Pesadillas en una noche de insomnio

Sábado por la noche ¿o domingo por la madrugada?

Mierda, no sabes cuanto me haces falta, cuanto te extraño, o mejor dicho... cuanto nos extraño, no te juzgo... realmente se que en este instante estás divirtiéndote, tienes lo que te gusta, alcohol, tus amigos, música y chicas sexys al rededor, con vestidos pegados, piernas asombrosas, abdomen plano, glúteos y senos reafirmados, cara bonita, etc; perdón por no ser nada de lo que buscas, por no satisfacerte... ¿te cuento algo?, desde que nos distanciamos lloro, es irónico, porque ya es una rutina diaria, cada noche me hago pedazos con tu recuerdo... extraño los museos y las caminatas largas, las charlas, las bromas, los coqueteos, extraño que me toques... extraño que me mires, extraño tu jodida sonrisa, todo empezó por esa sonrisa... me vuelve loca...  extraño tus manos, tu nariz y tus orejas pequeñas, tus ojos obscuros, tu cabello suave y lacio, extraño ver tus labios al hablar, y tus cejas que se mueven cuando haces alguna expresión, extraño cuando te pierdes en un pensamiento e inconscientemente haces una acción, como fingir que le disparas a niños (me encantaba, realmente era muy gracioso), extraño la manera en la que me decías de manera mormada y con la punta de la nariz rojiza
- "Edtoy edfedmo, te vad a contagiad, no me beded"
Extraño los bailes y las fiestas, extraño los ensayos del coro, que cabe mencionar que fue por obra del amor al arte por el que nos conocimos, por la música... que me miraras de reojo desde el otro lado del salón y claramente yo te miraba a ti; joder, extraño todo lo que éramos, todo era tan jodidamente perfecto, ¿qué fue lo qué pasó?, ¿en qué momento pasó?, me duele no tener a nadie en quien apoyarme, que simplemente nadie me diga "felicidades, lo hiciste muy bien" o "estoy para ti en todo", pero créeme que nadie me hace sentir las ganas de seguir adelante como tú, ¡por un demonio!, me está cargando la chingada en todos los sentidos... supe que yo realmente no te importaba cuando quería contarte algo y no estabas para mi; estoy desesperada... me encantaría que sintieras lo mismo que yo... amor.... que sintieras el cuerpo débil al verme, que me pensaras cuando escuchas música o al ver algo simple que te recuerde a mi, una flor, una canción, un lugar, una hora... pero se que no soy tan importante para ti como para que eso suceda, vaya, en realidad no quiero arruinarte la noche... y que digas "agh, la robustita con buenos sentimientos e intenciones saldrá con sus putas ridiculices otra vez, entiende joder que me vales una hectárea de verga, tú y tu jodido amor me tienen hasta el coño, puedes irte al carajo", y no me importa que pienses eso de mí, no importa cuantas veces me rompas el corazón, estaré esperándote... así sea otro mes, un año, diez, veinte o cincuenta, te amo... nunca dejaré de hacerlo... perdón por todo... se que sólo soy una chica con bonitos sentimientos e intenciones, que no tengo nada más llamativo que ofrecer, de verdad lo siento...
Hasta siempre.

Nota:
Éste capítulo es un mensaje no enviado, por miedo.