Die alone.

Глава 1. Стоит прекратить.

Смотрю на электронные часы,которые перестали "ходить" еще на прошлой недели. Теперь они лишь просто стоят на моей тумбочки и я по привычке смотрю на них,когда открываю глаза. Переворачиваюсь на спину и раздвигаю ноги,и руки в стороны. Теперь лежу в позе звезды. Так удобнее. Смотрю на белый потолок и стараюсь не моргать. Глаза требуют "обновления" и приходится моргнуть. 
Мой дом-моя крепость. Встаю с кровати и понимаю,что отлежала себе уже все что можно. Ужасно болит тело и голова. Я сползаю на пол и сворачиваюсь в позу эмбриона. Пол холодный,становится холодно,я стискиваю зубы,но с пола не встаю. Голодный желудок дает о себе знать воем раненного кита. Я не ела уже...Сколько? Два дня? Три? Сжимаю кулаки и поднимаюсь. В комнате темно. На ощупь выхожу из нее,спотыкаясь о коробки и стул. Буквально вваливаюсь в кухню,без сил падаю на пол и шиплю от боли в ноге. Пора бы поменять повязку,но не могу,нет сил,нет желания,нет ничего. 
Подползаю к шкафу и достаю оттуда банку с кошачьей едой. 
-Вот мы и снова встретились. Никогда не думала,что буду питаться кошачьей едой и не умру так быстро,-говорю я,смотря на кота,изображенного на банке. С третий попытки,но у меня все же получается открыть банку. Я начинаю поглощать консервы с неким удовольствием. Хотя,если бы вы не питались столько дней,то вы бы съели и собачье дерьмо. 
После приема "пищи" чувствую себя намного лучше. Добираюсь до комнаты и нахожу в коробке чистые бинты,водку и обезболивающие. 
Снимаю бинты,которые насквозь пропитались кровью и морщусь от противного запаха. Открываю полу пустую бутылку водки и делаю глоток. Морщусь и обильно поливаю рану на своей ноге. Начинает очень сильно щипать. Я закусываю губу и мычу. Нельзя вести себя громко. Они услышат. Я не справлюсь. Не хочу быть съеденной заживо. 
Когда боль немного утихает,я начинаю протирать края раны полотенцем. Немного "помыв" ногу,я снова поливаю ее водкой и прикладываю чистый бинт. Замотав рану,я снова делаю глоток. Главное,не переборщить. Не хочу умереть по своей пьяной глупости. 
Мне стоит прекратить каждое мое действие приравнивать к тому,что я могу умереть. Весь мир вокруг меня мертв. Может и мне стоит сдаться и умереть? 
Снова ложусь на кровать. Пастельное белье пахнет отвратительно. Я морщу нос и понимаю,что не меняла его с того самого момента,как получила эту рану,а может и раньше. Ведь белье полностью провоняло кровью. 
Взгляд опять падает на электронные часы,которые уже не работают. Мне стоит прекратить смотреть на них,ведь они все равно не заработают. Они не "пойдут" в один прекрасный день,как и весь мир не оживет. Ведь это просто невозможно. 
Засыпаю. Мне снится что-то темное и серое. Я не понимаю что это. Хочется проснуться,но организм требует еще сна. Хотя бы немного. Я изо всех сих стараюсь открыть глаза,и у меня получается. Смотрю снова на потолок и зажмуриваюсь до тех пор,пока в глазах не начинают появляться цветные круги. 
Сегодня за окном довольно солнечно. Я немного приоткрываю плотные шторы,которые висят в моей спальне и с окна второго этажа смотрю на улицу. Тишина. Никого. Напротив моего дома,стоит все та же красная машина. Она врезалась в кирпичный забор. Это было еще тогда,когда люди начали в панике покидать город,пытаясь спастись от неизвестного. Я не знаю где сейчас хозяин этой машины,не знаю,что с ним произошло,от чего ему пришлось врезаться? Кто был виноват и каким он был до этого человеком? Сейчас мало кого волнует,кем раньше был человек,в той прежней жизни. Если он спасает твою задницу,то неважно,кто он. Преступник,банкир,юрист или обычная домохозяйка. 
Отодвигаю шторы немного в стороны и открываю окно. Потом свежего воздуха врывается в комнату и я дышу полной грудью. Осматриваю комнату и понимаю,что все это время в ней был ужасный беспорядок. А ведь раньше,в той жизни,я была до ужаса чистоплотной. 
Пора прекратить вспоминать все,что было в прошлом. Прошлое прошло.
Меняю постельное белье,сжигая грязное на заднем дворе. Плотно закрываю двери и окна,открываю кошачьи консервы и съедаю целых две банки,запивая водой. После обрабатываю ногу и замечаю,что теперь она гноится не так сильно,как вчера. И это всего то с водки!
Сажусь на пол в комнате и облокачиваюсь о кровать. В голове опять мысли,от которых не так просто избавиться. Мне стоит прекратить так много думать,иначе моя голова просто взорвется.
-Пора выбираться от сюда,-говорю я себе,смотря на фотографию моей семьи.-Вы бы гордились мной?-спрашиваю я у улыбающихся родителей.-Хотя чем тут гордиться? Я жру кошачью еду,запивая водкой,сплю на грязных простынях и надеюсь,что однажды,часы,которые стоят у меня на тумбочке пойдут. Глупая затея,-говорю я и вытягиваю ноги. 
Мне стоит прекратить жалеть себя. Стоит прекратить,что помощь придет ко мне,когда я же в свою очередь ничего не делаю. Надо что-то менять. Может пора жрать кошачьи консервы?