Desafío colors

El sujeto

Bueno, esta vez os traigo una historia escrita de arriba abajo por la parte con menos sentido de mi imaginación. Os traigo, pues, humor absurdo. Espero que os gusten este tipo de mierdas y no os quedéis con cara de póker después de leerla. Un saludo a todos. Vuelve a no ser demasiado larga pero espero que os guste <3

Hola y bienvenido a nuestra experiencia de empatización con sujetos. Para su máximo disfrute y la obtención de un estudio más realista hemos escogido un sujeto de pruebas especialmente diseñado para usted. Dicho sujeto se encuentra actualmente en un medio que le resultará familiar(*) ya que le hemos estudiado a fondo y violado su privacidad de acuerdo a nuestra impecable política de empresa y ese contrato que usted firmó en una de sus múltiples visitas a páginas pornográficas. Como bien sabrá, ya que claramente leyó todas las cláusulas de dicho contrato, somos una empresa dedicada a vender su información a terceros a cambio de una extravagante cantidad de dinero. Pero, debido a diversos impedimentos legales, no podemos instalar cámaras en su casa ni secuestrarle así que nos hemos visto obligados a clonar su vida. Esperamos que le satisfaga el resultado y rellene nuestra encuesta con el máximo de estrellas permitido. Sino, según la decimocuarta cláusula de nuestro contrato, nos veremos obligados a partirle las piernas con fines exclusivamente científicos.

El sujeto escogido es alguien joven que vive con sus padres. Nuestros algoritmos no han logrado descifrar la personalidad de los sujetos padres debido a una total falta de comunicación con la red. Así que le sugerimos que nos la indique al final de este cuestionario para mejorar nuestra experiencia y poder lucrarnos también con la información de sus progenitores.

Además, le hemos insertado al sujeto gustos y aficiones que creemos que también serán de su interés: porno, más porno, juegos online, lectura, escritura y una capacidad de interacción social de un 0.000001%. Como extra añadido y para una mejor experiencia, hemos dejado al sujeto experimentar con su nueva personalidad y ha escrito una pequeña historia basada en estadísticas a cerca de los gustos que predominan en la página que usted frecuenta. La ha titulado: «Harry Styles y Rayita. Un amor prohibido». La sinopsis está basada en la conmovedora historia de cómo Rayita supera su claustrofobia gracias a la introducción del inmenso órgano masculino de Harry Styles en su boca cuando ambos fueron obligados a entrar en un armario durante la celebración de una típica fiesta universitaria americana. Si ha sido de su agrado y desea leer dicha historia indíquelo también al final del cuestionario.

También le hemos permitido al sujeto interactuar con su entorno. Pero pasa tanto tiempo visitando nuestras páginas pornográficas, descargando cosas y firmando nuestros contratos que sentimos que nuestro experimento está siendo inútil. Por favor, indique a continuación las verdaderas caras de su vida. Pensamos, basándonos en técnicas absurdamente optimistas, que no es usted tan triste y que hace cosas de acuerdo a nuestras estadísticas sociales.

A rellenar:

¿A qué dedica usted su tiempo libre?

a) Me introduzco en nuestro maravilloso sistema capitalista venerando la creación de Steve Jobs y comprando un Iphone cada vez que llega al mercado una nueva, creativa e innovadora generación.

b) Hago running porque deseo derrochar todo mi dinero en complementos deportivos para mi maravilloso Iphone.

c) Rezar a mi increíble y existente Dios conseguir algo de dinero para pagar facturas y comprarme un Iphone.

¿Cuál es su mayor deseo?

a) Tener un Iphone.

b) Publicar mi novela sobre Harry Styles.

c) Tener dos Iphones.

¿Está usted de acuerdo con la política actual en su país?

a) Sí. Soy un humilde siervo del sistema y mataré a quién diga lo contrario.

Lo sentimos, pero no hay más respuestas viables para esta pregunta ya que está usted muerto. Según la política de nuestra empresa, está usted en todo su derecho de reclamar. Pero como ha muerto debemos comunicarle que usaremos de forma totalmente inmoral sus datos y su cuerpo para lucrarnos aún más. Era otra cláusula del contrato, como bien sabe. Usaremos su cuerpo para saciar el apetito sexual necrófilo de nuestros experimentados estadísticos. Son los mejores chimpancés de laboratorio del mercado, se merecen una paga extra por su excelente trabajo.

Por último, queremos agradecerle su obligada participación por parte de todo el equipo y de nuestro jefe: Hombre Importante. Queríamos recordarle que no debe olvidar puntuarnos con cinco estrellas y rellenar el final del cuestionario, pero como está usted muerto le hemos pedido a nuestro sujeto de pruebas que lo haga por usted. A partir de ahora suplantará su vida, esperemos que no le importe. Es un sujeto muy realista basado en nuestras increíbles estadísticas. Nadie se percatará de su sustitución. Según nuestros estudios, era más improbable que nos descubriesen si lo hubiésemos sustituido por uno de nuestros chimpancés. Pero son muy importantes para el equipo y usted no, porque está muerto. Pero como dijimos al principio, uno de nuestros impedimentos legales era secuestrarle así que nos hemos visto obligados a sustituirle por el sujeto.

Gracias por su colaboración, esperemos que disfrute del paraíso creado por su Dios existente. Si consigue reencarnarse, póngase en contacto con nosotros, estaremos siempre a su entera disposición.

Horario de empresa:

Únicamente abrimos los 30 de febrero. Para más información consulte nuestra web:

graciasporleerestacaca-molomucho.com

(*)Esperemos que no haya pensado que aquí habría una descripción aparte describiendo el entorno. Ya sabemos lo que usted adora su habitación pero como ya he mencionado con anterioridad, nos estaba prohibido instalar cámaras. Así que use su cerebro para algo y ponga en marcha su imaginación para recrear el entorno. Este asterisco extra era un mero «tocamiento de pelotas» gratuito para que tuviese que bajar hasta el final de la página.