Die streng geheimen Tagebücher der Gefährten und ihren Widersachern

12 Elrond

Erster Tag

Hab mit Isildur Schluss gemacht. Schlimme Sache. Als ob diese perverse Hobbitliebhaberei nicht schon schlimm genug wäre, er bestand doch noch darauf, diesen geschmacklosen Goldschmuck zu tragen - entgegen meines Rats. Meine Vermutungen, dass Menschen nicht nur die schwächste Rasse Mittelerdes sind, sondern auch die geschmackloseste.

Nebenbei bemerkt: Große Schlacht, wir haben gewonnen, Sauron besiegt. Haben Barad-dur geplündert, aber gab kaum schöne Sachen die wir mitgehen lassen konnten. Saurons Geschmack was Dekoration betrifft war sehr... schwarz, verwahrlost und kaputt. So sehr nicht meine Sache.

Dritter Tag

Isildur von Orcs angegriffen und getötet. Hab ihm doch gleich gesagt, dass ein schlechter Sinn für Geschmack die falschen Leute anziehen würde.

200.045. Tag

So langweilig in Bruchtal. Hab beschlossen, einen Rat einzuberufen und nach mir selbst zu benennen. Werde alle geeigneten männlichen Wesen Mittelerdes einladen, die eh nichts besseres an einem Wochenende vorhaben. Yay me!

Hoffe, dass Legolas nicht kommt. Kann mich immer noch an die Party im Zweiten Zeitalter erinnern als er auf mysteriöse Weise mit zwei Gallonen meines Lieblings-Erdbeerbadeschaums, einer Flasche Olivenöl und drei dieser kleinen Hobbits aus dem Auenland verschwand, die Isildur so seltsam attraktiv fand.

200.048. Tag

Verdammter Mist. Legolas war der erste, der mir auf meine Partyeinladung geantwortet hat. Will kommen. Wünschte, er würde nicht diese pinke, duftende Tinte nehmen, da ich daraufhin immer niesen muss. Jedoch hat er angeboten, einen Spielsatz von Twister mitzubringen. Zusammen mit dieser Diskokugel, die ich mir von Sauron im Ersten Zeitalter ausgeliehen hab, könnte das so ziemlich der Renner für die Party werden.

200.050. Tag

Unvorhergesehene Überraschung, als Gandalf auf einmal auftauchte. Nur, um sich bei mir über den Krach, den er mit Saruman hatte, auszuweinen. Hab ihn herrausgeschmissen - sehe ich etwa wie Dr. Sommer von der Bravo oder so aus? Warum kommen alle immer zu mir, wenn sie Problemchen haben?

200.051. Tag

Gandalf mag die Idee, Twister zu spielen nicht so sehr und hat sich geweigert, meinem Vorschlag, doch beim Ratstreffen Polkamusik zu spielen, folge zu leisten. Stattdessen besteht er darauf, dass wir alle rumsitzen und über das langweilige, alte Thema vom Schicksal Mittelerdes reden, das ultimativ Böse bekämpfen und besiegen, blah blah blah. Sehe nicht ein, warum wir jetzt alle leiden sollen nur weil Isildur so einen Tick für Schmuck hatte.

200.059. Tag

Gandalf hat mich gezwungen, die Diskokugel Sauron wieder zurückzugeben. Hat mir gesagt, dass ich mir mal über meine Prioritäten klar werden soll. Er ist der richtige, das zu sagen - er ist doch wohl derjenige, der mit diesem Spitzhuttrick, den er so sehr liebt, heute eine ganze Menschenmenge angezogen hat. Glorfindel war hinterher so geschockt von dem Spitzhuttrick, dass er nicht aufhören wollte krampfhaft rumzuheulen - bis wir ihn dann mit einer guten Dosis Hobbitgras ruhigstellten. Die neue Generation der Elben besteht aus solchen Weicheiern.

200.061. Tag

Jeder ist schlussendlich zur Party - oh nein, ich meine natürlich dem laaaangweiligen, geheimen Ratstreffen angekommen. Als ich gerade mal schmollend durch die Gegend ging, bin ich auf den kleinsten Hobbit gestoßen, der auf der Grünfläche rumhing. Hab ihn erst für unbelebte Rasendekoration gehalten, aber bald ist mir dann aufgegangen, dass er doch sehr, sehr lebendig ist. Sagt, sein Name wäre Pippin. Vielleicht war doch was wahres an Isildurs Hobbitschwärmerei dran.

200.068. Tag

Ok, wer zum Teufel hat all meinen Erdbeerbadeschaum aufgebraucht?

War sicherlich nicht Aragorn, wenn man mal von *seinem* momentanen Aussehen ausgeht.

200.071. Tag

Laute, mit Kichern verbundene Platschgeräusche gehen vom Badezimmer im ersten Stock aus. Niemand kann reingehen.

Legolas übt sein rumgetänzle in der Versammlungshalle, Boromir hängt die ganze Zeit bei den Fragmenten von Narsil herum - offensichtlich in der Hoffnung, dass Aragorn sich mal da sehen lässt und Gandalf experimentiert immer noch mit dem neuen Spitzhut herum.

Wollte im Garten mal in Ruhe nachdenken, nur um festzustellen dass jemand alle Karotten ausgegraben hat. Kann man hier etwa keinen Frieden finden?!

200.072. Tag

Hab mich geweigert, Arwen am Rat von Elrond teilnehmen zu lassen, denn wenn sies doch tun würde, würde sie feststellen, dass ich mir ihren Kopfschmuck ausgeliehen hab.

Kopfschmuck sieht an mir sowieso besser aus.

200.075. Tag

Rat ist sehr langweilig. Hab ein paar Mal das Wort "UNTERGANG" mit sehr dramatischer Stimme gesagt, aber denke mir, dass der Ringträger davon nicht sehr beeindruckt war. Er war nämlich damit beschäftigt, die Avancen Aragorns abzuwehren, der die ganze Zeit über irgendwelchen suggestiven Kommentare über sein Schwert gemacht hat. Er sollte lieber aufpassen. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.

Hab versucht, mich aufzuheitern indem ich Arwens rosafarbenes Lieblingskleid anprobiert hab. Bin mir jedoch ziemlich sicher, dass jemand mich dabei beobachtet hat, denn habe Kichern aus der Besenkammer vernommen. Kann nicht verstehen, was so lustig sein soll - rosa Kleid sieht einfach fantastisch an mir aus.

200.076. Tag

Die Gefährten gehen morgen. Hab mich entschlossen, mit Pippin zum Abschluss einen ausführlichen Rundgang zu machen. Dabei wurde das rosa Kleid total ausgeleiert. Hoffe, dass es Arwen nicht auffällt - sie ist so was von habgierig geworden, was ihre Sachen betrifft. Und seit man den GAP von Rohan (Gap of Rohan/Pforte von Rohan, aber GAP ist auch ein Kleidergeschäft) geschlossen hat, gibts wahrscheinlich keine Möglichkeit mehr, ein weiteres Kleid dieser Art zu beschaffen.

Pippin hat mir gesagt, dass rosa mir wirklich total steht. Yay me!

200.080. Tag

AAARRRGGGHHH GRRRRAAAHHH!!!!!!!!!!!!!!!

Wer hat mir diesen Brief geschrieben?!