Asocialmente Social

¿Que hago?

Tal vez soy yo y la que he estado en un error todo este tiempo, tal vez fui yo la que siempre estuvo mal, tal vez y solo tal vez provoque un terrible dolor, pero ese dolor solo se encarno en mi.

Ayer fue un día pesado, mi madre gritando desde la sala por lo mismo, ¿Cuántas veces he escuchado esa pelea?, perdí la cuenta desde los 12 años pero prácticamente es 3 veces a la semana. Los mismos gritos de ¡que es lo que te sucede! , ella tratando de averiguar que pasa por la cabeza del hombre de piel canela.

Sabe perfectamente que decirle esas cosas en el estado actual podría ser muy peligroso, pero después de 15 años de aguantar es razonable que se pase eso por las narices, de todas formas la operación fue de los ojos no del corazón.

Me pide compasión, me repite que no ha sido una mal padre después de todo, pero eso a mi me importa una puta mierda. Me repite incesantemente el -yo no inculque esos sentimientos hija- ¿cómo dices algo así? sí llevas 15 años de vida platicandome que es lo que pasa, como mierda no quieres que tome partido de ello, como quieres que estime a alguien a quien le importa una puta mierda lo que siento o tengo.

¡NO!, esa es mi respuesta, no lo quiero, no quiero soportar verle la cara, no después de enterarme de todo, no después de ser testigo de cuanta hipocresía tiene ese hombre, no de ver y presenciar la cobardía de lo que se supone que era mi padre. Soy la hija bastarda, era obvio después de todo, que no iba a tener lo mismo que sus hijos de su esposa. ¡NO!, no me dejare pisotear otra vez, yo he tratado de ser una hija buena, una con calificaciones aceptables, una hija que no se queja de las carencias economías pero ya no, me quejaré cuantas veces quiera y me salga de lo cojones, que al parecer tengo mas que ese hombre, me quejaré por que solo así es capaz de darme siquiera migajas, pero no sera así por mucho tiempo.

La cuenta regresiva empezó hace un mes, esa cuenta es la jubilación de mi madre, en cuanto ella este jubilada las carencias economías terminaran y sera ahí cuando le diga a es “hombre” que se vaya, que no lo quiero ver ni en pintura, que de ser posible me cambiare el apellido, que me avergüenzo de ser su hija. Se que le va a doler, por que según el si me quiere, pero es que no se ha dado el tiempo de conocerme, de tal forma que no sabe lo fría y represiva que puedo ser.

“no hay piedad, no hay cariño, solo heridas abiertas pero dispuestas a sanar con el tiempo”

Veré sus lágrimas caer y me sentiré tan victoriosa, no me quebrare, no llorare, no vale la pena, y eso le dejara perplejo por que sabe que no siento nada, que no es mentira, y que es verdad lo que hay en mis palabras.

“Hasta tus nietos son mas importantes”.

Así se quedara.

En cuanto a mi vida social y estudiantil, estoy por salir de la secundaria son los últimos días y no he pedido firmas de nadie, ni fotos, no me he permitido participar en las fotos grupales, ¿por qué? Simple por que soy un recuerdo borroso, por que no hay interés en mi persona y por que parezco muñeca. Sin sentimientos. Ahora te entiendo Amiga cuando comentaste que estabas sola, que hablabas con nosotras y luego con ellas pero al final del día estabas sola. Trate de integrante pero al final de cuentas me apuñalaron por la espalda, pero qué esperaba de adolescentes sin moral. Por esos me quedo como un recuerdo, sin ser recordada y sin recordar por que los recuerdos amargos superan a lo agridulces, entonces no hay nada que celebrar.

No hay nadie a quien estimar, me voy de esa etapa con un mal sabor de boca. Solo una persona me brindo su apoyo, y solo a ella la recordaré como mi amiga, como lo bonito de esta etapa. Mientras que a todas las demás se las lleve el viento y se vayan a la chingada, por que así es como me mandaron a mi.  Seré frívola con todos, sera fuerte, seré yo después de todo este tiempo fingiendo de todo.

“Sere yo”.