¿Vida?

¿Mi cabaña en llamas?

Muchas veces me he llegado a preguntar cómo es la mente. En mi interior siento la necesidad de darle un aspecto, una forma, algo que me ayude a identificarla. Es fácil describir como creo que es la mía: está en medio de un bosque, donde hay paz y serenidad, donde no quiero a nadie cerca, solo mi sombra. Es un lugar acogedor, es una cabaña. No es tan difícil imaginarlo.

En los últimos meses mi cabaña se ha estado incendiando mientras yo hago miles y miles de intentos por apagarla y a la vez fingir que se va a arreglar pronto.
Mantengo una actitud "positiva" a pesar de que estoy viendo todo mi alrededor arder y convertirse en cenizas para jamás volver a ser lo que era. No sé que voy a hacer y no tengo pensado idear un plan. Tampoco estoy seguro si esto será un renacer o algo por estilo, solamente estoy dejando que pase sin más. El cansancio me persigue día tras día y me paraliza. Las cosas que creía especiales ya no lo son. Algo me está pasando, algo inició este incendio pero no encuentro el qué.
¿Por qué es tan complicado explicar esto? Escribo y escribo pero no estoy yendo a ningún lado aún. Son palabras al viento, palabras que van desconectadas del resto. Oigo la música pero no la escucho. Estoy ido, llevo muchísimo tiempo así. Por más que quiero y me esfuerzo, realmente no estoy aquí, estoy en mi cabaña buscando tranquilidad en medio del fuego. Mientras estoy allá, alguien más está aquí ocupando mi lugar, este no soy yo y lo sé.
¿Acaso debo salir de ella para buscar respuestas?
Ni siquiera estoy encontrando las palabras adecuadas para describir esto, es tan confuso, asfixiante.
Tengo tantas dudas respecto a si esto vaya a funcionar.
Siento como si mi vitrina de trofeos hubiera desaparecido de mi sala y jamás hubiese existido. Algo así como un vacío. Soy una persona tan cambiante que necesito estar en constante cambio para no aburrirme tan fácilmente; por eso busco crecimiento en todos lados.
Cuando llego a ese punto donde ya nada me sorprende ni me motiva, me vuelvo despiadado y frívolo que tomo decisiones sin pena alguna por alguien más, decisiones que para muchos podrían considerarse descabelladas e innecesarias, que es lo peor.
No lo sé, tal vez cuando el fuego se extinga vuelva a escribir. Creo que este texto es la mejor definición para lo qué pasa en mi cabeza. No tiene ningún sentido.