Pienso tanto que veces dudo que esté existiendo.
Vivo tanto en mi mente que me olvido de vivir en la realidad.
Toda mi vida consta de oscuridad.
¿Sigo viva?
¿O todo esto es parte de mi imaginación?
No sé.
Últimamente no entiendo nada de lo que me pasa. No sé que hacer con algunas amistades o con mi día a día..
Nunca me sentí tan viva y tan muerta a la vez.
DOUBT
Siempre dije que mientras sienta algo, ya sea dolor o felicidad, estaba viva y eso era lo que importaba... pero ahora, no logro sentir nada...
¿Estoy muerta?
Todo me confunde, yo me confundo, no logro entender qué es lo que está bien y qué es lo que está mal, no sé qué es lo que debo hacer y lo que no.
¿Por qué su imagen me atormenta aún en estos días?
Quiero superarlo porque no puedo tenerlo y porque ya dije que quería dejarlo. Pero no puedo, una parte de mí se arrepiente, mientras que la otra me sigue insistiendo que ya está, ya cambió y que no es la persona a la que yo quise tanto.
Pero como ya dije, una parte de mí sigue en él y muchas veces dudo si podré recuperarla, esa parte de mí era mi felicidad.
¿Ya no podré ser feliz?
¿Cómo serlo si él era lo que más me importaba?
Y es raro que quisiera terminarlo para volver a ser amigos, cuando en realidad empeoré todo.
En serio necesito a mi mejor amigo.
Pero ya no existe.
Me frustra que él haya echo todo más raro y confuso. No entiendo por qué no pudo seguir siendo como era antes.
¿Por qué tuvo que cambiar?
Siempre me decía que quería cambiar, pero ¿era necesario deshacerse de mí?
Creí ser importante y él decía que lo era, pero se volvieron palabras vacias porque si no se demuestran pierden su sentido.
Ya no sé que hacer, estoy al borde del abismo. Deseo caer, pero por otro lado quiero saber qué cosas buenas me aguardan en el futuro. No tengo esperanzas, pero si curiosidad. Es todo tan complicado, que no sé si rendirme o seguir tratando.
Estoy harta de todo.
De lo que me hiciste pasar.
¿Tanto costaba quedarte?
Lo único que quería era amar.
Y odio que me malinterpreten.
Porque siempre te preferí como a un amigo, por más que todos piensen lo contrario.
Siempre lo quise como amigo, pero me lo hizo complicado.
Volver a hablarte no sé si sería más de lo mismo, porque veo tan poco de tu parte que siento que ya no vale la pena.
Y es feo la verdad, sentir tanto y a la vez tan poco.
Cada día siento que pierdo más parte de mí, me volví alguien dependiente de una persona que creí iba a durar muchos años. Me confié de más y cuando me desperté descubrí que ya no estabas, descubrí que eras todo lo que tenía, más bien, yo te lo había dado todo.
Y la verdad... sigo esperando que me hables, poder sentir que no me olvidaste, pero son ilusiones mías pues ya te conozco.
No vas a perder es orgullo como yo.
Y me arrepiento tanto, en serio...
Pero ya te dediqué mucho de mi tiempo, perdí mucho en vos.
Me cuesta avanzar, pero lo intento.
Aunque siempre vuelvo a lo mismo, trato de no dejarme llevar.
Pero más que nada en al vida, te quiero devuelta en la mía.
Ya no me queda ni un gramo de dignidad, la perdí toda dedicándote estas palabras. Pero no soy como vos y prefiero hablar las cosas aún con miedo al qué van a decir en vez de quedarme callada por miedo a una estúpida pelea, que parece que lo preferís antes que arreglar las cosas.
Así que ya no lo intento más.
Sos parte de mi pasado y me duele demasiado, pero estoy en proceso de olvidarte. Ojalá no dure mucho más porque siento que no voy a aguantar.
Creo que ya no hay más que decir, dije demasiado, así que me despido.
Ya me preocupé demasiado.
