Catch a Star

Parte sin título 6

¿Cómo es que solo contigo me he sentido verdaderamente viva si al mismo tiempo solo tu me has traído tanta tristeza? Es que a caso, ¿no es una contradicción que mi mayor dolor sea mi mayor felicidad o que la única persona que me ha hecho sentir llena de energía también me ha arrancado hasta la última gota de la misma? Y lo mas divertido de todo, ¿cómo puede ser que yo, aún después de todo, quiera volver contigo y tenerte a mi lado? 

Puede ser lo más estúpido que haya dicho alguna vez en mi vida, pero deseo besar tu boca y sentir tu lengua contra la mía, sentir como yo te poseo y como tu haces lo mismo conmigo, como lo hacíamos antes, pero me da miedo ser la única de los dos en querer lo mismo y me da miedo que si los dos quisiéramos, me fallases como ha pasado anteriormente, o incluso peor, que yo te fallase a ti como seguramente habré hecho a lo largo de nuestra relación.

No se si es de cobarde simplemente escribirte y escribirte y nunca mostrarte nada de lo que pienso, o si es de sabia porque una parte de mi siente que seguir intentándolo no nos llevará a nada, pero joder, no puedo, ¿sabes? Una parte de mi piensa que no es tarde para disculparse, para arreglarlo y para volverlo a intentar, porque no quiero a nadie más, solo te quiero a ti, solo a ti. Lo malo es que la otra parte piensa que es una pérdida de tiempo y que lo único que sacaríamos intentándolo es sufrir, porque por más que nos amemos (al menos yo aún te amo y dudo que te deje de amar en un futuro próximo) hay cosas importantes en las que discrepamos.

Eso si, no confundas el que te quiero a ti con el te quiero tal cual como estás, porque eso sería una mentira y no me gustan. Yo te quiero a ti, pero quiero ayudarte a superarte como persona, día tras día, con derrotas y con triunfos y al final ver la maravillosa persona en la que te has convertido, ver como has pasado de ser buena a ser increíble, porque dentro de ti esta ese increíble, solo hace falta buscar.

¡Ay dios mío! Dime, ¿por qué sueno tan idiota? ¿tiene sentido lo que digo?, porque para mi no. Te extraño con locura y dentro de mi tengo un inmenso vacío que intento llenarlo de otras cosas, pero que lamentablemente nunca estará completo del todo sin ti, y no me gusta eso. Todo y así ¿qué puedo hacer? Extraño tu mirada y tu sonrisa cuando me mirabas porque me hacían sentir única para ti y eso era lo mejor del mundo; extraño tu diente que no está porque te hacía ver monísimo; extraño sentir tu piel y tus abrazos porque me confirmaban que estabas ahí conmigo; extraño mimarte y hacer el tonto a tu lado porque me reía como nunca y de verdad; extraño nuestros silencios porque de cierta manera me hacían sentir que estábamos a gusto con el otro; extraño la pesigoioa; extraño como eras conmigo y como nos visionabas en el futuro porque me hacía creer que me querías en el tuyo; extraño dudar si hacía lo correcto contigo porque después, cuando estaba a tu lado, toda duda disipaba y tenía claro que contigo solo yo quiero vivir; extraño mimarte porque extraño la risa que te salía; extraño tu sinvergüenza porque eras así; extraño sentirme tuya y sentirte mío porque sigo sintiendo que es así, pero a la distancia y no me gusta; extraño ignorar lo que no me gustaba de ti porque estaba contigo en ese entonces; extraño pensar que querías ser mejor por los nosotros como me dijiste porque quiero volver a tener esa ilusión; extraño cuando confiaba ciegamente en ti y extraño que seas la persona con quien quiero compartir esta etapa y muchas más de mi vida, así de claro y sin ningún porque. 

Siento todo esto, el texto y lo que ha pasado, porque se que también es culpa mía. Lo siento cariño, lo siento mucho. Siento el we almost made it porque quería que lo lográramos y quiero que lo logremos. Dime, ¿por qué me cuesta aceptar esto? ¿Por qué me cuesta malditamente tanto? ¿Por qué me he pasado casi dos meses llorando cada puto día? Y ¿por qué justo cuando parecía que lo llevaba mejor te veo? ¿Por qué Dante? 

¿Por qué?

¿Por qué tu estás tan bien y tan feliz y yo tan hecha mierda? 

No me malinterpretes. Estoy contenta por ti, mucho, pero no entiendo como lo has hecho para estar bien, como si nada malo hubiera pasado. Tal vez y me metí más de la cuenta en a relación o algo parecido, porque si no es eso no se que es. Y una parte de mi te envidio muchísimo, pero mucho porque sufrir por amor es muy doloroso.

Perdón si te he molestado, solo que no se, quería escribirte y tranquilo, no necesito que respondas a nada o que contestes, eres libre de hacerlo si quieres, pero que sepas que no te he escrito esperando una respuesta, simplemente he escrito y creo que un poco mucho. Se que no quieres volver y claramente no pasa nada. Solo quería que sepas que te extraño y que estos dos meses sin ti han sido como un siglo en el que he estado feliz, pero también muy triste y espero que poco a poco vaya mejorando porque sino sería un timo.

De verdad quiero darte un beso (o unos besos), ¿sería muy malo?

Vaya gran forma de acabar una especie de carta, ¿no?

Te quiero.

pd: sento no voler dir-te encara adeu