Défouloir.

Cette vie qui n'est pas la mienne.

J'ai prié tant de fois, le soir en m'endormant, de me reveiller.. autrepart.
Je n'arrive pas à me dire que ma vie est arrivée au stade où le matin lorsque je me reveille je n'ai aucune motivation et qur la seule chose qui me fait tenir la journée c'est de me dire que le soir je pourrais me poser dans mon lit avec de la musique afin de pouvoir m'imaginer une autre vie.

J'en ai marre de tout ça, j'aimerais être une artiste et de me lever le matin avec comme constat que je vais réussir ma vie avec mes créations ou avec mon talent, ma passion.

Mais je n'ai pas de talent, aucun en particulier je suis se genre de personne mauvaise dans pas énormément de choses mais bonne dans rien. Je ne fais rien de mieux que les autres, je n'ai rien de plus, je ne pourrais jamais vivre grace à moi toute seule car je n'ai rien qui me le permettrai.

Je suis quelqu'un de sympa, ma compagnie et parfois un peu lourde mais pas désagréable mais je ne sais pas chanter, danser, dessiner, peindre, faire des acrobaties, jouer d'un instrument parfaitement, composer. Je ne suis pas souple, je ne suis pas particulièrement jolie. Il n'y a rien qui me demarquerai des autres, rien.

J'aimerais tellement me réveiller en sachant faire l'une de ces choses parfaitement avoir un putain de talent qui me permettrai de ne pas à avoir à me lever le matin en me disant :"je vais au boulot, je vais faire mes courses, je taffe un peu à la maison, je mange et au dodo". C'est une vie tout à fait honorables je ne dis pas le contraire mais ce n'est pas ce que je veux.

Je rêve d'une vie hors du commun, une vie de partage et de sensibilité. Je veux que mon existence serve à quelque chose, qu'elle soit utile et que je puisse me coucher en ayant hate d'être au lendemain en compagnie de la personne que j'aime.

J'ai la sensation que ma vie est nulle, qu'elle n'est pas faite pour moi. Me lever le matin est une corvée, je passe mes vacances dans mon lit à tout remettre au lendemain, je n'aime pas être entouré de gens j'ai envie de changer tout mon entourage, j'ai la sensation que si je partais il y en aurait aucun qui me manquerai.
J'ignore vraiment pourquoi je suis aussi égoïste, ces gens au moins acceptent leur vie et l'on réussient ou si ce n'est pas le cas ils ne se pleignent  pas comme moi je le fais.

J'ai envie de tout arrêté, de travailler dans un café en économisant énormément puis quitter mon pays et ma famille, tout plaquer pour reussir mes rêves.

Mais je ne peux pas, comme je le répète je n'ai pas de talent, mes rêves ne se réaliseront jamais, je suis condamné à vivre cette vie que je n'aime pas et que je méprise.
Je me sens vide, tellement vide.
Je hais ma vie.