L'âme à l'envers

Le Cauchemar

11 heures de l'avant midi. Où suis-je? Que se passe-t-il? Je vois des gens autour de moi, mais je n'arrive pas à distinguer qui sont ces personnes qui ont l'air si paniqué. J'ai la vision embrouillée et je ressens de la nausée. J'ai l'impression que tout bouge à l'entour de moi.

Je finis enfin par me ressaisir. Et là, j'aperçois mes parents et d'autres personnes qui me fixent sans arrêt. Je n'aime pas cette sensation de yeux rivés sur moi. Tout ce que je veux, c'est qu'on m'explique où je suis et pourquoi je suis ici.

Finalement, je finis par demander avec ma voix si faible et remplie d'épuisement à ma mère et à mon père ce qu'il se passe. Premièrement, ils me disent que je suis à l'hôpital. Ils me répondent que j'ai eu une angoisse élevée dû à ma rentrée scolaire. Ils me disent également que la cause de cette supposée angoisse est liée à mon anxiété. Et, comme on garde toujours le pire pour la fin, ( comme si c'était mieux ) ma mère me dit que j'ai fait une crise de panique. Une crise de panique? Mais qu'est-ce que c'est? On ne va tout de même pas me dire que j'ai un autre problème, une autre maladie mentale?! On dit souvent " Un c'est bien, deux c'est mieux. " , mais, dans cette situation, je dirais plutôt "  deux c'est assez, un c'est mieux. " 

Et puis là, il y eu la rencontre d'une personne qualifiée comme étant médecin. Tu sais, le genre de personne que tu ne veux pas voir dans ta vie, que tu ne veux pas côtoyer?  Et bien, c'est ça. Je parle bien évidemment d'un psychiatre. C'est lui qui m'a expliqué ce qu'était une crise de panique. Une crise de panique, aussi appelé attaque de panique ou crise d'anxiété, m'a-t-il dit, est un moment d'anxiété, de peur ou de malaise très intense qui engendrent plusieurs symptômes.  Avec un peu l'oubli de ce qui s'est passé lors de cette crise d'anxiété, je me souviens que j'ai eu des tremblements, des bouffées de chaleurs, de la nausée, de la perte de contrôle et aussi la peur de mourir. Suite à ce que je viens de dire, il m'a expliqué que tout ça n'était que des symptômes de la crise de panique et qu'il ne fallait pas que j'en ai peur, car ces attaques ne sont pas du tout dangereuses. Cela m'a rassuré, mais pas complètement. Je me demandais ce qu'allait être la suite.  Je me demandais si tout allait pouvoir revenir comme avant.  En fait, je commençais à me demander si je n'étais pas devenue une " folle " . Je me demandais également si j'étais normale. Parce qu'en fait, avec mon manque total de confiance en soi, avec toute cette anxiété qui pourrit ma vie et qui fait en sorte que je veux contrôler ce que je ne peux pas, j'ai vachement l'impression que je suis en train de virer légume! Il y a aussi cette honte, cette peur des jugements et du rejet à cause de ma maladie mentale qui me le font croire.  Et là, j'ai entendu la phrase que j'ai déjà entendu plus d'une fois et que je n'ai plus jamais eu envie d'entendre de toute ma vie.  La chose que je n'ai jamais accepté et que je ne suis pas prête d'accepter encore à l'heure actuelle...