𝐶𝐴𝑁𝐶𝐸𝑅 | yoonseok

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Oi.

Eu estive relembrando algumas coisas agora à pouco, e lembrei daquela vez que fomos expulsos do shopping porque você não parava de correr em volta da praça de alimentação, a sua mãe ficou uma fera. Também teve aquela vez que você balançou tão alto no balanço que ele deu uma volta completa, e você caiu de cara do chão.

Mas a minha lembrança favorita de você fazendo macaquices foi quando você subiu no galho mais alto da macieira do parque da cidade, pois eu havia falado que estava com muita vontade de comer uma maçã, você foi até o topo buscar a mais vermelhinha de todas, só pra mim.

Eu acho que já disse isso aqui, você sempre foi muito elétrico. Sempre pulando de um lado para outro. Sempre o mais animado do grupo.

Algo mudou, você não é mais assim.

Me perdoe, Hobi. Eu estou lhe causando tanta dor. A culpa é toda minha. Eu e essa merda de doença.

A cada dia que passa você parece mais cansado, as olheiras aumentando cada vez mais, os olhos sempre vermelhos e inchados, eu me pergunto se eles estão assim por você ter chorado. Isso quebra meu coração, amor.

Você não expele mais aquele brilho dourado de antes, você está em tons de cinza opaco. Você sempre me diz que está bem, mas eu sei que é mentira. Você não precisa mentir para mim, não mais. Já está tudo decidido.

Eu preciso que você comece a seguir em frente desde já, eu preciso que você esqueça que eu estou doente, eu preciso de força, eu preciso do meu melhor amigo e do seu sorriso maravilhoso. Você não sorri mais, pelo menos não verdadeiramente. Não é um sorriso de felicidade, é de tristeza.

Eu me odiava cada dia mais, mas agora, eu estou feliz. Você não vai mais precisar se preocupar comigo, sabe?

Bom, eu vou explicar.

Faz algumas semanas que eu estive piorando. As quimioterapias ficaram mais frequentes, os remédios, os tratamentos. Eu fiquei tão cansado, eu não tinha mais vontade de abrir meus olhos. Eu não tinha mais vontade de me mexer. Eu não tinha mais vontade de viver.

Eu me sinto um peso na vida de todos ao meu redor, Hobi. Você está cada vez mais triste, meus pais estão entrando em depressão por me ver cada vez pior. Eles estão gastando tanto dinheiro com esse tratamento de merda que não está acrescentando nada na minha vida, além de me deixar pior e pior.

Mas eu fiquei sabendo de uma coisa, uma coisa boa. Na verdade, é ruim, mas é boa. Entende? Eu sei que você nunca me entenderia, mas eu vou dizer mesmo assim.

Eu estou cansado, Hobi. Eu estou exausto. Eu não aguento mais tudo isso. Eu não aguento mais ter que olhar para os olhares tristes dos meu parentes ao me ver, eu não aguento mais viver sabendo que a causa da sua angústia sou eu. Eu não quero mais nada disso.

Os tratamentos não estão dando resultado nos últimos dias. Algumas enfermeiras estavam cochichando na porta do meu quarto ontem, elas olhavam para mim com pena, eu não entendi na hora, mas agora tudo faz sentido.

Meus pais foram chamados aqui. Os dois, ao mesmo tempo. Eles nunca vieram juntos, sabia? Eles me diziam que não conseguiriam me visitar junto sem despencar de chorar, e isso não era bom para mim. Eu particularmente não me importo.

Na verdade, eu amava quando você vinha me visitar e deitava comigo na maca, se aconchegando no meu peito e chorando, molhando minha camiseta e as cobertas. Só me doía o coração saber que a sua tristeza era causada por mim, eu quero sempre te ver feliz.

De qualquer maneira, meus pais estavam aqui, juntos. Eu sabia que havia algo errado.

Três dias, Hobi.

Eu só tenho apenas três dias de vida. Apenas três dias respirando. Apenas três dias ao teu lado. Só mais três dias de sofrimento, e então eu poderei finalmente ir. Me perdoe, mas isso não é mais viver. Eu finalmente estou contando os dias para ir. Eu vou poder sair desse hospital. Eu vou poder fazer o que eu estou esperando tanto tempo para fazer.

Eu vou pra casa, passar meus últimos dias com a minha família, você e a Minty, eu sinto tanta falta dela. Eu sinto falta de ouvir os miados dela pela casa. Minty sempre gostou mais de você do que de mim, ela adorava dormir em cima da sua barriga, uma cena tão adorável.

Eu vou poder dormir na minha cama. Eu vou poder pisar descalço no chão gelado do meu quarto. Eu vou poder deitar com você no telhado e apenas, chorar? Eu não sei. Eu realmente não sei.

Eu só sei que quero passar meu últimos três dias com você. Minhas últimas setenta e duas horas com você. Meus últimos quatro mil trezentos e vinte minutos com você. São 259200 segundos ao seu lado, eu não poderia querer coisa melhor. Três dias inteirinhos tocando sua pele, olhando em seus olhos, cheirando seu perfume. Três dias amando você.

Eu farei o máximo que eu puder, eu roubarei chiclete no mercado, eu beberei até cair e farei coisas que eu não lembrarei, eu contarei as estrelas do céu, picharei um muro, eu vou fugir da polícia! Eu farei todas as coisas que eu mais tive medo na vida.

Menos te beijar, eu não irei te beijar.

Porque a única parte difícil disso tudo, é te perder.