Querido diario.

52.

¿Dónde quedaron todas esas partes de mi vida que me hacen ser feliz? ¿Dónde quedaron todas esas promesas? ¿Es necesario que tome antidepresivos? Pastillas... Mmm, eso no es bueno para mi, se hasta donde soy capaz de llegar con esas cosas. ¿Habrá alguien que algún día me quiera, sin importar todos los problemas mentales que este teniendo? ¿Quién va a querer a una chica con problemas de salud, suicida, extremista, sensible? Estoy llevando todo al extremo, al borde. Estoy en la linea de irme más allá o quedarme. A veces tengo la sensación de que debo tomar pastillas, esa ansiedad, esas vocecitas en mi cabeza que me impulsan a hacerlo, a hacer cualquier cosa. Mi corazón late desesperadamente y siento que la única manera de calmarme es lastimándome, de cualquier manera.

Pienso tranquilamente y me digo a mi misa que yo puedo, ser fuerte. Me pongo a pensar en otra cosa para no pensar en mi o en mil maneras de como puedo morir. Sigo con la sospecha de mi tumor cerebral, en parte explicaría muchas cosas, también explicaría porque siento que empecé a vivir. La gente que esta a punto de morir se empieza a arriesgar, subir en paracaídas, bunjee, mil cosas más y pensar en que estoy a punto de morir para hacer ese tipo de cosas, me impulsa a arriesgarme ya que ¿Para qué esperarte a que estés a punto de morir para empezar a vivir? Por eso me gusta mi tumor. Y luego me pongo a pensar ¿Eso es sano? pensar que tengo un tumor. ¿Y si realmente estoy enferma mentalmente? No se que me pasa, hay niveles de locura y ya no se si estoy viviendo en lo que pienso, o si estoy viviendo en lo que me rodea.