Chambre 202

Epilogue

Harry

J'aimerais vous parler de la mort. Dans les dictionnaires, c'est la cessation de la vie. Dans la vraie vie, c'est la destruction. L'amour est détruit. La confiance est détruite. L'espoir est détruit. Le bonheur est détruit. Je suis détruit, nous sommes détruits. Je pense que seul les personnes ayant déjà assisté à un enterrement pourront savoir ce que j'ai ressenti à ce moment.

Le cercueil. Je crois que c'est le pire. Savez-vous ce que ça fait de savoir que le corps de la personne qu'on aime est à l'intérieur? Qu'on ne peut rien y faire? Je ne saurais pas comment bien le décrire, mais savoir que la personne avec qui vous viviez 24h/24h est enfermée dans une misérable boîte en bois en face de vous vous donne la nausée. Pendant toute la cérémonie, je tenais un mouchoir en papier dans mes mains pendant que je suffoquais à force de couler.

Sa photo était posée sur son cercueil. Comme si être à l'enterrement de mon amour n'était pas assez, il a fallut qu'une photo d'elle encadrée soit posée dessus. A quoi ça servait? A faire encore plus mal, où se rappeler de son visage une dernière fois? Je suis encore en train de chercher. Louis et Niall étaient à côté de moi. Louis avait le visage pâle et les yeux rouges. Il a perdu sa meilleure amie. Niall a pleuré. Il a perdu la femme qui lui avait donné l'occasion d'avoir une famille. Caro était là. Elle avait fait le voyage de Los Angeles pour assister à cet adieu. Tout le monde a pleuré. Nous étions peu, mais je ne m'en préoccupais pas beaucoup. Je sentais mon cœur se serrer de plus en plus au fil de la cérémonie.

Il y a eu des discours. Louis a été le premier a parler. Il a déplié un morceau de papier et a commencé à lire;

- Je... J'aimerais vous parler de quelque chose qui me tiens à cœur. J'i-j'imagine que beaucoup d'entre vous connaissent la chanson Skyfall d'Adèle... Et, euhm... Ca signifie, la chute du ciel. Et j'ai l'impression que c'est ce qu'il se passe aujourd'hui. Savoir qu'Abby, qu'Abby est, est partie, qu'elle ne reviendra plus.. C'est comme si le ciel s'écroulait sur moi. Il s'arreta de parler pour ravaler ses sanglots et reprit la parole; -Je tiens à dire qu'Abby restera pour toujours une partie de ma vie. J'ai vécu avec elle, et je sais que vivre après ça va être difficile. Mais, mais je me dit que je dois être fort, que nous devons être fort. Car c'est ce qu'elle voudrait. En fait, c'est ce qu'elle veut.

Il se retira et revint s'asseoir à côté de moi. Ce fut mon tour. Comment vous expliquer que c'était dur de marcher sans m'écrouler au sol en pleurant. Tout ce que je voulais, c'était crier. Crier au monde qu'on m'avait enlevé ma moitié. Perdre quelqu'un qu'on aime nous change à vie.

-Désolé de paraître cliché en disant ça, mais je suis vraiment nul quand il faut parler devant des gens, surtout dans cette condition. J'ai préparé un truc, mais j'ai plus envie de le lire. J'en ai marre de faire des choses que j'ai prévu. Avec Abby, on avait passé notre temps à planifier des choses sur notre avenir. Et maintenant que je suis obligé de parler d'elle au passé, je regrette. Je regrette de ne pas avoir profité du temps que nous passions. Je culpabilise, car je me dis que si j'avais vécu au jour le jour, nous serions pas là en ce moment. Je m'en veux tellement... On a perdu notre bébé il y a presque deux semaines. Et maintenant, j'ai perdu la femme de ma vie. Je ne vais pas vous parler de ce que je ressens en ce moment devant tout le monde, mais j'aimerais vous demander quelque chose. Ne prenez pas ce que je dit pour une remarque déplacée, mais profitez de la vie avant qu'elle vous soit retiré. Vous ne savez pas quand est-ce que ça cessera, alors vivez. Je ne veux pas que vous fassiez les mêmes erreurs que j'ai fait. Vivre le décès de l'amour de sa vie est la chose la plus terrible qui peut vous arriver. Je vous souhaite que ça ne vous arrive jamais.

Et je suis partit. Je suis sorti de l'église. J'ai pas pu me retenir de m'asseoir par terre, dehors sur les dalles pour pleurer. J'ai fuit. Fuit cet endroit où le corps d'Abby est. Je supporte pas. Je sais que j'étais un trou du cul, mais je méritais pas ça. Je méritais pas de vivre l'enterrement de mon ange. Mes pensées noires empreignent mon esprit. Alors j'ai fait la seule chose que je sais faire. Fuir.

