Casa de los Zodiacos.

Intento 7. Like, yes whatever.

¿Saben lo difícil que es para mi tomar un tenedor, pinchar la comida, metermela en la boca y masticar para luego tragar? 

Like, que molesto, mejor me quedo desnutrido, me muero de sida o lo que se... esperen, este no es mi blog personal... 

meh.

Como decía, Virgo me tiene harto diciéndome que si no como la gente como yo serán todos flacos y feos, pero eso no me importa. De todas formas soy el mas apuesto de la casa ¿quieren una prueba? Estoy saliendo con Capricornio ¿que otra prueba necesitan? Like, si Capricornio es sexy, yo soy lo mismo pero en mayúscula y con un x100 al lado. 

Soy el único que ha desarrollado abs invisibles y también suavecitas, tengo las mejores abs del mundo. Incluso tengo un club de fans, se llaman Aqua (n/A: si quieren reirse de Acuario busquen el club en youtube), son los mejores, aunque no hablan de mi tho... ¡pero eso no importa!

Sinceramente, hay algo que ha estado preocupándome estos días, y es Piscis, LIKE IDK ESE ENANO SE VE TIERNO AF, pero anda golpeando personas y va detrás de la cola de Capricornio. Me dan ganas de decirle "¡chu, vete para allá!" y tirarle un hueso hacia un volcán o algo, si tengo suerte se podría morir y no tengo que lidiar con proteger mi vida Y mi relación con Capricornio. Porque yes, Capricornio no es tan difícil de leer, pero se requiere de demasiada atención. Es like tener un gato de esos que son super gruñones pero te salen medio maricones y bipolares, like, quieres darles amor pero te sacan el dedo y se van, pero cuando andas ocupado o en el quinto sueño los desgraciados se te aparecen de la nada y se te brincan encima, no es como si Capricornio me brincara encima en medio de la noche... el y yo no compartimos habitación, porque según Virgo, tenemos que estar en nuestro elemento designado o sino nos "morimos" or whatever. Ahora que lo pienso debería de engañar al enano Piscis de tratar de pasarse la noche en la habitación de Capricornio para que así se muera...  Ferb, YA SE LO QUE VAMOS A HACER HOY.

Ok Ok, so... he hecho algunos experimentos y me he dado cuenta que Capricornio cambia de humor dependiendo de lo que beba en la mañana. Si bebe café obligatoriamente tiene que trabajar en una oficina, no preguntes en cual oficina, el solamente se va a una oficina y le hace el trabajo a la gente, like, ¿Quien no ha visto a alguien entrar a una compañía y sentarse encima de un tal Larry y empezar a trabajar? Pff totalmente normal, Capricornio incluso fue coronado como empleado del mes en el McDonalds que esta cerca de la casa... ok ok, me estoy saliendo del tema (like Capricornio es tan interesante de hablar with), pero si Capri toma leche fría en la mañana entonces se vuelve mas antisocial de lo normal, pero solamente me habla a mi, aaw that's cute. Si la leche es caliente entonces se comporta un poco adorable, como que quiere que lo amen ¿o solamente se comporta como Leo? Si bebe agua se pasa el día haciendo deportes, y si bebe jugo, se vuelve el mejor hermano mayor del mundo ¿Y que es Piscis? Un maldito niño. Mardisto niño... váyase a bucase su propio novio, en este mundo bizarro donde todo el mundo es hombre y gay Y TE ATREVES A ROBARME MI MARIDO. Ah, y también tengo que deshacerme de Leo... No es que Leo quiera a Capricornio, sino que Leo me recuerda a un tipo que me caía mal cuando tenia dos segundo de nacido y recordarlo me molesta. 

Anyways, esta mañana fui donde Capricornio con un vaso de jugo y se lo eche en la cara, like, obviamente no se lo iba a dar en la boca, eso es gay. Esperen, yo y capricornio somos novios... significa que...OH NO, TUVE QUE DARLE EL JUGO POR LA NARIZ. Diablos, he desperdiciado mi oportunidad de brillar.

  Capricornio me miro con una expresión que creo que dice "oh waoh Aquario, no puedo creer que me echaste jugo en la cara, por eso te amo". dah. 

  Aries se echo a reír por lo sucedido, cáncer agacho la cabeza y siguió bebiendo su vodka mañanera. Capricornio tomo una toalla de la cocina y se limpio la cara en silencio, cuando termino me miro directamente a los ojos.

-te voy a matar.-murmuro.

-ja, que gracioso.-reí.-muy buena mi amor.- Capricornio tomo el machete sagrado que tauro usa para ir a sus sectas y cortar comida.

-MUERE HIJO DE PUTA, MUEREEEEEEE-grito la cabra antes de... uy, sangre, ew.

  Update.

  Entonces al parecer me morí, y Capricornio dijo que no eramos ni amigos, quizás todavía sigue rencoroso por esa vez que mate a su gato peteto. meh, like, whatever #rip.