The Ghost City

Chapitre 6

Je pousse une porte et la ferme derrière moi. Je dois m'isoler, ce qui c'était passé quelque jours plus tôt, de devait plus se reproduire et encore moins blesser autant de monde ! Je me l'interdis ! Je ne blesserai plus personne, je ne crierai plus, j'arrêterai d'être quelqu'un de différent et je vais faire mon possible pour redevenir normale ou au moins, me contrôler.

- Je...je refuse de...de perdre le contrô...contrôle...

Je tourne la clé, qui est dans la serrure, et ferme complètement la porte. Je ne veux pas qu'on m'approche, qu'on me parle ou qu'on me touche. Je suis un danger publique et je ne dois pas laisser les autres se mettre en danger à cause de moi. Je suis un être sans avenir ici et si je laisse mes aptitudes prendre le contrôle, personne autour de moi n'aura d'avenir ! Je dois apprendre à me contrôler...avec où sans l'aide du monde.

J'essaie de me calmer et quelques souvenirs, de mon enfance, me viennent en tête.

- Cette chanson...celle qui m'a toujours apaisée...

J'ouvre ma bouche et un son vibre dans ma bouche. Mais un son agréable et inoffensif pour les autres.

"L'horloge c'est arrêtée
  Il y a de cela une éternité
Depuis combien de temps suis-je éveillée ?
..."

Je chante une musique que ma sœur m'a apprise, la seule chose qui me reste d'elle.
Une musique triste, qu'on peu interprétée de plusieurs manières, mais ma sœur a choisie de l'interpréter de cette façon. Une musique qui parle de solitude, du faite d'être perdue et de devoir mettre un masque et de finir par se perdre entre les différents personnages qu'on joue au quotidien. On peu l'interpréter aussi comme une musique d'amour perdu. De séparation. Le faite que votre compagnon vous abandonne ou que la personne que vous aimez, ne ressente pas les mêmes sentiments que vous. Dans tout les cas, elle reste triste et parle du faite qu'on se perde.

Je suis perdue. Je ne sais pas qui je suis, qui je dois être, ce que je suis, ce que je fais, ce que je dois faire. Je ne sais plus rien sur moi et je me sens terriblement seule dans cette phase. Je ne peux pas demander de l'aide ! Se serai une pure folie de faire ça et je mettrais la vie de quelqu'un en danger ! Je refuse de le faire...

- Pourquoi je suis differente putain !? Pourquoi je ne peux pas être comme tout le monde !? Pourquoi le destin s'acharne sur moi !? Pourquoi moi !? Pourquoi pas quelqu'un d'autre !? Pourquoi !?

Je pleure à chaudes larmes et ma colère ne cesse de grandir. Ma haine débordé et mon sang bouillonne dans tout mon être. Je refuse cette vie ! Je refuse ce que je suis ! Je refuse la vie qu'on me donne ! Je refuse d'être un monstre !

Je fouille dans les armoires de la pièce et trouve des vêtements. C'est sûrement une espèce de débarras ou quelque chose dans le genre. J'enfile des bottes noires, un short blanc, un haut blanc et un blouson rouge.

- Je ne peux pas sortir par la porte...

Je regarde autour de moi et trouve une sortie. La seule, mais dangereuse. La fenêtre.

- Quand on n'a pas le choix...

J'ouvre la fenêtre et regarde la distance qui me sépare d'en-bas. Je suis à environ 2 étages.

J'ouvre grand la fenêtre et recule. Je prend une grande respiration et prend mon élan. Je saute dehors et je me sens mieux. Le contact du goudron contre mes genoux me fait autant de bien que de mal. Je ne suis pas une grande sportive et encore moins une cascadeuse ! Donc un saut de 2 étages ne me laisse pas indifférente à la douleur.

- Cette douleur en vaut la peine...

Je me relève et regarde devant moi. De nouvelles frontières se sont ouvertes à moi maintenant. Des frontières que personne, à part ceux qui sont concernés, n'ont jamais franchis ou vues. Je dois franchir ces frontières, découvrir un autre monde, découvrir d'autres personnes qui sont presque ou comme moi. Je dois tout réapprendre sur moi. Je dois réapprendre à me connaitre, à connaître mes limites, mes pouvoirs, ma grandeur. Je dois savoir si je suis un danger si grand ou si je peux vivre tranquillement parmis des innocents. Je dois trouver des réponses et des solutions à mon état.

Je marche, d'un pas assuré, vers chez moi. Ma mère doit en savoir quelque chose vu que je suis sa fille. La chose qui m'habite doit bien de venir de quelqu'un de proche, de ma famille ! Si non je dirai que c'est vraiment de la mal chance pure et simple !

Les gens me dévisagent en me voyant, d'autres me regardent avec un regard interrogatif ou préfèrent m'ignorer. Personnellement je préfère largement ceux qui m'ignorent.
Je ne fais pas attention à tout les regards qui se portant sur moi, mais c'est un peu plus dur d'ignorer les commentaires du style "c'est une vraie pute !" "Qu'est-ce que cette traînée fais là !?"
J'avoue que ma tenue n'est pas très...sage. Mais elle n'est pas non plus vulgaire ! Le short me couvre la totalité de mes fesses, mes bottes vont jusqu'à mi-mollet et mon blouson me couvre le haut du corps ! J'ai une tenue descente et ce n'est pas non plus comme si j'avais eu le choix aussi ! Peut-être qu'une de ces robes, qu'on nous donne dans les hopitaux, qui laisse paraître notre dos et nos fesses leur aurait sûrement mieux convenus ! Aurait peut-être été plus descente et adaptée pour sortir dans la rue !

Je ne me reconnais plus...
Je suis rentrée dans une colère que je n'ai jamais connue et que je n'aurai jamais réussis à ressentir et encore moins à porter en moi. Je ressens l'envie d'être odieuse avec le monde, de leur faire ressentir ma différence et ce qu'ils n'arriveront jamais à comprendre car ils seront trop bêtes pour ça !
Toute cette bande de sceptiques et d'arrogants n'arriveront jamais à comprendre, à me comprendre et encore moins à m'accepter. Je ne suis plus la bienvenue dans leur communauté si parfaite et si paisible.

A partir de maintenant je ne serai plus la même. La gentille Evangéline est partie pour faire place à la nouvelle. Je suis à présent faite de colère et de haine. Mon cœur se noircie un peu plus à chaque minute qui passe, à chaque regard qu'on me jette, à chaque geste que je fais, à chaque pas, à chaque mot ! Je n'ai plus les idées claires et mon esprit est trop aveuglé par mes sentiments et mon envie de meurtre, pour l'instant. J'ai sûrement l'air d'être radicale envers le monde, je sais qu'il y a des gens qui m'accepteront, mais il y a trop des sceptiques et en me confiant à quelqu'un, je mets ma vie et ma liberté en danger et je refuse de mettre les deux choses les plus importantes à mes yeux en danger.

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C'est la fin du chapitre
J'espère qu'il vous a plu
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Beaucoup de choses vont changer dans la vie d'Eva et certaines choses vont lui arriver et se ne sera sûrement pas très joyeux

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La musique c'est "Echo" de "Gumi English", si jamais ça peut vous intéresser. Je me suis renseignée sur la musique et enfaite, celle qui la chante est très bipolaire, donc la musique peu parler de plusieurs choses à la fois. J'ai choisie de prendre une version disons "neutre" en sous-titrée.

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Merci d'avoir lu

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Bisou ❤️