Todo el tiempo vivieron diciéndome que no debía ser así con personas equivocadas, debía ser buena con los que eran buenos conmigo y mala con los que no, me lo dijeron tanto que ahora solo hago eso, a lo único que le voy es a la justicia, pero, ¿Cómo esperan que sea justa? Cada día me dan ganas de tirarlo todo a la mierda, de nuevo; a veces estoy cansada de tener que hacerlo con tanta frecuencia. Antes creía que las personas que eran buenas conmigo, merecían que yo lo fuera con ellas, pero realmente estoy exhausta, si pensé en vivir así, de mano del "Dar lo que merecen, a quienes lo merecen" fue porque estuve cansada de que pasaran por encima mío como una vil mierda, lastimé a muchas personas, sí, pero estoy dispuesta a convertirme en una basura sin importar que personas hayan sido buenas conmigo, solo tendré en cuenta el presente, si no me importan mis sentimientos, ¿Por qué deben importarme los de alguien más?
No moveré un solo dedo para recuperar a alguien o fingir que me importa su vida o sus sentimientos, estoy cansada de eso, mis esperanzas cayeron por última vez, ya me di cuenta que no vale la pena intentar ir contra mi naturaleza, cada día siento más repulsión. Es triste no tener a alguien, pero eso hace tiempo no me importa, poner mi fé en algo o alguien da asco, solo fingiré que no vi, leí o sentí algo.
Solo le encuentro sentido a eso, llevo 3 años tratando de confiar en las personas, aun sabiendo que eso no era lo mejor, aun sabiendo el daño tan gigante que las personas pueden hacerle a alguien, el daño que me habían hecho y que continuaban haciéndome. Yo, intenté seguir, pero con el pasar del tiempo, sé tantas cosas, tanto que realmente siento que apenas estoy comenzando a vivir, que me faltan aún más cosas, eso me aterra, estoy a principio del camino y tan solo quiero volver a empezar, quisiera tener cojones de hacerlo. Finjo incluso ante mi misma que olvidé todo lo que pasó, que olvidé aquellas personas que han pasado frente a mí y aquellos incidentes, pero no es así, cada día los pensamientos que invaden mi paz entre la soledad recuerdo cada detalle, cada momento, cada segundo, eso solo me hace endurecer aún más mi corazón.
El darme cuenta que siempre alejo a las personas, se marchan o las hago irse, realmente me hacen tener cierta tristeza bañada en algo de satisfacción, últimamente solo veo cuán lejos he llegado, ya ni las personas quieren siquiera verme, antes al menos conseguía que quisieran unas platicas conmigo y se marchaban, ahora solo hace falta decir una palabra y conseguir alejar a las personas, eso es molesto, pero es aún más molesto y triste que yo este cómoda con eso, que yo me sienta bien al ver que las alejo, que me sienta de cierto modo feliz, como que cumplí mi meta. No sé en quien me he convertido, solo sé que planeo seguir así, sola. Entre las cosas que he aprendido, una de las mayores ha sido que la soledad es casi que un triunfo, poder disfrutar de ella me es complaciente, que aprender que no debes aferrarte a alguien o algo y el poder de seguir adelante sin los mismos, hace parte de crecer.
Cada día que miro dentro de mi corazón me aterro aún más, es frustrante ver como cada pedazo va dejando mi ser, van desapareciendo las ganas de siquiera pensar en amar algo o alguien, me hace tener cierto miedo de crecer, de afrontar más cosas por mí misma, pero a la vez me hace desear hacerlo, ya que en ese tiempo ya no necesitaré de alguien para poder seguir.
Aunque sienta que estoy haciendo esto sola hace ya años, aun siento que quiero protección de alguien, alguien.... Cualquier persona, ya no me importa conocerla. Solo quiero alguien que proteja mi ser y mi alma que solo veo destruidas, lo que aún queda de ellos, pero solo consigo ver que cada persona a la que quiero entregarle cierta parte de mi corazón, al tenerla, solo deciden irse y devolverme aquella parte hecha trizas, simplemente porque está ya intoxicada, esto solo hace que quiera recoger esa parte y arrojarla a la basura, no quiero tenerla cerca mío, no puedo, eso me haría más débil, si quiero seguir debo ser fuerte, debo endurecer mi corazón y no permitir que alguien siquiera toque la entrada hacia él, las veces que ha pasado, han sido realmente frustrantes y si soy sincera, no espero que alguna cosa cambie, solo espero poder seguir, por mí misma y conmigo misma, como siempre ha sido.
Ya no tengo más que perder, hace años fui perdiendo de modo jerárquico las cosas, personas o seres vivientes a los que les ponía mi importancia y amor, si soy sincera, las cosas por las cuales sigo respirando van perdiendo cierto sentido y capacidad de seguir, siento que me perdí a mí misma hace mucho tiempo, que salí de mi control. Pero esta soledad de la que hablo con tanta delicadeza, creo que es posible que gracias a ella pueda recuperar así sea un trozo de mí, y es algo contra diciente que lo que este recuperando con tanto esfuerzo sea la esperanza en los seres que más hacen daño, los más temibles, que dañan con tan solo un paso, que quiera recuperarla, aun sabiendo que terminaré lastimada solamente yo, pero, pienso que si vine a respirar este aire, fue por alguna razón, no pienso perder esa razón por bastardos que pasaron encima mío, quienes se fueron sin intención de dañarme o a quienes abandoné yo, aún tengo que demostrar a esas basuras que aun respiran que el hacerme daño a mí no va de gratis, aún tengo que quedarme a esperar que estas vuelvan a mí, esperar mi turno, pero sin mayor importancia, lo único que tendrá mi importancia será con suerte, yo misma.