Car tout le monde le sait, c'est la seule chose dont j'étais capable de faire quand j'étais avec elle.

Les prochains jours me semblaient être de la torture. Rentrer à la maison, dans un endroit que j'avais jadis appris à partager avec quelqu'un de désormais mort. Ouvrir mon armoire pour y piocher un t-shirt et voir ses vêtements pliés et rangés à côtés. Accepter le fait qu'ils ne seront plus jamais portés est long.

Faire le deuil de quelqu'un n'est pas seulement accepter sa mort, mais réussi à vivre en présence de tout ces objets du quotidien qui te rappellent que la vie continue sans elle.

J'ai jeté quelques un de ses vêtements. La nuit dernière, j'ai paniqué. J'ai fait une crise. Mes nerfs ont craqué. Je suis allée dans ma penderie et j'ai empoigné ses vêtements pour les lancer au sol. Comme si je faisais une scène de ménage, mais seul. Je hurlais, je pleurais en détruisant tout ce que je pouvais trouver qui me faisait penser à elle. J'ai ravagé notre chambre et une partie de la salle de bain. J'ai lancé un cadre photo de nous deux contre le mur et il s'est brisé en mille morceaux. Comme moi en ce moment. J'avais mis quelques affaires à elle à la poubelle, mais une heure plus tard, je suis allé les reprendre en pleurant. Je ne peux pas me séparer de tout ce qu'il me reste d'elle. Je n'ai pas touché au cadre cassé au sol, je n'accepte pas de voir une photo de nous deux lorsqu'on était ensemble, quand elle était vivante. Quand nous étions heureux, mais l'avons-nous déjà été?

Comme Louis l'a dit, le ciel s'est écroulé sur nous. Ma vie est détruite, je me sens brisé.

Plusieurs fois, ma mère est venue pour essayer de me réconforter. Elle avait pitié de moi, d'un mec de 21 ans qui pleure tout seule dans son lit. Même si je restais recroquevillé dans mes couverture à pleurer, ma mère m'a dit des choses, des choses qu'elle n'aurait jamais pensé d'Abby, que la lettre qu'elle lui avait écrite était magnifique. Mais qu'elle lui en voulait de m'avoir laissé dans cet état là. Est-ce mauvais de lui en vouloir d'être partie? Ai-je le droit d'être énervée contre elle même si elle ne le saura jamais? Je lui en veux. Mais ça n'a aucun intérêt, puisque de toute façon, je suis seul maintenant.

Et maintenant? Que vais-je devenir? Est-ce que j'accepterai un jour son deuil?

Je me suis fait tatouer. Le tatouage a toujours représenté quelque chose de symbolique dans ma vie. Abby est, était, et restera un symbole de ma vie. Alors je me suis fait tatoué "202" en petit, sur ma poitrine, à la place de mon cœur. Elle me manque tellement. C'est dans la chambre 202 que nous nous sommes rencontré. C'est dans la chambre 202 que tout a commencé entre nous. Si je ne m'étais pas battu avec Zayn ce soir là, jamais je ne me serais retrouvé dans cette chambre d'hôpital. Le chiffre 202 signifie tout de ma relation avec Abby, et jamais je ne l'oublierais. 202 n'est pas seulement le chiffre de cette chambre, mais le début de notre histoire, de notre amour. Tout ce que je peux comprendre lorsque je lis 202 gravé sur ma peau, c'est le fait que malgré toutes les épreuves qui nous sont arrivés, je ne cesserai jamais de l'aimer. C'est comme si j'avais fait la promesse que que l'aimerais jusqu'à ce que je meurs, comme mon tatouage, qui ne partira jamais.

Je me sens si seul. Abby, pourquoi m'as tu quitté? Pourquoi me fais tu pleurer autant? Je t'en supplie, fait moi un signe, je suis désespéré.

Je connais sa lettre par cœur. A chaque fois que je la lis, soit toutes les heures, je pleure. Elle m'a écrit des choses dont je me rappellerais toute ma vie. Elle a réussi à rentrer dans ma vie et la quitter aussi vite qu'elle est venue. Mon estomac se tord à chaque fois que je parle de ça. J'espère que ce sera possible pour moi un jour de ne pas pleurer.

Car même si Abby l'est, l'amour ne meurt jamais.

"Vous êtes vous déjà attaché à la personne qui vous a détruite? Je l'ai fait. Je suis descendu(e) au enfer et j'y suis resté(e)."

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NE SUPPRIMEZ PAS L'HISTOIRE DE VOTRE BIBLIOTHEQUE TOUT DE SUITE, JE VAIS POSTER QQCHOSE A PROPOS DU TOME DEUX DANS QUELQUES MINUTES!

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