No puedo más, siento que me ahogo, me consumo.
Todas las personas que me rodean son como "tóxicas", te acaban destruyendo.
Intento ayudar, pero, siempre la acabo cagando, y aparece esa puta vocecilla que dice: "¿Lo ves? No sirves para nada, eres una mierda, has lastimado a otra persona. Te mereces todo lo malo que te está pasando. Por inútil."
Y esas personas siguen echando mierda, y yo, claro, callo y otorgo "ayudando" o haciendo el intento de ello.
Pero claro, soy una persona, no puedo con tanto. Y acabo escupiendo todo lo que tenía dentro. Pero, oh, no. Se enfadan.
"¿Sabes lo mal que me has hecho sentir?" Dicen. "No me entiendes." "Mejor déjalo."
Discúlpame. No quería ofenderle. No quería que sintiese lo que he callado durante tanto tiempo.
Y te acabas callando y sintiéndote más culpable. Y otra vez esa voz: "De verdad, no aprendes. Cállate la puta boca, no haces nada más que cagarla siempre."
¿Sabes? Yo iba a nacer muerta, o al menos eso le dijeron a mi madre cuando estaba todavía en su barriga. ¿Tienes la mínima idea de cuantas veces me he preguntado qué hubiera pasado si no hubiera nacido viva? Y siempre me doy una respuesta: el mundo estaría mejor sin mí.
Yo empujé a los brazos de mi mejor amiga a las autolesiones, a odiarse a ella misma. ¿Crees que sienta bien? No. Sienta como si te condenasen a muerte. Y, claro, le echo la bronca de lo que hace, no entiendo el por qué. Pero, ¿me doy cuenta? No debería restregarle algo que ha hecho mal por mi culpa. La estoy hundiendo más y más en la mierda. "¿De verdad te preguntas el por qué?"
Querida voz, ya te echaba de menos.
Siento que allá por donde voy, voy dejando miseria para todos, arrastrando dolor de antes, y recibiendo más culpabilidad.
Ni a mis peores enemigos les desearía esto. Es algo muy jodido. Es un sufrimiento constante, silencioso, claro, nunca me he atrevido a alzar la voz para decir cómo estoy, no vaya a ser que a alguien se le ocurra ayudar y arrastrarla al infierno, conmigo.
Muchas veces he deseado la muerte propia. Joder. Qué difícil, ¿no? Desear tu propia muerte, para dejar de hacer sufrir y ser sufrido. Poder estar en paz, sin molestar ni ser molestado. El paraíso.
También he llegado a decir que me iré muy lejos, olvidando todo mi pasado. Pero eso no es tan fácil. ¿Cómo borrar tu historia? Te perseguirá para siempre recordándote lo mierda y cobarde que eres.
No deseo una vida perfecta, es algo utópico. Tampoco la felicidad eterna, ya que es imposible. Solo pido que las cosas no me afecten, aunque es algo de ambas.
