Le 10 regole dell'amore

Regola N°4: "Nella botte piccola c'è il buon vino"

"Nella botte piccola c'è il buon vino!"

Allora ragazzi, eccoci di nuovo qui a parlare di amore e relazioni. Oggi si parla di attenzioni e no... Non QUELLE attenzioni piccoli demonietti pervertiti, lì la vostra El non ci pensa neanche a indagare! Parlo dei piccoli gesti che si fanno nella coppia per far sentire all' altro che lo amate e che lo pensate anche mentre non siete fisicamente appiccicati come cozze sullo scoglio.

Purtroppo oggi tutte che vogliono l'anello di diamanti, il bell'imbusto con la Maserati, giganteschi mazzi di rose che farebbero venire l'allergia anche a chi non ce l'ha e vestiti costosi che di bello hanno solo la firma sull'etichetta.

Miei cari provoloni, diffidate di questa fattispecie di essere femminile! Se una donna vi ama veramente non c'è bisogno di radere al suolo il vostro conto in banca, non c'è bisogno di far passare un inverno nucleare al vostro portafogli o imparare a suonare l' ukulele per fargli una serenata stile somewhere over the rainbow. L'amore, quello con la A maiuscola, non deve essere costoso, deve essere VERO, deve stare chiuso in una lettera lasciata sul cuscino, nel galante gesto di aprirle porte per farla passare o nel fare le pulizie di casa una volta tanto ( giuro che l'aspirapolvere non è in combutta con lo spazzolone per ammazzarvi ! No... giusto per chiarire, visto che alcuni di voi li guardano neanche fossero bestie di Satana! ).

E voi cari uomini, non pretendete che la vostra compagna sia costantemente impegnata a cucinarvi gustosi pasti, a pulire, rassettare, badare al cane e chiedervi come state risolvendo anche i vostri problemi mentre vi porta le pantofole; perché nel caso non ve ne foste accorti non siamo negli anni Cinquanta! Se volete una vita così provate a costruire una macchina del tempo, così si sa mai che ci tirate su qualche spicciolo e smettete di fare i poracci comprando dai cinesi anche la vostra virilità. Oramai le donne sono impegnate tanto quanto gli uomini, quindi smettetela di fare i pretenziosi perché se una donna si mette tutto il pomeriggio a cucinare per voi quando a malapena sa scaldare un uovo fidatevi, non è demenza senile precoce, non vuole iscriversi alla prossima stagione di Masterchef, vuole solo farvi sapere che vi ama e non le interessa se il tacchino l'ha rifatto tre volte eppure sa ancora di bruciato, non le importa prendersi il pomeriggio libero saltando la lezione di pilates, vuole solo fare qualcosa di speciale per voi. Quindi invece che farle notare le patate bruciacchiate e l'allarme antincendio che ha fatto scattare con il secondo tacchino, prendetela tra le braccia e fatela volteggiare per la cucina piena di pentole, perché lei non chiede altro!

Poi sia chiaro, se nel seminterrato avete una piscina cinque metri per otto piena di danaro e il vostro bagnoschiuma costa più del mio monolocale ... No bhe, nemmeno in quel caso siete obbligati a fare regali costosi se non volete ( anche se in quel caso probabilmente verrei a rapinarvi casa!).

Quindi è ora di dire basta!

---BASTA PRETENDERE---

Ricordatevi: ognuno in amore da quello che è disposto a dare, solo così si può capire la profondità del sentimento. Non bisogna valutare un gesto in base al suo costo, ma in base al sentimento che c'è dietro.

Così come un anello di diamanti vi rimborserà del tradimento con la segretaria così l'anello trovato nelle Pringles al vostro primo appuntamento starà sempre nel vostro comodino, e nonostante l'odore di paprika l'amerete più di mille rose. Allo stesso modo un piatto di ciambelle deformate che vi ricordano un Pikachu con la peste, che la vostra gentil pulzella vi prepara mentre avete la febbre a causa del calcietto domenicale sotto la pioggia varrà più di tutte le cene preparate insieme a Josè, il suo maestro di cucina ... Perché fidatevi, il maiale non è l'unica cosa ad essere stata glassata per bene!!

Ma non parlo solo di regali quando dico "piccoli gesti", intendo anche la pazienza e la voglia di condividere e costruire qualcosa insieme quotidianamente.

Si sa, voi ragazzi siete come delle oche, dove andate cagate, lasciando in giro mutande, calzini, cuffie e ... "Tesoooro hai visto il mio telefono?" l'abbiamo sentita così tante volte che oramai potremmo rispondervi senza neanche aver dato un'occhiata in giro. Di contro invece voi povere anime siete costretti ad aspettare le ore sul divano facendoci la muffa prima di vederci uscire fuori dal bagno vestite, truccate e pronte per la cena, che oramai è stata posticipata di un secolo a causa nostra!

E tutto questo senza dire niente, se non qualche rimprovero fatto con la dolcezza di una caramella mou o qualche sbuffata che vi muore in gola quando guardate i nostri tacchi vertiginosi. Perché è così miei cari, sono tutti bravi a elogiare i nostri pregi, ma pochi sanno sopportare con un sorriso i nostri difetti.

E non dimentichiamoci tutte le volte che spontaneamente il nostro povero Lui si è offerto volontario per gli Hunger Games accompagnandoci alla lezione di yoga o, peggio ancora, a fare shopping ad Arese, dove l'unica cosa in saldo erano i testicoli che gli sono caduti dopo i primi venti minuti. Per non parlare di tutte le volte in cui invece noi vi abbiamo chiesto di insegnarci a giocare a Fifa solo per farci una partita con voi invece di essere ignorate ... Anche se in quel caso poi ci prendiamo gusto a fare i fallacci ai vostri giocatori e -Cambiassooooo rovesciataaaaaaaaa!!!!- Ci portiamo a casa la partita.

Quindi cominciamo tutti ad apprezzare un po' di più i regali di tutti i giorni, i sorrisi, la voglia essere coinvolti nei propri hobby e la pazienza e l'amore che si mette nella relazione. Che fidatevi, un diamante si può sempre comprare, ma l'amore no.

La vostra El ha finito anche questa volta. Fatemi sapere se siete tipi da eserciti di rose o da anello di plastica. E riparlando di quella famosa piscina alla Paperon de Paperoni ... Non esitate a lasciarmi il vostro indirizzo e le chiavi sotto lo zerbino!

Un bacio!