One girl. One man. One love.

Happy for you

You see me standing, but I'm dying on the floor
Trois mois. Trois mois qui me paraissent trois décennies. Pourquoi c'est si long sans toi ? Pourquoi ? J'ai une centaine de questions à te poser qui commencent par "pourquoi". Mais aucune occasion pour te les poser. Plus aucune occasion. Les amis en communs, que nous avions, nous poussent à nous voir. Encore. À remuer le couteau dans les plaies que tu as laissé sur mon corps. Je préférais nettement plus les plaies d'amour, celles d'avant. Mais t'es plus là. Donc je disais, nos amis font que l'on se voit toujours, que l'on passe toujours des soirées ensemble. Comme avant, à la seule différence, que nous échangions pas un seul regard coquin, pas un seul regard du tout. Pas un seul sourire en coin. Pas une seule attention l'un envers l'autre. Quoi que. Je ne te lâche pas des yeux, je peux pas, c'est un réflexe de survie. J'essaie de rire, de m'amuser comme avant, comme quand tu étais là. Comme si tout allait bien, je fais au mieux, mes talents de comédien m'aident peut-être je sais pas trop en fait, mais je fais du mieux que je peux. Au fond de moi, on sait tous comment je suis. Ce n'est pas l'envie de m'amuser qui me vient. Mais plutôt l'envie de me laisser crever à petits feux. Qu'est-ce qui me retient maintenant que tu n'es plus là. En cinq minutes chrono, j'ai du le dire déjà une quinzaine de fois. Mais putain t'es plus là. Je passe maintenant ma vie à faire semblant en public, à faire comme si rien ne s'était passé alors que quand je suis seul je deviens un déchet. Je me bourre la gueule. Je crie ton nom de ma fenêtre. Puis je me laisse tomber sur le sol en espérant que le taux d'alcool soit assez élevé pour que je rejoigne le ciel.

Maybe if I don't cry, I won't feel anymore
Si je ne pleure plus, si je ne respire plus, peut-être que je ne ressentirais plus rien. Plus cette atroce douleur dans ma poitrine, dans ma tête, dans mon cœur, dans tout mon corps. Peut-être qu'elle disparaîtra. Le temps de faire le test m'a suffit pour voir que non, elle ne disparaissait pas au contraire elle devenait de plus en plus forte. Plus je la rejette, plus elle est forte. La salope. Non non pas elle. Où allez-vous imaginer ça ? Je parlais de la douleur qui me ronge, qui me tue à petit feu. Jamais je ne pourrais l'insulter de la sorte. Je n'arrive même pas à la critiquer et vous voulez que je l'insulte ? Mais vous êtes tombés sur la tête. Moi je suis devenu fou, fou amoureux d'elle. Même si elle n'est plus là, je le suis toujours et je le resterai jusqu'à ma mort. C'est comme ça. C'était la femme de ma vie, je l'ai su pratiquement au tout début. Au bout d'un mois de relation pour être exact. Malgré les hauts et les bas, je savais que je voulais me réveiller tous les matins à ses côtés, je voulais qu'elle soit la mère de mes enfants, de nos enfants, je voulais qu'elle porte mon nom. On se l'était promis mais au final tout n'était que promesse, que des paroles.

God knows I tried to feel happy for you
Quatre mois. Ou plutôt quatre cents ans. C'est pas possible comme le temps passe lentement. Trop lentement. J'ai appris. Il y a une semaine environ. Ça m'a fait l'effet d'une bombe, une cuite s'en est suivie. Mais ça n'a rien changé. Je n'ai pas oublié. J'ai toujours aussi mal. Tu t'en es remise alors. Beaucoup plus vite que moi. Tu es passé à autre chose. Pas comme moi visiblement. Comment je l'ai su ? Sortie entre mecs. Maxime a fait une gaffe. Je crois que même si j'ai essayé de ne rien laisser paraître, mon visage, surtout mes yeux m'ont trahi. Toute ma peine s'est concentrée dans mes yeux. Désolé. Tu te rappelles quand nos yeux nous trahissaient ? Ils nous trahissaient de l'amour passionnel et intense qu'on avait l'un pour l'autre. Maintes et maintes fois, Jade nous a surpris en train de nous bouffer complètement du regard. Impossible de compter ces fois là. Mais pour en revenir au sujet, à toi, maintenant. J'essaie d'être heureux pour toi, parce que je me le suis jurer. De toujours faire passer ton bonheur avant le mien. La preuve tu n'est plus à mes côtés. J'essaie du plus profond de mon cœur, dieu sait que j'essaie. C'est dur quand même hein. Plus facile à dire qu'à faire comme on dit.

Know that I am, even if I can't understand
Mais j'y arrive, petit à petit mais j'y arrive. J'y arrive certes mais ça veut pas dire que je comprends. Je ne comprends pas, ouais, comment après tout ce qu'on a vécu tu as pu passer aussi vite à autre chose ? Comment tu as fait ? C'est quoi ta solution miracle ? Parce que moi j'y arrive pas. Peut-être que finalement, nous deux, c'était pas aussi spécial que tu le prétendais. C'était normal. Comme dans tous les autres couples. Peut-être que t'avais vécu la même chose avec Dylan ? Pardon. J'ai pas le droit de dire ça. La pire des insultes pour toi, c'est de parler de lui. Désolé mais t'es plus là aussi. Je vis plus. Je suis perdu dans un labyrinthe infernal. Mais je te jure que je cherche éperdument la sortie. C'est juste que je la trouve pas. Mon cœur ne veut pas que j'aille de l'avant. Non non. Il veut pas. J'ai tout essayé. Sortir, baiser, sortir, boire, fumer, baiser encore mais rien n'y fais. Tout me ramène à toi. Pendant l'acte c'est ton visage que je vois. Aucun autre. Puis la culpabilité arrive à grand pas. Et je bois, je bois, je bois et je fume et je fume aussi. Mais bon aucun changement. C'est à croire que.. que rien du tout. Je ne crois plus à rien. J'ai cru à notre amour pour toujours. Et regarde où on en est. Regarde où j'en suis. Alors ouais, je comprends pas, je crois pas que je comprendrais un jour. J'accepterais oui mais je ne comprendrais pas. Je sais pas pourquoi mais c'est bien au dessus de mes forces.