Desde que te fuiste

Día 9

Ha pasado un tiempo ya desde la ultima vez, sabes a que me refiero, quisiera decirte que me siento feliz y triste a la vez, no se como sea posible eso, bien Charlie se cuestionó lo mismo en "Las ventajas de ser invisible" pero para ser coherentes es igual a como me siento, en cierta medida tengo mucho parecido con Charlie y eso es algo preocupante y mas cuando te sientas y por un momento olvidas absolutamente todo y es como si no estuvieras, bien vi en un estado alguna vez "Respiro y vivo mecánicamente, porque sinceramente no me siento vivo", no ha pasado nada nuevo, ojalá, pero no ha sido así, por lo contrario sigo consumiéndome en la maldita monotonía y viviendo mi vida a la manera más abrumadora posible, sigo con la misma depresión y con medicamentos para ello, sonrío fingidamente para ver si hasta yo me la llego a creer, bien The Scientist una canción de aquel que algún día fue mi grupo favorito, Coldplay, dice tanto que quisiera expresar, pero no puedo, muchas veces escribo en un cuaderno las cosas que quisiera decirle y no me atrevo, y hasta a veces deseo hablar tanto con él pero no puedo, no es porque yo no quiera, simplemente es porque me haría daño, mas daño y realmente no quiero hacerme mas daño, ya suficiente tengo con estar muerto en vida, desearía tanto abrazarlo y verlo, sentirlo de nuevo, oler su característico olor y perderme en sus ojos como solía hacerlo, el pasado viernes me hablo, sabes? Me escribió te necesito y por una céntima de segundo creí que mis peticiones se habían escuchado, mis tantos 11:11 y deseos pedidos pero al parecer no era así, muchos dirán, vamos, ya olvídalo, pero y acaso soy yo el que decido eso y mas cuando el destino se encarga de recordármelo a diario, se que para el yo fui solo una persona mas que paso por su vida, pero el para mi fue lo que marcó el principio y el fin de ella, desearía tenerlo por ultima vez, que me dijera que soy lindo, que me quiere, y que me prometiera jamás irse así esa sea una promesa demasiada cliché como para cumplirla, desearía decirle todo lo que aun siento por él y que las cosas fueran como antes, pero no puedo, el culpable soy yo por querer demostrar tanto cuando él no quería verlo y mi error radica en el instante en que confíe en personas que no debía, sigo tan roto, sigo tan muerto, sigo llorando, estoy llorando y no hay nada que pueda hacer para calmar este llanto, hoy intente cortarme de nuevo y lo único que me detuvo de hacerlo era que no sabia como esconder las heridas luego, ya no puedo seguir así, y soy fuerte y trato pero no quiero seguir así, estoy tan solo y tan vacío, las pesadillas cada vez son más recurrentes y cada vez más crueles y siempre me le tanto en el preciso instante en que te pierdo, quisiera que por un momento pudiera sonreír de verdad y decir "Estoy bien" y que fuera 100% real, pero creo que ya eso nunca más será posible y me abruma el hecho de que es verdad, lo extraño y lo necesito demasiado, así como extraño tener alguien en quien de verdad pueda confiar y no sentirme tan solo, quisiera que por primeravez las cosas fueran diferentes, ojalá las cosas empezaran a ser diferentes.