50 Shades Of Bullshit

Chapter 7

(*čeknite ďalší príbeh ktorý rozbieham, Terminator: Mission Twilight (ak oceníte moje dissy v tomto, to sa vám isto zapáči tiež) thanks, poteší, k, stačilo, Enjoy!*)

„Toto mi chýbalo," vydýchne.

„Mne tiež," zašepkám. (Jasné, komu sa necnie za poskytovaním lacných sexuálnych služieb serial-killer-to-be)

Chytá ma za bradu a začína bozkávať. Vášnivo, naliehavo,akoby ma úpenlivo prosil... o čo vlastne? (Ďalšia rečnícka otázka. Bolo by na čase naučiť sa ako ich správne používať.) 

Dočista mi to vyráža dych. (Lebo keby jej to vyrazilo oko, Kriščnovi by sa už nepáčila.)

„Radšej mi urob niečo na jedenie, kuchárka." (V tejto chvíli si iste pani Erika položila otázku "Ako by som mohla dojebať túto pičovinu ešte viac a dokázať tak moju nenapodobiteľnú schopnosť strápniť a ponížiť ženskú časť populácie? Postavím hlavnú hrdinku ku platni! To je ono." )

Ako sa zviecham z postele, posuniem vankúš a odkryjem vyfúknutý balónik, čo leží pod ním. "To je môj balónik," oznamujem mu majetnícky, keď siaham po župan a balím sa doň. Doparoma... prečo ho musel nájsť? (Ale je môj a ja mu ho nedám a keď neposlúchne nažalujem to tej kurve čo ju stretnem na konci kapitoly)

Presne tak, som sentimentálna, Grey, pretože ťa milujem. (Tu niekto nevie rozlíšiť rozdiel medzi láskou spôsobenou vylučovaním chemických látok do mozgu a psychological condition nazývanou štokholmský syndróm, kedy je láska pomýlená s tým, že je postava týmto trpiaca príliš dependable na abuse a etc.)
„Môj balónik," zdôrazňujem znova, otáčam sa na päte a
odchádzam do kuchyne. (K tomuto mi nič nové nenapadlo. Len.. no to si posúdite sami.)

Sedíme s Christianom na Katinom perzskom koberci ("Pretože keby sme polievkou a inými substances zajebali ten môj, asi by ma kleplo."), z
bielych misiek na činu jeme pomocou paličiek restované kurča
s rezancami a popíjame k tomu vychladené biele Pinot Grigio (Stavím sa, že si tu súdružka Jamesová (čítaj ako píšem s "J" ako v slove jablko) googlila vína, pretože je príliš pribrzdená a mozog si už zaplnila pseudo-BDSM)
Christian sa opiera chrbtom o pohovku, dlhé nohy má
natiahnuté pred sebou. Účes poznamenalo nedávne vyčíňanie
a na sebe má len džínsy a košeľu, nič viac. (Anastejžia musí očividne ovládať nejaké nadprirodzené schopnosti, inak je jej pozorovacia schopnosť príliš desivá.)

„Toto je fakt dobré," zhodnotí uznanlivo, keď znovu zapichne paličky do jedla. (Tu teta Erika zase prejavuje svoje umenie neznalosti, konkrétne iných kultúr, pretože snob ako Kriščn, ktorý pozná všetko a všade bol, by si nikdy nedovolil zapichnúť paličky do jedla, aj keď to vidí len Anastejžia, pretože to znamená "smrť kuchárovi". Ale nevermind. Zase som zabudla že toto je komplet celé pseudo-literárna pičovina. My bad. srry)
Sedím v tureckom sede pred ním, vyhladnutá hltám svoje
jedlo a vychutnávam si pohľad na jeho bosé nohy. (Nestačí BDSM? A štokholmský syndróm? Ešte aj footfettish? Grciam. Grciam.)

„Naučila si sa variť od mamy?"
„Nie tak celkom," zaškerím sa. ("Nie, naučila som sa to od mamá počas svojho prvého roku v bordeli. duh?")

Pátravo sa na mňa zahľadí. „A ty si nezostala s mamou v
Texase?" (Akože, obv nie, keďže sa spolu teraz rozprávajú, keďže by si spravila kariéru v Texase a tento rozhovor by nikdy neprebehol. Gosh, Kriščn, ty si hrozne natvrdnutý.)

„Vyznieva to, akoby si sa o neho starala," hovorí potichu.
„Asi áno," krčím plecami.
„Si zvyknutá starať sa o druhých." (A preto využívaš jej porteby uspokojovať ostatných, aby uspokojovala tvoje potreby?)

„To ja sa chcem starať o teba." Už i tak rozžiarené oči mu
zahoria akousi nepomenovanou emóciou. (Gross. Gross. Jedine Gross.)
Až sa mi z toho rozbúši srdce. (Vzhľadom na to, že iný orgán v tele takúto schopnosť nemá, je to vcelku logické.)
„To som si všimla," vytlačím zo seba. „Len sa o to pokúšaš
veľmi podivným spôsobom."
Zvraští obočie. „Je to jediný spôsob, aký poznám," potichu
poznamená. (Ale to predsa neospravedlňuje tvoje sadomasochistické záľuby. Aj Gacy robil to, čo vedel. Aj Candy killer. Toto moralizovanie ma unavuje.)

