Contos Banais

8. Hey...

Só eu e Deus sabemos o quanto me segurei pra não escrever pra você, toda noite é uma tortura, a madrugada se estende e parece que vai cravando as unhas no meu corpo, e eu luto, mas chega uma hora que eu canso, me rendo e apenas me deixo sangrar.

Ah, rapaz, você nem suspeita do pesadelo que é te ver partir, aceitar que pra você foi tão fácil desistir da gente, do que poderíamos ter sido.
Você abriu mão de mim. Você me deixou, foi indo embora devagar, me deu às costas pra seguir um caminho só seu. O pior é que eu ainda tô no mesmo lugar, tô com minhas raízes fincadas no que a gente foi. Qualquer bobagenzinha me faz lembrar de você, me desmorona, e no fundo eu me decepciono comigo mesma por ser tão fraca quando se trata de você. 
Prometi nunca mais amar, porque nessa hora em que só a dor da falta se faz presente, parece loucura me arriscar a sentir isso de novo. Não me julgue, não ta fácil, meus olhos ardem de tanto chorar, meu corpo grita, e eu só quero algo que consiga anestesiar isso tudo. Tô cansada de amar demais, de sentir demais, de sofrer demais. Eu só quero te arrancar de dentro de mim. Só quero não me importar, sabe. Não rodar, rodar e acabar caindo no teu instagram, não me incomodar quando me falam que te viram com outra. Eu só quero ouvir Cazuza sem lembrar do nosso primeiro beijo... Só quero te esquecer, te enterrar de uma vez por todas e começar de fato a viver sem essa ferida aberta no meu peito.Tô ouvindo Los Hermanos e escrevendo isso pra assassinar a vontade de falar contigo, preciso dar vasão a essa dor, já chorei horrores mas nada faz passar. Preciso te esquecer. Preciso não me deixar afetar por você. Tudo o que eu mais queria era não me importar e me odeio por ter deixado você chegar tão perto de mim. Acho que eu não consigo mais ser rasa, e você com medo de se afogar em mim, fugiu. Me deixou, pra ir atrás de outras dispostas a se mostrarem superficiais pra você, mas eu não, eu sou profunda demais. Sabe, eu até quis, por um momento eu queria ser assim, falar só aquilo que tinha acontecido no meu dia, sem mencionar o que tinha me feito chorar, sem contar as partes dolorosas, queria não mostrar meus defeitos, minhas inseguranças, meus medos, queria não ter me exposto, não ter tido essa vontade de que você me conhecesse de verdade. Você queria algo fácil, simples. Até podia ter dado certo, se eu não fosse tão complicada e você não tivesse me cativado. Eu podia ter sido exatamente a garota que você quer, mas fui inventar de gostar de você e isso estragou tudo não foi? Por que você não me queria inteira, e eu só sei ser assim