glitter

orange

оранжевый глиттер.

канун рождества. ты таскала с собой табуретку и украшала комнаты. каждую по-своему. ты осторожно развешивала хрупкие гирлянды и мишуру, а в коридоре и над входной дверью поместила гирлянды с множеством лампочек, что так ярко горели в темноте. ты долго нажимала на кнопку пульта, пытаясь определиться с режимом свечения. "как думаешь, зеленый, красный? а может быть синий?" глаза твои горели в свете разноцветных огоньков. моё внимание привлек режим, на который ты не обратила особого внимания. лампочки загорались медленно насыщенным оранжевым цветом, создавая ту самую атмосферу праздника. ты улыбнулась мне, мигом принимая решение. "бен, это так красиво. и как я могла упустить такой режим?" я лишь небрежно пожал плечами, улыбаясь тебе в ответ. мы присели на диван в гостиной всего на секунду и ты тут же вскочила, начиная ходить по комнате туда-сюда и смотря на настенные часы. я едва сдерживал улыбку. ты так нервничала тогда. оно и неудивительно, ведь это было наше первое совместное рождество, своеобразный шаг вперёд, навстречу друг другу. я видел твоё эмоциональное состояние по резким неаккуратным движениям и выражению твоего лица. в последние несколько часов на нем отражалась одна только озабоченность. стоило только взглянуть в твои глаза, затуманенные задумчивостью, чтобы понять, что ты была не на шутку обеспокоена. ты боялась сделать что-то не так, боялась, что я не оценю твоих стараний, хотя в глубине души прекрасно понимала, что я был в восторге от того, как серьёзно ты подошла к этому событию. с такой ответственностью и трепетом, будто боялась, что это повлияет на моё к тебе отношение. но разве могло неправильно приготовленное жаркое заставить меня отвернуться от тебя? конечно, нет. для меня это твое предположение граничило с фантастикой. я просто не мог представить своей жизни без тебя. без посиделок на берегу атлантического океана совсем как в день нашего знакомства. без твоей очаровательной улыбки и поцелуев, которые были такими разными: нежными и лёгкими, страстными и требовательными, но я нуждался в них, как в воздухе. без разговоров в четыре часа ночи с включенной настольной лампой и приоткрытым окном. без тех же просмотров фильмов ужасов, которые ты терпеть не могла, но все же садилась со мной рядышком и охватывала руками подушку. я внимательно наблюдал за твоим лицом. ты, если и замечала, вида не подавала. я смотрел на то, как ты на секунду прикрывала глаза на особенно страшных моментах, но тут же вновь устремляла взор на экран телевизора. на мой насмешливый вопрос "страшно?" лишь качала головой с вызовом в карих глазах. ты упрямо не желала показывать, что боишься, но неосознанно прижималась ко мне поближе с каждой пугающей сценой. это происходило на подсознательном уровне - ты искала во мне опору и поддержку, когда она была необходима. и мне, признаюсь, это льстило.