Broken thoughts

23. Las etapas.

Entonces... ¿Cómo empezar esto? Ahora mismo me tiemblan las manos como la puta madre. Yo... No suelo escribir sobre mis sentimientos muy seguido. Estoy acostumbrada a ocultarlos y oprimirlos hasta que llega un momento en que no puedo aguantarlos más y termino explotando. La mente humana es algo muy complicado para todos, así que decidí hacer esto para que puedan entender al menos un poco de la mía. Todo es un ciclo, como el menstrual, pero de sentimientos. Suerte.

P R I M E R A E T A P A

Bueno, la primera etapa es una simple molestia. Algo me molesta y siento como un conquilleo en mi estómago; pero me limito a dejarla pasar y no decir una palabra. Como es la primera vez que siento esa molestia, en parte la guardo en mi mente, solo en caso de que vuelva a sentirla.

S E G U N D A E T A P A

La molestia se repite, algo me molesta pero no sé bien qué es. Usualmente en esta estaba dejo de usar mi celular como lo usaba antes (una vez no lo toqué en cinco días, que es mucho para alguien como yo, que utiliza su celular para todo). No es porque tengo ganar de joderle la vida a las personas que quieren contactarse conmigo, sino que es porque generalmente en esta estapa no me encuentro muy de buen humor. Por lo que, en vez de cagarle el día a las personas hablándoles mal y siendo una perra, decido guardarme mis comentarios y esperar hasta sentirme un poco mejor.

T E R C E R A E T A P A

Al principio me siento un poco mejor y contesto los mensajes; pero luego todo empeora. Pues las personas cercanas a mí se dan cuenta de mis cambios de humor y mi enojo instantáneo, entonces comenzan a exigirme cosas. Mi madre a que no le hable mal, mis mejores amigas a que les conteste los mensajes, mis amigas a que nos juntemos. Entonces ahí cae lo principal de esta etapa. Odio salir a la calle, odio el contacto con los humanos tanto que invento excuasas (a otros y a mi misma) para no salir de mi casa o si es posible, para casi no salir de mi cama. Odio como se siente el aire sobre mi piel, odio como se siente mi pelo, odio TODO.

C U A R T A E T A P A

Me canso de todo y todos. Evito contacto con las personas debido a que me encuentro sumamente sensible e irritada (cosa que muchos confunden con ignorar y ser egoísta. lo divertido es que es justo lo contrario. ¡Intento evitar que los demás la pasen mal cuando están al rededor mío! Cuando eso sea algo egoísta, avisenme).

Q U I N T A E T A P A

Lloro todas las noches recordando casos en que me he sentido impotente porque las personas a quienes más amo me tacharon de egoísta, creída, enojona y fastidiosa (hasta puede ser que lo estén haciendo; aunque no los culpo, hasta yo me llego a odiar muy seguido). Exploto muy seguido, pienso en auto lastimarme y tengo pensamientos suicidas. Ya no me interesa lo básico, ya no me interesa nada, ya no me importa si me baño, ya no me interesa si tomo agua, ya no me interesa si estudio, ya no me interesa cuanto como (hay dos partes posibles, y ya he pasado por todas; no me importa si cómo MUCHO o DEMASIADO POCO).

S E X T A E T A P A

Es como al final de las batallas, que muchos terminan en el suelo, cubiertos de sangre. Esas son las personas que estan cerca mío durante la quinta etapa. Me siento miserable, deprimida, sin vida, siguiendo mi vida como una rutina. Todo es una jodida tortura hasta que por fin encuentro algo que me anime a seguir viviendo (algo así como falsas esperanzas), algo que evita que termine con todo. Intento aferrarme a esa cosa hasta que soy parcialmente feliz, o al menos la cosa me ayuda a fingir serlo (en la mayoría de los casos). Y eso me lleva nuevamente a la etapa uno.