Estranha Mente

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Já tentou escrever no calor absurdo,com uns insetos ordinários te chateando? Não é nada legal. Então não me julgue por esse capítulo não sair da forma que deveria. E vou relembrar, não tenho culpa se isso causar depressão tristeza ou dores profundas.

Na minha vida as coisas não são complicadas, não tenho uma vida ruim, ou algum problema externo. Não posso dizer que sofri na infância, nem que passo fome. Não posso dizer que meus pais são ausentes, ou que não tenho uma estrutura familiar. Eu deveria ser mais um jovem promissor, com a vida em ordem, com amigos, com uma bela namorada que me amasse. Deveria ser querido.
Deveria. O legal de palavras alternativas é que elas te fazem sonhar como as coisas seriam excelentes se em vez de estar vivendo o lado ruim da palavra, estivesse vivendo o lado bom.
Não tenho, nem sou nada que deveria ter ou ser. Sou um aprendiz de fracassado. Não estou exagerando, calma, vou exemplificar; sou filho único, com uma mãe com crises de personalidade e até depressiva as vezes, que é super religiosa e se estressa fácil. Nossa relação já foi tão absurda que já "fugi" de casa. Não precisa ligar para o concelho tutelar, calma aí. Hoje nossa relação melhorou muito. Eu não tenho amigos. Sério, isso não é desculpa depressiva, posso dizer que uma guria (garota), me suporta, mas até ela as vezes se estressa, então...

Quando gosto de alguém, me aproximo muito rápido, e sou uma pessoa intensa, se precisar que eu viaje até o inferno só pra lhe trazer água, eu vou. A questão é que a maioria das pessoas não são assim. Hoje em dia, as pessoas são parciais, cautelosas e infelizmente, falsas.

Não tenho namorada por que... não.
Só gostei de uma guria em toda minha vida, no caso, até esse momento. Vou contar mais sobre isso depois. A minha última namorada, me deixou. É... foi um motivo aceitável, a mãe não queria que ela namorasse, então mandou ela chutar o babaca, eu. E ela fez isso. Nem liguei... quase passei para um estágio de coma instantâneo.

Depois de belas experiências de vida, depois de pensar que tudo já estava resolvido eu desenvolvi um estagio bem ruim de depressão. Ouço de um cara que insiste em dizer que é meu amigo que quem tem depressão é fresco e que as pessoas com esse problema deveria se matar logo. Assim, cada um com sua opinião né, espero que ele não passe por isso.

A grande questão da minha vida é essa, depressão. Não sei como nem por que desenvolvi esse problema. Quando vi, já estava totalmente entregue a isso, me afastando mais e mais das pessoas, passando a ver o mundo de uma outra maneira. Sabe quando você está em um grupo de amigos, e ouve de todos que estão fora dizer que aquele grupo é idiota, mas você nunca concorda, até que um dia você começa a se afastar desse grupo e passa a observar de fora da roda, aí você vê, como as coisas são diferentes, como o grupo é realmente idiota, e nem sempre são tão belas quanto imaginava. Foi assim que passei a ver o mundo, passei a observar de fora, e vi, que ele não é nem um pouco belo, muito contrário, é imundo.

Depois de cinco anos convivendo com depressão aprendi a "viver". Não vivo bem, mas vivo. Passei a conhecer outras pessoas com esse mesmo problema, e tentar entender o que tinha, e se tinha uma solução. Até hoje não achei essa "cura" e remédio não é uma opção, pelo menos não para mim.

Por circunstâncias acabei por namorar com algumas pessoas com o mesmo problema e descobri uma das coisas mais cruéis da vida. Você pode ajudar um cego, sendo cego, mas você sendo cego, não pode se ajudar.

Uma certa guria tinha problemas com os pais, não conversava com os familiares, nem com os colegas de classe, vivia no seu próprio mundo. Ficamos juntos por seis meses, isso foi o suficiente para que pudesse entender o problema e tentar ajudar, e consegui.

Hoje não tenho muito contato com a pessoa, mas sei que está muito bem, está noiva, e pelo que sei passou em uma faculdade federal, já fez uma viajem para Alemanha, e os pais se tornaram os melhores amigos. E eu? Eu saí disso pior que entrei, parece que todo o problema migrou para mim. Ela nunca me disse obrigado, e eu nunca me senti mal por isso. O que me deixa triste e me faz pensar ao lembrar disso é que se hoje precisa-se da ajuda dessa mesma pessoa será que ela iria fazer o mesmo por mim? Será que alguém faria ?

Quando criança, vi meu pai tentar agredi a minha mãe e não foi só uma vez. Ele nunca conseguiu, não por pensar bem antes de tentar, mas sim por que a minha mãe era mais forte. Não só em físico, mas em sentido mental também. Meu pai necessitava da companhia que ela fazia e isso ele não queria perder.

Um dia, vi a minha mãe saí de casa. Em um domingo, as 06:48, lembro bem, ela colocando todas as coisas dentro de um carro, e sem olhar para trás simplesmente ir embora.
Comecei a chorar, chorar, chorar. Mas isso não a trouxe de volta.

Sabe, o casamento é uma coisa estranha na mente de uma criança. Para ela, as duas pessoas mais próximas, pai e mãe, são guardas engraçados. Eles que trazem as coisas gostosas, eles que nos levam ao banho agradável com água bem quentinha. Também são eles que nos sacode no ar, aperta nossa bochecha e saem correndo só por nos ouvir chorar. E para uma criança ver uma dessas pessoas sair e nunca mais voltar, não é nada legal.
Passei semanas chorando, não dormia bem e tinha pesadelos horríveis. Eu não entendia o motivo que levou a minha mãe a ir embora.
Quando eu tinha 8 anos vim à entender. A minha mãe por telefone me explicou que minha avó e os outros da família do meu pai não queria que ela continuasse morando lá, e por todas as brigas que eles tiveram ela decidiu ir embora e que não tinha me abandonado, ela iria voltar para me buscar.

Eu entendi, me esforcei o máximo para entender, só que não foi da forma que a minha mãe esperava. Passei a ter raiva do meu pai e do resto da família. Passei a ser oque ninguém queria, passei a ficar mais na rua que em casa, não ir as aulas e foi aí que comecei a andar com garotos mais velhos. Foi aí que esqueci as coisas boas, e decidir me concentrar em todo que seria ruim para mim, eu errei feio.

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Quando as coisas estão difíceis, quase sempre. Pense, crie, viva internamente, as vezes o que está fora já não lhe serve mais... desculpe-me se não lhe agradar.

Ouça

Black - Eddie Vedder

Eu sei que algum dia você terá uma linda vida

Eu sei que você será uma estrela

No céu de um outro alguém

Mas por quê? Por quê?

Por que não pode ser, por que não pode ser no meu?

Capa: pixabay