(Aclaración: en este capítulo hay dos narradores, Tauro y Piscis)
Quisiera que el señor de los nachos algún día se enamore de mí para que me regale unos cuantos nachos con carne y picante... le podría echar habichuela y guacamole... guacamole con pico de gallo y salsa...
Por esas razones le oro al señor de los nachos todos los días ¡Para que me dé su Nacho Supremo! Ustedes también están invitados a ir a la misa del nacho los viernes conmigo, miramos un nacho por media hora y después nos lo comemos. Yo siempre traigo mi salsa especial hecha por Virgo para comerme el nacho.
En realidad soy alguien muy ocupado y sociable que anda siempre fuera de casa. Hay tantas iglesias de comida que necesito hacerme un itinerario con todas las horas marcadas. Por cada comida tengo un ingrediente extra guardado para eso en especial. A las papas traigo ketchup, a la hamburguesa traigo papas, a la ensalada traigo aderezo, al helado nueces y así. Soy muy refinado y organizado.
Excepto cuando llego a mi hogar... Ahí soy un desastre, y realmente no sé la razón... bueno, sí sé pero no te diré... bueno... de todas formas me pagan para que les cuente chismes sobre la casa de los zodiaco. Mi nombre es Tauro por cierto. Saludos.
Cuando me levanto por las mañanas, lo primero que hago es mirar a Virgo y susurrarle "dame rico". La primera vez me golpeó y no me habló en una semana, pero ahora es normal. Virgo sólo se levanta y va a la cocina mientras maldecía porque la casa estaba "sucia" ¿qué él no sabe que la casa se limpia sola? Un día puedo tirar una basura al suelo y cuando me voy unos minutos y vuelvo no está ¿no es eso genial? Pero Virgo no lo entiende. Siempre frustrándose en la vida.
Por otro lado, los cumpleaños de los signos duran un mes cada uno. No nos complicamos la vida. El primer día del mes del signo lo celebramos al igual que el último. Tratamos de que los demás días sean días "normales" de alguna forma, aunque eso varía dependiendo del signo. Por ejemplo, Leo quiere que lo alabemos el mes completo y que cada día le regalemos cosas caras (Capricornio odia ese mes). Escorpio sólo pide una cosa, perseguir a Piscis (el pobre odia ese mes). Aries se va para la guerra (todos amamos ese mes). Tauro... esperen, yo soy Tauro...
...
Piscis se va de rumba con su droga. Cáncer se revela y empieza a actuar como un dictador en la casa (maltrata a Piscis en especial). Libra nunca sabe si debería celebrarlo o no, Sagitario prefiere tirarse de un monte para inaugurar su mes y Géminis... es Géminis. Los demás es un misterio de la humanidad, nadie sabe lo que Capricornio y Acuario hacen en su mes... y especialmente Capricornio, quien exige que no se lo celebren.
¡Adivinen de quién es el mescumpleaños de mañana! ¡Así es, de Capri! Estoy tan emocionado, tengo muchísimas cosas planeadas para este mes ¡y más si estamos en la época más romántica del año, Diciembre!
En diciembre nace el niño pato... digo, Jesús, el niño pato-jesús.... Creo que él es humano ¿no? Era, fue, es... me pregunto si voló un auto con su rayo láser... Mike Wazowski... Sullivan... BOOOOOOOOOOOOOOO.
Alguien me dijo una vez que los gatos son feos, como tú.
¡Tinkel bel, tinkel bel, tinkel on dis weeeeey!
Hola wey, ¿cómo andas wey? ¿Quieres ir a la fiesta sorpresa de Capricornio, wey? ¡Pues qué mal porque solo estaremos El Capri y YOOOOOOOO!
Le tengo todos sus regalos preparados, los sitios reservados ¡incluso compuse canciones! Sacaré el artista que hay en mí. Muhajajaja.
-estás poniendo caras raras-dijo Escorpio mirándome con una ceja alzada.-la persona que planea el fin del mundo soy yo, no tú-frunció el ceño tirándome una almohada en la cara.
-¡hey!-bufé.-¡yo no quiero el fin del mundo!
-más te vale-respondió Escorpio.-si no es el fin del mundo entonces tiene que ver con Capricornio ¿no?-arqueó una ceja. Yo me puse como una manzana (La bonita ¿ok?).
-¡CHIYAAAAAA!-chillé tirándole una almohada en la cara y echándome a correr fuera de la habitación.
¡¿Acaso es tan obvio?! Tengo que hacer que Capricornio no se dé cuenta... bueno, ahora que lo pienso, si le hago la fiesta mañana podría significar que me confesaré ¿no? ¡IYAAAAAA, NO HE PENSADO EN ESO! ¡Oh dios, no estoy listo! ¡Necesito un pisto, de color azul! ¡Guiño guiño guiño! ¡Achiko Achiko Achiko! Nononono, respira Piscis... respira hondo, tú puedes con esto... ya ha pasado tres capítulos y no has hecho ningún avance, tienes que dar aunque sea un paso... Ok, tú puedes con esto.
-Piscis ¿qué estás haciendo?-dijo Capricornio acercándose a mí.
¡WAAAAAAAAH NO ESTOY LISTO, NO ESTOY LISTO! ¡RETIRADA, RETIRADA RETIRADAAAAAA!
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Me pasé el día en mi habitación sin decir nada. Waaah la vergüenza me mataba. Pero aún así mañana es el cumpleaños de Capricornio... de verdad necesito hacer algo especial para él... puede que sea muy tonto y olvidadizo, pero sé muy bien que Capricornio me... ¡OMFG ¿ese es un gato?! ¡¿Cómo llegó un gato a la casa?! ¡Geniaaaal! Quiero cinco gatos, así los mataría y haría la mejor manta de piel de gato. Aunque creo que necesito mínimo como diez gatos ¿o pueden ser veinte? Bueno, no importa siempre y cuando maté los gatos. Pero soy un pez ¿cómo sería un abrigo de peces? ¡Quiero probarlo! ¡A matar peces!
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Y Piscis olvidó por completo el cumpleaños de Capricornio. Se la pasó cazando gatos y peces. Cuando se dio cuenta de su error (que fue una semana después), dejó una servilleta sucia en la almohada de Capricornio que tenía escrito con pésima letra "phelis kumplehañoz El Capri". Capricornio botó esa nota pensando que era basura.
Ahora les invito a que lean mi libro Luna de Plutón, está disponible en todas las librerías del universo. Les ha hablado Tauro y les deseo a todos, buenas noches.
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Casa de los Zodiacos.
Humor¿Adivinen qué? ¡Piscis se ha enamorado! Exacto, otra vez. Pero en esta ocasión es diferente, porque su nuevo objetivo es peor que sus amores anteriores. Es el hombre más frío, seco, con poco tacto y difícil de tratar, sin embargo, al mismo tiempo es...
