Simplemente, mi abismo favorito.

Capitulo 5.

El tiempo seguirá pasando, de alguna extraña manera notarás que las cosas ya ni siquiera parecen estar en su lugar, que pudo o no haber cambiado tu perspectiva acerca de los elefantes rosados y ahora solo sean unicornios tristes incapaces de vomitar arcoiris, no lo sé, a la larga todo se vuelve más complejo; creces, dejas de jugar y entonces debes empezar a cuidar de tu corazón y de que nadie te hiera, luego tienes que inventar una manera de sobrevivir cuando has sido pisoteado sin que te dieras cuenta, luego crecerás un poco más y las historias de amor no serán más que una pérdida de tiempo ya que ahora debes terminar la universidad, hacer una excelente tesis de tu estúpida carrera, graduarte y una cosa más pero no menos importante es, llegar hasta este punto sin haber metido la pata y ahora tener que casarte pues tendrás un pequeño bodoque, que te acostaste con una prostituta y ahora tienes sida por lo cual la madre de tu hijo y tu hijo también tienen sida gracias a que eres un fracasado que necesitaba coger para no ser un marica frente a todos tus amigos y finalmente terminaras allí, en una oficina llenando papeleo para el estúpido de tu jefe y entonces si, felicidades, eres un adulto más... aunque, puede que no, si te vas desde el otro lado de la vida en el que todos somos responsables y sabemos lo que hacemos posiblemente nacerás, estudiaras, trabajaras y morirás y eso no está mal sino que, de igual manera seguiste un estereotipo de la sociedad. Que mal me siento al admitir que esto es lo que pienso.
Esto es bastante cómico, me llamo Peter y posiblemente sea un sujeto portador de el dichoso síndrome de "Peter Pan".
Joder, creo que estoy enamorado.
Quizá sea demasiado complicado admitir que alguien por fin tiene esa manera fastidiosa de hacerme sonreír, posiblemente muchas cosas tuvieron que suceder para llegar a este punto en el que todo lo confundes y quizá no sea amor; de verdad espero que solo sea un alucine.
Todo empezó a surgir de una manera bastante revuelta, casi como cuando pierdes demasiado tiempo tratando de averiguar si lo que estás haciendo es algo que vale la pena o definitivamente estás perdiendo tu tiempo y así de la nada el tiempo ya pasó y ni siquiera de diste cuenta de cuando fue que creciste o por lo menos cuando es que tus amigos dejaron de ser los mismos.
Este es precisamente el punto en el que me percato de lo mucho que he alardeado acerca del primer amor y sus prejuicios, en el que trato de definir mis pensamientos en madurez pero no puedo evitar este conjunto de emociones bipolares.
Las cosas han cambiado demasiado en los últimos meses, realmente no entiendo nada, no entiendo a nadie, mucho menos entiendo nada de mí mismo.
Quisiera cambiarlo todo, en ocasiones me pregunto qué pasaría si yo dejara de tratar de marcar la diferencia, si tan solo dejara de provocarme cosas inmutas a la normalidad y tratará de ser uno más, soy bastante irónico, me quejo por no ser invisible y en lugar de conseguirme una buena capa de invisibilidad como la de Harry Potter lo que hago es buscar que todos me vean, quizá no positivamente pero resulta que todo e incluso mis defectos me hacen notar.
Esta tarde me he retrasado para la cita con el dentista, mi madre se encuentra molesta conmigo como es de costumbre, es decir, lo ordinario, mi padre se encuentra con su amante, la chica que me gusta está pensando en alguien más y yo estoy ayudándola con ese alguien más, que lío.
Son los últimos días de secundaria, realmente esto es deprimente luego de la expulsión del colegio, me pregunto si alguien ahí aún recuerda algo de mí y es que, todo cambió tan rápido, es como haber muerto, todas las cosas que creía que eran estables o por lo menos estaban tomando un rumbo en mi vida quedaron en otro capítulo de mi vida, me siento en medio de un exilio sin yo darme cuenta de ello. ¿Así es como cuando uno muere no? No te despides de nadie (a menos de que tengas Cancer y trágicamente el doctor te haya otorgado un calendario de los posibles días que te quedan para ver como se jode tu vida), no puedes renunciar a tu rutina sino tan sólo dejas una vacante en todo en la vida de todos, es complicado, no sé si me explico, que pasa cuando desapareces de un momento a otro, es como cuando tus amigos están en una fiesta en la que tú no, quiere decir que, ¿le darán mi lugar a alguien más o mi ausencia se hará presente? Y en el salón de clases ¿alguien más ocupará mi banca o van a respetarla tan solo porque era mi sitio? ¿Habrá alguien ya ocupado mi banca en el colegio? Entonces, lo que hacía yo ¿lo hará alguien más?, ¿qué sucedería? ¿Se sentirá tal como ahora me siento estando en vida? ¿Alguien totalmente asocial, sin contacto familiar, sin amigos, des invitado a las fiestas de cumpleaños de mis amigos incluso de familiares, sin nadie que me salude por redes sociales, sin nada, como un mundo egocéntrico pero deprimente porque no puedes alardear de ello con ningún otro sujeto?
He llegado a la conclusión de que todos somos un mundo independiente a muchos otros mundos tomando en cuenta que somos millones de personas en diferentes distritos, por lo menos, en lo personal me caracterizaba por ser un planeta parlante, siento que hablo demasiado acerca de otras personas, culturas, y de todo lo que podría ser pero no es, incluso de esos momentos que no estoy viviendo pero sé que están sucediendo.
Entonces la vida es así, puedes ser como puede que también no seas alguien, algo, me preguntaba qué lugar ocuparía yo. ¿Soy un conjunto de todo o no soy por pensar en todo?
La noche ha llegado, casi sin avisarme que así sería es como es, todo oscurece, mamá está con su nuevo novio así que he tenido que hacerme la cena yo mismo (¿a quién engaño?, sólo es una rosquilla con leche) mis hermanos, pues... Ellos no forman parte de mi vida, aún cuando eso me gustaría no puedo darles demasiada importancia, incluso con las chicas suele sucederme el hecho de no querer ceder demasiada importancia a personas que no lo harían por mi, es por eso que decidí alejarme de ellos, como de toda la familia aunque cabe mencionar que ellos tienen una manera auténtica para obligarte a abortar la idea de formar parte de ellos.
-Te has quedado dormido- Después de un golpe en la puerta puedo percatarme de que, posiblemente mi madre había estado en casa todo este tiempo y yo no lo note... O ella hizo caso omiso a mi presencia... en fin.
-Madre ¿estás ebria?
-¿Tú estás ebrio?
-He tomado la última rosquilla y bebido leche, dudo que este ebrio.
-En ese caso quizá tienes una resaca debido a todo lo que duermes.
-Si, seguro se debe a eso.- El sarcasmo en las charlas con mi madre era casi inevitable, de alguna manera era un tanto molesto pero de alguna manera, fuera cual fuera, esas pequeñas charlas serían las que guardaría en mi memoria para aquellas ocasiones en las que te preguntan acerca de las cosas que te hacen feliz.