Je suis tombée dans un cercle vicieux

Chapitre 23 : Dans 1 mois et demi

Début Mai

On avait reprit depuis une semaine. J'ai essayé de me reprendre en "main". Du moins, j'ai juste arrêté mes pratiques glauques. Ça ne me sert à rien. Du moins, j'avance en rien. Je me sens totalement vide. J'ai envie de vous dire une chose qui me déchire le coeur : il me manque. Même si je venais de le croiser dans les couloirs du lycée, il me manquait à l'instant même. Je me suis trop attachée à lui. En fait, je l'aime trop et ça me fait mal. Quand je me dis que dans un mois et demi, c'est les grandes vacances et que je ne le verrais plus pendant deux mois... ça me déprime d'avance. Même si je m'énerve parce qu'il m'énerve. Même si des fois je m'énerve parce qu'il m'ignore comme si j'étais une inconnue. Même si j'ai mal au plus profond de moi-même parce que je sais très bien que c'est impossible cette relation. Même si je souris. Même si son sourire est mon plus gros point faible. Même si je me suis fait du mal. Même si je m'en veux terriblement d'être tombée amoureuse. Et bien je l'aime, un point c'est tout. On dit souvent que les choses qui nous arrivent par hasard, son synonyme de futur. Je ne vois pas en quoi. Je me tue chaque jour à me dire qu'il a des enfants et surtout une compagne. Je préfère utiliser le terme compagne que femme... parce qu'il n'est pas marié. Ça m'énerve. Je sais trop de choses sur sa vie. Il est omniprésent. Sortez-moi le de là. Je souffre à l'intérieur de moi. À l'aide s'il vous plait. Mais personne ne comprend. Je partage mes envies de mourir à Cerise puis à Emily et Ed. Mais toujours sur le ton de la rigolade. Eux n'ont pas vus mes cicatrices. Donc ils en savent rien sur mon état d'esprit. Mais je ne veux pas d'aide. Je veux juste pleurer et attendre que ça passe. J'ai peu d'opportunité que ma vie soit en un rien de temps aussi joyeuse qu'avant. Dire que y a un an, j'étais quelqu'un de totalement différente par rapport à aujourd'hui. C'est fou comme quelque chose peut détruire votre vie. Grâce à ça, vous pouvez avoir du dédain sur tout ce qui vous entoure. Plus rien ne vous fait rire. Plus rire ne joue en votre faveur. Vous basculez du côté sombre de la vie. Mais vous continuez votre vie comme si tout allait pour le mieux. Malheureusement, si j'avais pu éviter cet homme... je l'aurais fait. Ça me fait mal de dire ça. En fait, je me dis que la vie ne m'a pas accordée tout ce que je voulais. Je sais qu'on ne peut pas tout avoir. Mais depuis que je suis née, ma vie est aussi déprimante qu'une feuille blanche. On m'a décerné le prix des dents de vampires quand j'étais encore en primaire. Ça me faisait bien rire. Mais maintenant ça me complexe ces dents toujours aussi laides. C'est pointu et c'est moche. À deux ans, j'ai vécu la séparation de mes parents. Très horrible. J'aurais dû ne jamais voir certaines choses. À cinq ans, je suis tombée d'une chaise roulante et je me suis fait mal au nez. Ensuite, à une des veilles de Noël, j'ai perdue mon hamster. La gaieté étant encore dans mon plus jeune âge. C'était limite la fin de ma vie. Mais mon frère m'a acheté un chien. Toujours là et il s'appelle Patapouf. À mes huit ans, j'ai eu la pire coupe de cheveux de l'année. Tout le monde se moquait de moi. Il a fallu m'acheter une perruque. Et j'ai dû raconter que la tante de Cendrillon a fait repousser mes cheveux. Deux ans plus tard, je perdais mon père. Je ne comprenais pas pourquoi. Ni comment. Mais c'était arrivé. Trois ans plus tard, je n'avais pas encore fait mon deuil. J'ai dû arrêter les cours pendant un mois. Puis, trois ans encore après... J'ai fait mon deuil. Ça a été très long. Ça en fait ma force. Hélas ! Maintenant, le plus grand drame de ma vie : l'amour. Le sujet a toujours été tabou avec ma mère. Je disais souvent que j'avais le temps et que ça servait à rien. Malgré ça, je suis tombée dans ce cercle vicieux. Je ressens des éclats de noisettes dans mon ventre quand je le vois. J'ai la tête ailleurs quand je le regarde. Puis, quand il me parle ou qu'il parle tout court, je suis subjugué par l'intonation de sa voix. Elle est si virile. Je ne sais pas trop comment décrire tout ce que je ressens à Cerise et les autres... puisqu'apparemment quand on tombe amoureux, on ne sait jamais pourquoi. Vous croyez en l'amour vous ? Vous voyez mon avenir comment ? Moi, je ne sais pas. Je ne crois pas déjà en moi alors pourquoi croire en l'avenir. La vie nous accordera bien ce qu'elle veut. Je fais avec depuis ma naissance.