Depressive

Titre introuvable.

J'ai pas de titre, tout simplement parce que je suis incapable de décrire ce qui m'arrive, qui je suis, ce qu'est devenue ma lamentable vie. Toujours dans ma chambre, je ne passe même pas de temps avec ma famille, je suis à longueur de journées entrain de crever mes yeux devant des séries débiles, ou je suis là, à écrire sans publier et ensuite tout effacer, ou à lire quelques manuscrits.

Je n'ai plus le plaisir d'être entourée de gens, d'amis, de proches, je m'impatiente pour être seule. J'étudie, certes, mon niveau a partiellement baissé mais je travaille. Or, je n'ai plus cette soif du savoir, je fait un effort pour des notes, mais point pour l'avenir. On peut dire que je me fane même si je n'étais pas une fleur auparavant.

Je sais que c'est imminent, qu'on lira ce soit disant écrit prochainement. et je sais aussi que certains ne me parleront plus, puisque je dis sans cesse que je ne veut plus d'amis,d'autres me jugeront et d'autres auront pitié de moi. je ne serai ni triste ni contrariée, j'ai déjà dépassé ce stade, même devant eux je ne pleurerai pas, je ne le fait plus depuis un moment d'ailleurs, même quand je suis sans compagnie, je serai neutre, car j'y peux rien. Je m'en rend compte, c'est égoïste voire égocentrique de ma part, mais je n'ai pas d'effort pour me défendre ni même culpabiliser.

Je viens de tomber sur un bout de papier qui date un peu et je vous cite ce qu'il contenait même ci c'est un peu fatiguant de copier d'une feuille mais je le ferai quand-même:

"Écrire pour se relaxer, écrire pour oublier. D'après autrui, c'est un moyen de soulagement, comme ci vous laissez vos pensées sur un bout de papier et après vous pouvez dormir tranquille. En fait non, ceci est injuste, écrire me fait du mal, me rappelle mes douleurs et mes souffrances et me dit à chaque fois que je suis bête et que je sert absolument à rien. Je ne sais pour quelle raison je continue d'écrire, je souffre mais j'écris, je dors plus mais j'écris, je me fais du mal mais j'écris encore. En effet, je ne suis qu'une fille ( même ci ce nom ne me convient pas, je dirais garçon-manqué c'est plus adapté à ma personnalité et je sais que c'est frustrant), bizarre, drama-queen, comme le disent la plupart, insouciante, naïve(dans le mauvais sens), et le plus important, délaissée. Parfois, je me demande cette abominable question, qui me torture à chaque fois et me brise le cœur: pourquoi moi? Qu'ai je fais? Qu'est ce que j'ai commise pour recevoir une telle récompense.Je n'ai jamais voulu me confier à quelqu'un, or, je l'ai fait, je déteste pleurer devant le monde et je me blâme à chaque fois que je le fais. je ne veux surtout pas me montrer faible, j'ai beau essayé de me convaincre que je suis forte et que tout ceci n'est qu'un truc d'ados et que ça passerai, mais j'ai finalement lâché prise.N'import quelle personne qui lirai cet écrit remarquerai que j'utilise 'mais' à plusieurs reprises, cet instinct d'utiliser ce mot montre à quel point je veux faire des choses différentes MAIS je ne réussis jamais, je fais toujours le contraire de ce que j'ai plané. Bon alors pourquoi, pourquoi ma vie est aussi pitoyable? Cette peur qui me traque depuis des années et qui me torture et me brûle mon enfance. Ah oui! cette enfance, la chose que je voudrai oublier, puisque comme toujours, je ne suis jamais satisfaite de ce que je fais. Je peux être de bonne humeur pendant un laps de temps et il ne me faut qu'une parole, un fait ou un geste pour me causer des regrets incontrôlables. Mais pourquoi moi?! Je n'ai jamais profité de cette enfance en tant que petite fille. N'ai je pas le droit de vivre normalement? Une nouvelle question que je me pose quand j'analyse à quel point ma vie est PITOYABLE, à quel point je suis pitoyable. Je me dis constamment que c'est injuste que je sois pour eux, et je dis bien eux, pour ne pas leur balancer une liste d'insultes sur la figure, un outil de rigolade. on se réjouit en me critiquant. Je suis née ainsi, je n'y peux rien, alors pourquoi être critiquée pour une chose que je n'ai même pas choisie. <<Personne n'est parfait>>, une citation inventée sûrement par une personne comme moi qui a trouvé comme prétexte débile, que personne n'est complet et que c'est la beauté intérieure qui compte. Eh bien pour toi chère inconnue, la prochaine fois n'invente plus des conneries pareilles, je sais que seul Dieu est parfait, mais concernant la beauté intérieure, pour être honnête avec toi, tu dis ceci que pour oublier et te réconcilier. seul le physique compte et nul autre, et une fois tu as des rondeurs, on te donne quatre ou cinq ans de plus et on commence à te mater comme si tu étais une ado de 17 ans, alors que tu est encore impubère. Sérieux! Dans quel monde vit-on??? "

J'ai réalisé après l'avoir relue, que vraiment, je n'ai jamais été heureuse dans les plus belles années de ma vie donc je ne le serai jamais.

Et s'il y a une chose que j'ai tiré de ceci, c'est que je suis si stupide et banale que je refais les mêmes idées et tourne toujours au même cercle. Je ne m'améliorerai jamais...