Tristes baladas.

La oportunidad (Parte 1)

Ya han pasado cinco meses, casi seis desde que empezó todo esto.
Todo entre tú y yo, y desde que "nos despedimos" por teléfono todo me ha ido a peor y mal, todo. No sé si tú sabías o te había dicho que en ese tiempo dejé las clases y demás, vale, desde entonces volví a tener el insomnio cada vez más fuerte. Al paso del tiempo veía que ninguna me atraía y que por mucho que intentaran para mí solo eran chicas "cualquieras", no las quería, nunca lo hice, me estaba volviendo cada vez más cínico, me daba igual lo que sintieran, mientras que yo no sufriera, me pasé muchas tardes y noches de verano ecuchando "TODA LA NOCHE" mientras fumaba y bebía ron barato a secas. Intentaba llorar, pero no podía, cada vez me encerraba más en mi y cada vez volvían más problemas a mi vida...
Ahora mismo creo que no estoy viviendo mí vida, que no la estoy aprovechando, que tengo diecisiete años y ya estoy roto, solo, amargado y sin ganas de vida. Yo te quiero, te echo de menos, pero sé que tú y yo no podemos estar juntos: 1- No tengo ni ganas, ni fuerza y ni esperanza como para intentarlo, ya que soy un estúpido, "orgulloso", cabezota y idiota que todavía pienso que debes ser tú la que tengas que arreglar, luchar y demás por esta relación. 2- Sé que ni quieres emplear más tiempo en mi y sé que ni tienes tiempo para emplear en mi ya que tú si tienes amistades en las cuales emplear tiempo y demás, a parte eso de que sé que para al menos intentarlo tendría que ser yo el que se empleara un 100% para lograr conseguir algo entre tú y yo.
Y claro, fui un estúpido, como no tengo tantas "amistades" por no decir ninguna no te entendía cuándo te referias a emplear tú tiempo en esas mismas amistades.
Y hoy, ahora te escribo, como otro día cualquiera, pero creo que esta vez si leerás lo que yo escriba.
Te necesito y a la vez no, pero en verdad en mi interior sé que te necesito más que miles de cosas.
No sé cómo coño estoy escribiendo esto, cómo coño estoy siendo tan sincero sobre mis sentimientos y sobre lo que pienso ahora mismo, no lo sé.
Y sé que estoy siendo un estúpido a parte de un egoista, egocéntrico soltandote toda esta mierda, así de repente, "por la cara".
Pero necesitaba decírtelo...
No sé, antes cuándo estaba contigo era un chico gris, pero un chico gris, casi feliz del todo, ahora, ahora soy un chico gris infeliz.
He tenido pensamientos muy, muy malos, en serio ni te imaginas, cuantas veces pensé mandarlo todo a la mierda, todo, en serio, y todo por el simple hecho de que ni soy feliz, ni estoy viviendo, ni estoy aprovechando mi juventud, una vez dije de aprovechar mi adolescencia y mi juventud ya que no pude vivir ni aprovechar mi infancia y mira ni adolescencia ni juventud, no estoy aprovechando nada, no salgo, si salgo es por obligación, o porque necesito desahogarme y ir a jugar a basket o cojer la bici o simplemente caminar sin rumbo alguno a la hora que sea y el día que sea...
Y...
No, no sé que hacer con mi vida, en serio.
Hacía mucho que no escribía un texto para alguien y menos para que lo leyeran.
Te escribía y demás, pero ni en comparación.
Te echo de menos, en serio.
Te quiero y no sé cómo.
No te he olvidado nunca lo he intentado, pero cada momento de todos estos meses se me aparecía a la puta cabeza tú cara bonita, tus labios tus ojos extraños, tu piel, tu cuerpo, tus besos...
Y se me hace casi imposible olvidarte y digo casi porque he querido sufrir amnesia y olvidarlo todo sobre mí, sobre mí vida y todo.
Perdón por el daño y por ser tan orgulloso...
Hace poco pasé con la bici en el banco dónde "empezó todo" bueno siempre que iba a la laguna sólo a vaguear como sin dirección alguna y tal cual zombie, siempre, siempre pasaba por ese banco, en La Vega, y un día escribí esa frase: "Hagamos cada instante eterno." En ese banco frío...
Ahi me senté muchas tardes a solas escuchando música que me recordara a ti, viendo a la gente pasar, pasando las horas y casi llorando, pero bueno, esto ni viene a cuento, pero quería decirtelo.
Ahora trataré de convencerme de enviártelo...