Sono in un castello di vetro con un orsetto di caramella che canta
"califoooornian girlllll"
Di Cheti Perri. Siccome il castello è di vetro io vedo l'uscita maaaaa non riesco ad uscire, cazzarola..
<<cazzo lo sapevo che l' LSD mi avrebbe danneggiato gravemente il cerebro.>>
Il senso? È andato a farsi fottere, no dico sul serio laggiù vedo senso vestito da puttana che si fa fottere da Criss.
<<CRISSSSS!!!>>urlo svegliandomi di soprassalto.
Mi alzo e mi stiracchio. Ho la schiena indolenzita. Cazzo se è duro il tavolo.
No ma davvero?? -.-
<<AAaarrrGhh..>>
La mia colonna vertebrale si piega a "(" facendomi cadere sul pavimento freddo.
Mi trascino fino in cucina, la cucina di Nick. Afferro la prima cosa che mi capita in mano e mi tiro su. Solo dopo realizzo che ho afferrato un mestolo di ferro arrugginito e me lo do in fronte.
Cazzo mi sono tagliata quindi vuol dire che ho preso il tetano in fronte poiché il mestolo era arruginito...
Vabbe fregacazzi mi vesto ed esco furtivamente dalla casa di Nick. Rubo la sua merdosissima Ferrarghini e vado dal ginecologo, perché ho paura di aver preso il tetAno con il mestolo.
<<Hooooola Virgina!!! Todo bien?>>
<<no hablo espanhol,>>
<<y io no hablo American! Come facciam?>>
<<italian?>>
<<nuova lingua sbloccata. Dimmmmi>>
<<dottore ho un fastidioso prurito............intimoh>>
<<EGGRATTATELA>>
<<ok. E per il tetano alla fronte?>>
Il dottore si alza e mi prende la testa in mano e la maneggia come una palla, osservandola.
<<mmm.... Si... Si.. Può essere..>>borbotta sotto la barba da hipster.
<<che ho dottore?>> domando impaurita.
<<lei non ha il tetano, lei ha..>>
<<ho?... >>
<<..... Avete... >>
<<essi hanno...???? >>
....
....
...
<<L'EBOLAAAAAHHHH!!!>>
TAAA DAA DAAAAAAAAMMM!
<<mi conshenta di dirle che le seghe le hanno dato di volta il cervello...>:(>>
<<nono,lei ha l'ebola.>>
<<e come fa ad esserne sicuro?>>
<<ce lo ha scritto in fronte...si guardi allo specchio.>>
*porge lo specchio*
Mi guardo allo specchio e leggo "Ebola is here" sulla mia fronte.
<<è grave?>>
Si toglie i Ray-Ban neri da hipster anch'essi e mi scruta.
<<GRAVIOSOH miss.Ginavagina. É mortale.>>
Poi si getta sulla scrivania, afferra una penna e inizia a scrivere a pancia in su, su un pezzo di scottex.
<<ecco, le prescrivo questa pomatina per i funghi delle unghie dei piedi. In tipo 90 anni sarà guarita.!! Bacioni! >>
<<ahh!! Gvazie dottove! Avvivederci!>>
Mi giro ma prima di uscire ho di nuovo un crampo alla schiena. Cado di nuovo a terra. Ma questa volta paralizzata.
<<cm va? Ttt bn??>> mi chiede il dottore visibilmente preoccupato, scaccolandosi il naso.
Riesco solo a gemere e a orgasmare, faticando gli spiego che il tavolo dove ho dormito era duro ecc ecc..
<<non si preoccupi miss.Vagina.>>
<<cosa vuole farmi?>> Gli chiedo faccendo la faccina pervy.
<<sono anche un massaggiatore, oltre che dottore, ginecologo, osteopata, dentista, hipster e amo i videogames!>> dice in tono ero(t)ico.
Mi stende sul lettino e inizia a massaggiarmi la schiena. Aaaaahhh mi sento già peggio. :)
La sua mano scorre lungo tutta la colonna verso in giù e inizia a farmi un ditalino. Mi fa allargare le gambe. Poi mi bacia sull'osso sacro del culo-finecolonna e infine mi fa godere like a vergin!
<<ti è piaciiuuuto veroo??>>
<uoh yes, madafaccker!>> questo dottore, di cui non so neanche il nome mi ha appena fatto un ditalino.
É incredibol da come prima ero circondata da gey e ora tutti che mi scopano! Bah.
Magically il my maldischiena è finished. Ora posso camminare! Allora torno ai dormitori.
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Come NON Scrivere Una Fanfiction
RandomATTENZIONA/O: I personaggi di questa parodia sono sessisti, razzisti, dicono le parolacce e fanno sesso selvaggiamente. Se ne raccomanda la lettura ad un pubblico superiore ai 10 anni, tanto ormai abbiamo toccato lammerda con After no? Anche le bamb...
