No soy una mas

¿Mia? ¿Ana? ¿cortes? ¿Odio?

No se la verdad a esta altura como me siento, mejor dicho quien soy o que soy, ¿una bulimica? No, nunca me hice bomitar, pero eso no significa que no allá querido hacerlo. ¿Una anoréxica? No, amo la comida, pero eso no significa que no allá intentado odiarla, o simplemente igonorarla, rechazarla.¿Una suicida? Claro que no, no tendria el valor de saltar por un balcón y menos consumir droga para irme a quien sabe donde. ¿Cortes? Tan solo 2 o 3 veces, y solo una vez sangró. ¿Problemas? Claro, como todo humano.

Hay una frase que en verdad me identifica *pensar que la encontré haciendo un trabajo de construcción ciudadana de la anorexia y la bulimia* "Que no cuente mis problemas no significa que no los tenga." estoy de acuerdo, si no los cuento y ¿como voy a pretender que me ayuden si no hablo? Pero...¿Quien dijo que quería ayuda? Una cosa es compañía o comprensión y otra es ayuda. No tengo un problema, o una enfermedad (Ana y Mia) solo tengo odio, por mi misma, por mi cuerpo, a veces por mi familia, pocas veces con mis amigos, con el chico que me gusta que lo único que hace es confundirme, con mi vida en general. Con esto no piensen que soy una desagradecida y que odio todo, no. Hay veces que amo mi vida, pero en algunos casos puntuales si es verdad que lo siento (obviamente no todos al mismo tiempo).

En fin, me fui por las ramas. ¿En donde quede? Ah si.

Descubrí que las personas que pensé que menos me iban a entender (en este tema de la anorexia de la bulimia de los cortes etc.) pensé que era la única (hablo de mi grupo de amigas) que me iban a tratar de loca por cortarme, que era la única que se sentía mal con su cuerpo, que no se sentía integrada verdaderamente al grupo, que se sentía distinta.

Pero con el paso del tiempo descubrí que no era la única, todo empezó con un idiota que lastimo a una amiga, ella ¿como reaccionó? Fácil, cortándose, si al principio no lo creía, lloraba pensando en que no era la única rara que hacia esto. No solo le creo porque es mi amiga, también porque me mando una foto y porque hasta hace una semana no se sacaba el buso en otra parte que no sea el baño o su habitación. ¿Lo peor de todo? Que yo pensaba que esta chica tenia la vida perfecta (admito que algunas veces siento celos, envidia) todos los chicos al rededor, la reina del grupo (la que manda y lo domina, la que todas le siguen el juego *me incluyo*) un chico, que si la lastima pero se aman igual, su mama la deja hacer todo, tiene un cuerpo perfecto y cuando hablo de perfecto es PERFECTO (han llegado a decirle anoréxica, eso si no es lindo pero es para darles una idea del cuerpo hermoso que tiene) hasta el chico (el que conte anteriormente) le da bola la mira, a veces siento que ya no me quiere que la prefiere a ella pero también, para calmarme pienso en que lo hace para integrarse para que lo acepten ¿lo mas gracioso? Que no le funciona, pero sin embargo lo sigue haciendo. Bueno volví a hablar de otro tema que no tiene mucho que ver. Sigamos.

Después de darme cuenta que ella también se cortaba, mejor dicho después que me lo dijo, decidí contarle que yo también lo hacia, pero que no se lo había contado a nadie teniendo miedo de que me dejen de lado, de que me traten de loca (técnicamente parte es mentira ya que mi mejor amiga ya lo sabia, pero yo hablaba de mi grupo de amigas del colegio, no se si se entiende, espero que si). Cuando le dije eso me dijo que no piense esas cosas que ella siempre iba a estar, eso calmo algo mis miedos, pero no mucho.

Hace unos dias una amiga se encerró en el baño del colegio, no es la primera vez que lo hace, es mas se le hizo casi una rutina encerrarse al finalizar la hora del almuerzo, al principio no sentíamos nada, no nos involucrabamos ya que siempre que le preguntabas que le pasaba te decía que le dolía la panza. Por un tiempo estuvo alejada del grupo, todas nos peliamos con ella por algo que hizo (no importa ahora que) bueno se empezó a encerrar mas tiempo, no iba ni a comer. Un dia la preseptora la encontró dentro del baño en la hora de inglés y le preguntó que le pasaba pero claramente no le contó, ella nos llamo ( nos saco de clases para que hablemos con la chica) nos pregunto que había pasado, nosotras le contamos porque nos habíamos peliado y al final terminamos arregladas y volviendo a ser el grupo que eramos desde el principio, pero todo no termino ahi .

Hace menos de una semana volvió a encerrarse (hacia meses que no lo hacia) fuimos le tocamos la puerta, no nos habria , imaginense que  una de mis amigas tuvo que colgarse de la puerta y estirar el brazo para alcanzar la traba del baño y así pudimos entrar. En todo el día no nos quizo decir mas nada, ni pista de que era lo que le pasaba.

Cuando llegue a casa le mande un WhatsApp y ahí me contó, que era que se había deprimido y que se sentía excluida del grupo, que se sentía dominada, distinta a las demás. SI LO QUE LEYERON. De ella no me sorprendió tanto y que desde hace tiempo que la veía rara y distanciada del grupo, ya lo sabia aunque no me lo dijiera, a veces con una mirada basta, no se nesecitan solo palabras para comunicar. En fin, llegue a la conclusión de que no todo es lo que parece y que no todos tienen la vida perfecta como parece. ¿ Me siguen molestando cosas de mi vida? Obvio, si. Pero algo cambio, ¿que? No se, pero cambio.

Quiero agregar una frase o pensamiento que siempre tengo en cuenta "si dios nos puso una meta y no nos mata en el camino (sin contar el suicido ya que lo elegimos nosotros, no esta escrito) es porque el cree que somos capaces de lograrlo" amo realmente, amo esa frase♥.

-Ari.
Hola a todos!!!
Disculpen que no estuve subiendo capítulos últimamente, es que no tenia inspiración, por decirlo de alguna manera, además no tenia muchas ganas de escribir, va de publicar ya que no siento que alguien disfrute leyendo esto, lo que hago, lo que siento. Ahora estoy escribiendo para desaogho personal, no prometo nada, solo voy a escribir cuando tenga la nesecidad  de hacerlo, igualmente espero que alguien lo leea y me vote si tiene ganas, gracias por el espacio, los quiero.

Por las dudas aclaro que con este capitulo, o con toda la novela, no quiero promover ni la anorexia, ni la bulimia, ni los cortes, ni el suicidio, nada, solo son mis pensamientos.