Je suis si jeune et j'ai l'aire d'une fille si d'espérer, mais en vérité...
Je le suis enfin d'un certain point de vue, je suis si mal, je souffre tout les jours en pensant à mon passé totalement monstrueux, à mon futur totalement foutu et au présent qui se déglingue...
Je pense surtout que c'est le passé qui empiète sur ma vie futur, à chaque décision que je dois prendre, je veux toujours prendre un décision qui ne me rappellera pas les événements passé; je prends des décisions de merde pour ne pas revivre mon passé de merde...
Et résultats, j'ai un futur plus merdique que mon passé; je foire tout en cour, je déçois mes parents, je fais du mal aux personnes que j'aime, j'ai rompu avec une personne que j'aime plus que tout... Oui vraiment, des décisions de merde j'en ai pris, beaucoup même voir énormément, je penses que je ne fais que ça. Je sais pas, j'ai sûrement des neurone en moins pour être aussi conne. Mais je sais pas, quand je les prends je fais tout pour que les gens ne souffrent pas et à chaque fois c'est l'inverse, ils souffrent et de savoir qu'ils souffrent à cause de moi, que je leurs ai fais du mal, me fais d'autant plus souffrir. Prenons un exemple: j'ai quitter mon copain que j'aime encore à cause d'une histoire de famille, se qui fait que je me suis fais extrêmement mal et faut l'avouer j'en souffre encore,dans quelque jour ca fera 2 mois qu'on n'est plus ensemble et putain qu'est-ce que j'ai étais conne, ce gars est PARFAIT et encore aujourd'hui je l'aime comme au premier jour, j'ai toujours cette sensation agréable au fond de moi quand je pense à lui, mais bref donc je disais, je souffre de cette rupture, et quand j'ai rompu, il m'a dit que je lui avait fais du mal, donc ca me fais culpabiliser, regretter de ouf... enfin bref la totale, je me demande comment j'ai fais pour croire que ça irai sans lui, que tout serai normal, mais rien n'est normal, je suis si fause avec tout le monde, aussi fause que Barbie.
Au yeux de tout le monde je vais bien mais faut pas croire au fond de moi c'est une vrai boucherie, limite y a "Massacre à la Tronçonneuse" qui c'est dis:
"Aller je m'en merde et si j'irai déchirer le petit de coeur de Lei'? Bon bah pourquoi pas? À près tout elle aura pas de mal à le cacher"
Faut dire le nombre de fois que je me suis cacher, Impressionnant. J'ai jamais pleurer de mes 6 à 12 ans en plus que je vivais un véritable enfer et là je pleure pour un garçon certe je l'aime mais j'ai vécue beaucoup plus pire, et là quand il s'agit de lui,c'est comme si c'est 6 années à être forte me retombé dessus, ou bien c'est tout simplement parce que je l'aime trop et que j'ai fais la conne...