„Ešte stále som na teba naštvaná, že si kúpil SIP." (Gosh, zase sme tu?)

„Ja viem. Ale to, že si naštvaná, ma nezastaví."

„Čo mám teraz povedať svojim kolegom, čo Jackovi?"
Nahnevane prižmúri oči. „Ten had nech sa radšej stará o
seba." (A čo takto keby sa staral o svojho hada?)
„Christian!" napomínam ho. „Je to môj šéf." (A o svojho domáceho maznáčika sa nemôže starať? Veď mu ochabne. Kriščn len myslí na jeho dobro. Och, aký je starostlivý!)
Zviera pery do prísnej linky. Vyzerá ako nejaký trucovitý
školák. (Ak sa prezlečie za školáka, končím.)

„Keby som odtiaľ odišla a našla si prácu inde, tiež by si tú spoločnosť kúpil?"
„Neuvažuješ o tom, že by si odišla, však nie?" Zrazu v jeho
hlase cítim závan paniky. (Závan? hmm, ako asi zaváňa panika?)
„Možno áno. Zdá sa, že si mi nedal priveľmi na výber."
„Potom áno, tiež by som tú spoločnosť kúpil," zhodnotí
tvrdohlavo. (A tu ešte stále Anastejžii nedošlo, aký kontrolou posadnutý je jej budúci nastávajúci.)
Znova sa na neho zaškerím. Toto je beznádejná situácia.
„Nezdá sa ti, že máš ľahko prehnané ochranárske sklony?"(Ha Haha haha ha ha haha haha haha!)
„Hmm. Som si plne vedomý toho, ako to vyzerá." (Nah, I dunno think so.)
„Čas volať doktora Flynna," zavrčím. (S týmto ťažkým psychóznym prípadom by si v tomto štádiu poradil jedine tak jeden z dr Cranov. A aj tí by veľmi dobre zvážili svoje angažovanie.)

Odkladá prázdnu misku a nasadí si tú svoju nepreniknuteľnú masku. (Lebo keby si nasadil klaunskú masku, bolo by to príliš odveci.)
„Dal by si si zákusok?"
„Tomu hovorím slovo do bitky!" poteší sa s chlipným úsmevom na perách. (Remind me, kedy urobil niečo, čo by nebolo popísané ako chlípne, tajomné alebo vášnivé?)
„Nemyslím seba." Prečo vlastne nie? Moja vnútorná bohyňa sa preberá z driemot a s nastraženými ušami sa dvíha do sedu. (*zvuk chrčania pri napínaní a prázdnom vracaní do záchodu postihujúci haterku*)
„Máme tu zmrzlinu. Vanilkovú," uškrniem sa.
„Naozaj?" Christianov úsmev sa rozširuje. „Myslím, že s takou by sa dalo niečo podniknúť." (*obsah žalúdka sa v prúde ako pri páde z Victoriinho vodopádu leje do záchodovej misy*)

„Dobre. Kde je tá zmrzlina?"
„V rúre," sladko sa naňho usmejem. (Why? Why? WHY? WHYY?)
Skloní hlavu nabok, vzdychne si a potom zavrtí hlavou.
„Sarkazmus je najúbohejší druh vtipu, slečna Steelová." (Oooo, to bolo myslené ako sarkazmus? Really? No tak to mi nedošlo. A Kriščn tiež zjavne ovplýva nejakou psychic schopnosťou, keď dokázal pochopiť tento slovný obrat.)
Nebezpečne sa mu zablýska v očiach.

„Máte azda pri sebe tie strieborné guľôčky?" (Končím. Dnes to stačilo. Následky spôsobené traumou z tohto skvostu síce už nezvrátim, ale počkať, kým aspoň čiastočne vyprchajú symptómy ma nezabije. Dúfam.)

Christian vyzerá, že ho niečo rozrušilo. Oponuje jej a ona sa
zatvári zmierlivo, v obrannom geste mu ukáže obe dlane a
usmeje sa na neho. Aj on na ňu – evidentne sa poznajú veľmi
dobre. (Dedukčné schopnosti Anastejže ma asi nikdy neprestajú udivovať.) Žeby spolu dlho pracovali? Možno mu to tu vedie – nakoniec, má taký autoritatívny výraz. (really? really? REALLY? RLLY bish wot?)
To poznanie do mňa narazí ako búracie kladivo. Zrazu to viem, úplne presne, na nejakej inštinktívnej úrovni. Viem, o koho ide. Je to ona. Úchvatná, staršia, prekrásna.
Pani Robinsonová. (Ohromne kreatívne. Prebádavala s ním zákutia BDSM praktík rovnako ako Robinson Crusoe prebádaval ostrov a praktiky kanibalistických susedov. Náhoda? Ja myslím, že áno, based on the fact, že je to naša stará známa súdružka Erika.)

A/N: k, that's it. Budú prázdniny, dúfam, že budem mať viac času pridávať. Aj toto, aj T:MT (na čom si dám dosť záležať) asi toľko

May the stupidity of this obchádať vás and have no impact on vás

Yours, Asmodeus