Ahora mismo me siento mal, muy mal, nicol ayer me dejó pensado con su pregunta de ¿Qué me a impedido matarme? Mi depresión es mucha y me destroza por dentro, pero mi cabeza me dice que no tengo la necesidad de cortarme para desahogarte, no me gusta, lo pienso pero no lo hago, más dolor del que tendría que llevar, un dolor mas un recuerdo que me llevaría de mi juventud, es una mierda, ya no estudio, ya no leo, no hago nada, intente cambiar por medio de Internet y ni eso, volviendo a la pregunta de nicol, me dije a mi mismo porque no tengo huevos, como dirían algunos, a pesar de mi depresión y mi pensamiento al suicidio, hay una parte en la que me hace pensar de la vida que me espera, todo, conocer, viajar, experimentar, etc, mi família no tanto, además que le tengo miedo a la muerte, por eso no me suicidado, solo por miedo y vivir, ella me deja pensando como lo hace Paula y Ana, pero como siempre le digo a todos por mas que intente de dejar mi depresión y mi mierda odio, o cualquier cosa mala, no puedo, me volví así, por gran parte son las series o películas que veo, me hacen cambiar para almenos yo sentirme bien o mejor, pero lo que hacen es empeorarme, y mi cáncer como le diría yo, bueno de lo que aprendí en la clase no recuerdo bien si en la de ética o religión con gilma, el cáncer del niño era el bullying, el mío supongo es que son todas las personas, lo que digan o piensen de mi me afectan, aveces suelo pensar en el yo de antes que era inocente y no pensaba en todo esto, es muy duro el tener que vivir con todo esto.
