desidia humana

Cura

Siento mis entrañas en su lugar, correctas sin retorcerse. Siento los más cálidos vientos acariciarme la piel y me siento agradecida por ello. ¿Qué es esto? ¿Cuanto tiempo ha pasado? Desde el último desdén, desde la última odisea, el último aliento (O lo que pensé que era.)

Creí morir, creí estar retirada del mundo de los vivos, ser parte de la indiferencia y los desterrados. Por un momento fui la fundadora del reino de los malditos, condenados a la infelicidad y a la penuria. Era un lamento por cada paso, un ahogo por cada sumergida, un incendio por cada cerillo. Yo cada una de aquellas victimas, o mejor dicho, ¿Culpable?

Pero Dios, me has visto escribir sobre tanta inmundicia, implorarte y maldecirte, por un solo día de un cielo despejado.  ¿Cómo se supone que deba hablarte ahora? ¿Debería agradecerte o sentirme orgullosa de haber llegado hasta aquí? 

¿He salido del peligro? Me pregunto, me lo pregunto cada día, sabiendo que estoy muy lejos de allí. Oh, Señor. Suspiro, suspiro de alivio luego de contener la respiración tanto tiempo, me acuesto a dormir esperando ver al amarillo asomarse por el horizonte al día siguiente y oh...disfruto tanto despertar. 

¿Es mi recompensa finalmente? ¿Mi tan merecido paraíso? ¿Realmente merecido? Las dudas me siguen, las arrastro conmigo egoístamente cómo cadenas en los tobillos. Pero no me preparo por un "por si acaso", realmente me siento a descansar, teniendo la llave de todos los candados que me enjaulaban. Vuelo tan libre cómo un pájaro, la jaula ya no existe. Y es tanto, que apenas puedo creerlo mientras lo escribo. Y nunca lo hubiera creído.

Creo que he perdonado un poco a la vida últimamente. Al mundo, a los dioses y a los humanos. Creo hacerlo. Creo haberme perdonado por sobre todo. Sonrío hasta las lágrimas.

El olor a muerte, lo nauseabundo, lo oscuro y rojo. Hoy parecen los recuerdos de alguien que ha perdido la memoria, y ahora revolotean buscando a su dueño que ya no los reclama ni los hace suyos. Me pregunto entonces, ¿Esa he sido yo? Y luego pienso, ¿Y estoy viva? La admiración es difícil de admitir, es tan fácil darla a otra persona que no sea yo. Es por eso que no hablo de mi, ya no es sobre mi, es sobre esa que fui.