¿Jamas han tenido aquella molesta sensación de no encajar en algún lugar?, ya saben; la sensación de no ser parte de algo y sentirlo tan pesado. Estoy seguro de que todos han de haber pasado por algo como eso, ¿verdad?, aunque estoy seguro que la mayoría que pasó por eso son por dos razones; Un grupo paso por esa sensación ya que estaban entre la linea de la niñez y la adolescencia, descubriendo recién quienes son y quienes serán en un futuro y el grupo de personas que dicen no encajar en algo tan solo para llamar la atención de las personas cosa que me parece verdaderamente estúpido. ¿Siendo sincero?, los dos grupos no van conmigo y mi historia.
Les explicare el por que; me gusta mi soledad pues desde niño me independice por así decirlo, era yo y solamente yo y me crié de aquella manera. El estar rodeado de gente se me hace un poco molesto, habladurías por aquí habladurías por allá, chismes de aquí y allá y ese tipo de cosas a mi no me gustan. El estar solo me hace estar tranquilo, concentrado solo en mis cosas y mis pensamientos, a parte, cuando de batalla seré el único que sacara cara por mi mismo, nadie mas lo hará.
Desde muy pequeño me enseñaron que, por mas que quieras o ames a alguien, jamas confíes en el o ella, total, siempre te terminara traicionando y eso lo veía a diario ... Con mis padres.
Mi vida siempre ha sido tan simple, quitando los problemas amorosos de mis padres claro; es tan sencilla, tan irrelevante. Una vida domestica también es la mía, sin emoción, sin rumbo o dirección así como la de todos los demás según mi opinión, sin embargo, hay una pequeña parte de mi que me dice que no siempre fue de esa manera, curiosidades me dicen que mi vida fue todo lo contrario por un corto periodo y tengo pruebas de ello; hay una parte de mi memoria que yace en blanco, sin recuerdos, una especie de ''espacio vacío'' por así decirlo. Como todo buen ser humano me pregunto el por que de ello, ¿que es ese ''espacio vacío''?, que recuerdos contienen y el por que no los recuerdo. Lo peor de todo eso es que cada vez que quiero recordar o pensar en eso me viene un horrible dolor de cabeza, una espantosa migraña que dura un par de minutos y finaliza con tumbarme al suelo, dejándome inconsciente por horas y horas; obviamente se que eso no es normal.
Quisiera hablar de eso con alguien pero, no puedo; no tengo a quien decirle tal cosa y por que algo me impide si quiera querer mencionarlo. Eso tampoco es normal.
Soy un ser humano, por ende tengo muchas dudas, preguntas y teorías. Quizá debería volver a intentar recordar, tratar de pensar de nuevo en cada cosa que sucedió en mi vida hasta llegar hasta ese punto en el cual no puedo recordar nada.
Una pista de quien soy, una pista de quien fui. Una pista de quien debería de haber sido.
