Y así es como me encuentro en el año 2025, y todo lo que creí tener hace diez años atrás, hoy no es nada. Esta es mi terrible historia, estoy en mi hecho de muerte, en donde creí que jamás me encontraría, en un suicidio inevitable. Toda aquella felicidad que se me prometió hace diez años atrás, hoy no es nada más que la causa de mi desgracia.
Todo empezó el 27 de septiembre del 2014, salía de una relación amorosa imposible, donde la palabra amor fue tierra de nadie, no hubo nada lindo, solo mentiras emitidas por alguien sin ganas de luchar, de hacer que ese amor imposible sea algo posible, pero se dio por vencido y termino con los dos.
Esa misma madrugada creí que no había lugar para la vida, pero una extraña solicitud de amistad en facebook, apareció, la acepte como a cualquier otra, y al otro día empezamos a hablar, hablamos y una cosa llevo a la otra, no pensé que seguiría de ese día, pero tres meses después, un 11 de diciembre, me juro un amor tan poco creíble, pero solamente yo podía volver a caer, de ante mano sabíamos que no era fácil, nos encontrábamos a 80km de distancia, pero aun así, el jamás se dio por vencido insistió e insistió hasta que una madrugada de mucho calor de enero del 2015 a las 5 de la mañana mirando el amanecer por mi ventana, acepte, decidí arriesgarlo y ver qué pasaba. En fin, me enrede con él como nunca lo había hecho con nadie, el era al único que no le podía decir que no, y si me lastimaba yo seguía ahí, a su mera disposición, perdía mi tiempo, jamás lo había visto, aunque el juraba haberme visto alguna vez, con ese loco amor al que yo llamaba "primer amor".
Pasaron los días, los meses y el tiempo, el comenzó a perder interés en mi, en el mismo momento que yo había hecho los trámites para atravesar 80km y quedarme con él. Pero aun así empezamos una rutina sin excusas, nos veíamos todos los fines de semana, a partir de marzo de 2017. Pero una tarde de abril, ese jueves 6 de abril, apareció ese amor que jamás supo luchar, y tuve más de un sentimiento encontrado, en ese mismo momento me di cuenta que jamás había dejado de amarlo, y que realmente estaba ahí por él, que no quería a nadie más en el mundo, que era capaz de volver a dejar todo, solo por él. Entendí que solamente en mi cabeza había amor para una sola persona. Comenzamos a vernos los días de semana, cuando el otro no estaba, eran las mejores tardes, en principio le aclare que en ese momento le podía ofrecer más que una buena amistad, por aquel tiempo que en ese entonces creímos que había sido bueno. Y así es como todo comenzó, tardes de puras risas y locuras, íbamos a cualquier parte, hacíamos cualquier cosa, las noches se dedicaban a las películas de cualquier género, menos terror, los dos sabíamos que yo no iba a poder dormir, por las mañanas el aparecía como si nada y me ayudaba a estudiar, ya que me encontraba ahí por la universidad, empezamos a encariñarnos poco a poco. El me trataba como a nadie, con un respeto genuino, y una delicadeza extrema, y eso me hacia bien. Los jueves eran de despedida, no nos veíamos hasta el lunes. Con el paso del tiempo empecé a sentir nostalgia, y deje de darle de importancia a la persona que tenia al lado, y pasaron dos largos años, los más largos de toda mi vida podría decir. Hubo muchos cambios, ya no había un portero en la puerta del edificio donde vivía , en ese momento como ahora, había un dispositivo que reconocía las voces de los que vivían ahí y solamente tenían que hablar para que la puerta se abra. Las redes sociales cambiaron, lo que solíamos usar con frecuencia, como Twitter, Facebook y WhatsApp, dejamos de usarlos, y ahora usamos, un simple reloj de mano, que tiene absolutamente todo, las mismas funciones que "esa cosa vieja" que es una computadora. En fin, los tiempos cambiaron, la privacidad de las personas ya no era la misma, lo que antes parecía vulgar o poco ético, ahora es algo común. Excepto los prejuicios sociales, en cuanto la sexualidad de las personas, siempre va a ver un mediocre que no acepte, y aunque no parezca seguimos conviviendo con el mismo tipo de mente estúpida, y a veces creo que sus mentes se ponen peor a la medida del cambio tecnológico.
Así es como me encuentro hoy en mi hecho de muerte. Gracias a las redes sociales, a la poca privacidad que solíamos tener y se corrompió, el se dio cuenta que yo me veía con mi primer amor, se dio cuenta que era feliz con él, pero sus ojos fueron celosos, algo que jamás me hubiera esperado, el me quería para él y nadie más, nunca me quiso dejar ser feliz, jamás de dejo crecer, nunca quiso dejarme ir. Entonces una noche el 25 de agosto de 2024, lo mato a sangre fría, y me hizo jurar por mi propio bien que no tendría que decir nada, y yo me calle.
Lunes 25 de agosto 2025
"Amor, no lo pienso ni dos veces para decir que me haces falta, a pesar de todo hoy te extraño, me haces falta. No puedo olvidar ni por un segundo el momento de tu partida, los recuerdos están a flor de piel que si comienzo a hablar de ti si quiera conmigo misma no voy a poder aguantar el llanto, me duele pensar que un día te perdí, pero siempre vas a ser mi primer gran amor, el único que me enseño cosas y me cuido como ninguno en su tiempo. Lo que más extraño de ti, es la forma en la que me respetabas, que a pesar de todo, me decías que era única, y que seguía siendo única para tus ojos, y para el que me conozca. Siempre voy a extrañar las fuerzas que me dabas para seguir adelante en los peores momentos, las sonrisas que me sacabas, y los besos inesperados que me dabas, los mejores, me siento con nostalgia, necesito que me hagas reír como solías hacerlo, nadie mejor que tu lo hace. Cuando escucho "Forever Young - Alphaville" a tu nombre lo escucho junto con la letra, y en mis labios hay un calor que arde y recuerda tu beso. En mi corazón hay un eclipse total y mi mente sale de los planetas y estalla en el espacio, donde no hay nada, solamente tú y yo y nadie más ni nada mas, ni siquiera necesitamos oxigeno para vivir, ni agua, ni nada, nos tenemos a nosotros. Ese es el momento mágico que mi mente me regala de vez en cuando, mientras suena esa canción la que no dejo de escuchar para dormir por si te llego a soñar. Voy a cerrar mis ojos y recordarte con tanto amor como en este momento, voy a intentar sentirte lo mas que pueda y voy a caminar sin mirar, esperando a que una terrible tragedia me lleve a tu lado. A un año de tu partida ya no puedo más, no aguanto tanta pena en mí, no soporto extrañarte, me voy a dejar morir, recordando aquel primer beso, en el que nos alejamos de todos, sentados afuera en una noche estrellada me robaste el primer beso, el mejor beso, y las mejores sensaciones, quiero sentir ese calor que sentí cuando me besaste quiero morirme en ese beso, no quiero despertar jamás, ese marzo de un año lejano en el que se dio lugar para contar ese amor y ese 24 de agosto, que El te alejo de mi físicamente, porque de mi mente nunca saliste, para mi corazón el tuyo sigue latiendo. No soy capaz de amar a nadie como a ti te ame y te amo, no soy capaz de volver a sentir ese calor, solo frió tengo frió. Un año después de tu partida me voy contigo, me prometiste que me esperarías, y lo único que quiero es encontrarte, por fin el paraíso llego, el que tanto espere que llegara, desde aquel 2 de marzo de 2014 por la noche."
