Guides de survie

Guide de survie aux toilettes publiques

Comme je l'ai un peu évoqué dans le guide de survie aux conventions, les toilettes publiques peuvent être un endroit accueillant. Mais mieux vaut ne pas trop compter là-dessus et se préparer au mieux avant d'aller sur ce terrain plus hostile qu'il n'y parait. Une fois que vous aurez verrouillé la porte, votre épreuve commencera.

*Un entrainement physique rigoureux est nécessaire car il vous faudra slalomer habillement entre les pièges laissés par les précédents utilisateurs. Vous savez ce que j'entend par piège, ne me forcer pas à développer plus que ça ce point.

*Il vous faudra un équilibre parfait pour ne pas glisser sur le sol presque inévitablement glissant. Et un peu spongieux. Non, vous ne voulez pas savoir ce qu'il y a au sol. Mieux vaut que vous n'y pensiez pas d'ailleurs.

*Si vous n'avez aucun désodorisant sur vous, prévoyez aussi un entrainement rigoureux à l'apnée. Si vous y allez sans entrainement digne de ce nom vous vous trouverez confronté au dilemme cornélien le plus important de votre vie, à savoir vous évanouir à cause de l'odeur ambiante ou vous évanouir à cause du manque d'oxygène. Mais j'ai bien l'impression que dans les deux cas votre corps finirait en contact avec le sol et le point précédant montre bien que ça serait un chose très peu agréable et très peu glorieuse pour votre amour propre.

*Une fois arrivé jusqu'à la cuvette, ne ruinez pas tous vos efforts en vous asseyant dessus. Cela reviendrait à vous asseoir sur les fesses des centaines d'inconnus qui sont passés par là avant vous. Et vous ne savez pas QUI étaient ces inconnus. Puisque ce sont des inconnus. Privilégiez un revêtement minimal de trois épaisseurs de papier toilettes si vous n'avez pas d'autre choix.

Si vous ne disposez plus de suffisamment de papier toilette pour cela, soyez déjà heureux qu'il vous reste du papier toilette.

Prenez des mouchoirs avec vous au cas où il n'y a tout simplement pas de papier toilette.

Si vous avez oublié de prendre vos mouchoirs... Priez.

Arrivé à cette extrémité, les buissons que vous trouverez peut-être alentours seraient certainement une meilleure solution.

Cependant, si vous persistez dans l'utilisation des toilettes publiques, n'oubliez pas une chose : Merci de tirer la chasse d'eau. Non parce que vraiment, c'est degueu de pas le faire ? Comment on peut partir en laissant ses... antécédents sur place ? Beurk. Immonde. Tirez la chasse.