Sentir

Capítulo 1: "Sentir"

A veces me pregunto si sentir esta bien, y no me refiero a cualquier sentir, si no más bien a ese sentir que se encuentra en el fondo de tu corazón sin saberlo. Ese sentir que te parte el alma cuando no estas a su lado. Ese sentir que da miedo, ese sentir que te arranca una lágrima sin que te lo propongas, ese que te hace feliz, pero que también te puede hacer infeliz.

También me pregunto si eso será normal. Cómo saber si es normal o no cuando no se lo has contado a nadie. Porque sólo se siente, pero no se transmite. Porque cuando tratas de contárselo a alguien te da miedo, te aterras y al final te arrepientes a último momento y no terminas diciendo nada importante.

¿Será que soy muy encerrado en mí mismo? Pero como poder expresar algo que no se puede explicar, porque como lo he dicho y lo pienso, sólo se siente y ni siquiera sé donde se siente, ¿será en el corazón? ¿en el alma? ¿en la cabeza? Es tan extraño lo que siento que me da miedo. ¡Sí!, yo que me he enfrentado a lo que alguien jamás podría imaginar, tengo miedo. Miedo de perderla, miedo que me la arrebaten, miedo que esto sólo sea un sueño.

Es ese miedo que no te deja dormir por las noches, ese miedo que no te deja pensar en nada más, ese miedo que te desconcentra y ese miedo que se siente aunque este abrazada a tu lado.

Me puedo pasar noches completas sin dormir sólo para asegurarme que ella sigue respirando, que ella sigue viviendo... y que ella me sigue amando.

Es algo que jamás imagine que podía sentir y eso a la vez aterra. Aterra porque la quieres más que a tu propia vida. Aterra no hacerla feliz, aterra verla con una lágrima de tristeza y aterra no tener la certeza de que ella siempre estará a tu lado. Sé que lo hace, sé que me ama, sé que quiere pasar el resto de sus días conmigo, pero el sólo pensar en la posibilidad de que no sea así, me mata.

A veces pienso que estoy perdiendo la cabeza, y por lo tanto la razón. Ya no puedo pensar bien, lo único que hago es pensar en ella. Ya nada importa, ya nada sirve si no estoy con ella.

¿Será obsesión? ¿Será que estoy encaprichado con ella hasta enloquecer? Pero insisto, ¿será normal sentir lo que siento?

Aún así, sé que estoy haciéndolo mal. Prometí que en esta ocasión lo haría bien desde el principio, que sería correcto esperar hasta el momento adecuado, que esperaría hasta la aprobación de su familia, esperar que me tengan confianza nuevamente. Pero ¿cómo lo hago para negarme a ella? ¿Acaso eso es posible? No tengo la fuerza de voluntad para negarle absolutamente nada y eso... eso es otra cosa a que le tengo miedo. La fuerza y la influencia que ella tiene en mí. Si se lo propusiera, ella podría hacer lo que quisiera conmigo y a mí... a mí no me importaría. No me importaría en lo más mínimo, si eso la hace feliz por mí esta bien. Podría llegar a tal extremo que si ella me quisiera muerto, me mataría, que si ella le gustaría matarme la dejaría, sólo con ver esa sonrisa. Su sonrisa.

Me han dicho y he escuchado que ese sentirque siento por ella no se compara a lo que se siente por un hijo o hija. ¿Será cierto? Porque no creo ser capas de amar más de lo que la amo a ella. Dicen que ese fruto es parte de uno y que es algo inimaginable lo que se siente, desde el primer momento en que supiste que ya existía y aún más desde el primer momento en que lo sostuviste en tus brazos y ves sus ojos. ¿Podré amar aún más sin que mi corazón explote? ¿Sin que lata más rápido y fuerte que cuando la miro a ella? ¿Será eso posible? ¿Será posible conectarse aún más a alguien que no sea ella? He sabido que sí, pero ¿eso no les da miedo? Si se quiere más a un hijo o hija, ¿no da aún más miedo?

Trunks detuvo sus pensamientos al sentir unos cálidos besos en el cuello -no creo que deberíamos seguir haciendo esto -dejó de pensar por unos instantes antes de volverse loco. Puso un poco de distancia entre ellos -nada bueno vendrá si seguimos así Pan. -él se puso de pie, recogió su ropa interior y caminó hasta la puerta.