Nada Es Lo Que Parece

capitulo 17

Lunes,27 de marzo

Narra sam

Siento un vacio en mi, hoy se cumple dos años desde la muerte de mi abuela y de mi casi suicidio. Es un dolor y un vacio que se siente en el alma y el corazon, recordar a esa persona y pensar en lo último que le dijistes o empezar a culparte por no haberle dicho te amó en su momento, siempre eh dicho que la vida es una perra injusta y que solo te manda mierda y mas mierda, mi dolor no se compara con nada porque yo perdí a mi abuela al ser al que yo amaba mucho y nadie entendera nunca mi dolor,  ella siempre estaba para mi cuando mis padres me rechazaban y era la unica abuela a la cual yo amaba, mis palabras ese dia fueron muy crudas y con todo mi dolor yo deseé que mi abuela roxana no hubiera muerto y de verdad deseé ver muerta a mi abuela elvira, el motivó es muy simple, elvina nunca me amo para ella siempre estuvo primero sus unicos nietos los gemelos y su querida karol. En este momento deseo de todo corazón irme de este mundo, soll quiero cerrar los ojos y no volverlos a abrir.

Pienso en todas las personas que estuvieron conmigo y es estupido porque las personas a las que no trataba estuvieron hay para mi y mis "amigos" solo me enviaron un maldito mensaje con un "sam mi mas sentido pesame". Fue pura mierda para mi, palabras vacias y sin sentido para mi, joder solo quiero que esto se detenga, porque la vida es asi? Muy simple ella esta creada para jodernos a nosotros porque ella nunca fue feliz, esto ocasionara que yo muera, pero moriré de tristeza.

Aun recuerdo que ese dia sentia que era un muerto pero con un cuerpo con vida, recuerdo llegar a mi casa y dormir y despertar pensando que era un sueño pero no fue asi y me dolio, dolio mucho darme cuenta de que ella ya no iba a estar hay para mi y no aguante tanto dolor y simplemente empecé a buscar cosas filosas recuerdo haber conseguido la hojilla de afeitar de mi padre, tenia tanto miedo que no sabia si al morir me encontraria con ella como dicen los cristianos de que al morir las personas van al cielo y otras al infierno, tenia miedo de morir y no encontrarla a ella pero la tristeza y el vacio que habia en mi pudo más y realize el primer corte en mi muñeca, fue uno pequeño y el dolor que senti no se comparo con el que tenia en  mi alma y relize uno y luego otro y otro hasta que el último fue tan profundo que mi sangre empezo a salir de un rojo oscuro casi negro, y vi que era mentira, era mentira eso de que tu vida pasa al frente de tus ojos yo solo vi oscuridad y vacio a donde estaba llendo, tenia miedo porque no escuchaba ni sentia nada, tenia miedo de que asi fuera la muerte y eso no me gustaba, tenia miedo porque estaba sola y no la encontraba, miedo porque mi objetivo no se cumplio y solo senti un fuerte dolor en mi corazón y desperte en un frio y horrible baño.

Nota: hoy sentia y todavia siento tanto dolor que mi unico saco de boxeo fue este, como decia sam siento miedo porque no quiero llegar al metodo de suicida que es cortarse porque no se a que extremo pueda llegar, el capitulo solo expresa el dolor que siento por la partida de mi abuela y es duro saber que ya no la volvere a ver y que hoy fue su ultimo dia, su ultimo aliento y no se si ella murio con dolor o simplemente se durmio y su cuerpo no reaccionó. No se de verdad cuando volvere a escribir pues mis ganas estan en el piso y tal ves esta historia llegara hasta aquí. Este siempre fue mi metodo de escape pero ya no es lo mismo ahora