Bring me to life [Imagina Suga y tu]

Epílogo.

Pov Suga.

Hace ya tiempo que te has ido y la mayor parte de ñas cosas sigue igual pero tan diferente a la vez... es un efecto realmente raro y curioso que no sé de que manera describir... lo mejor que puedo decir acerca, es que todo sigue su ritmo "normal", pero un cierto brillo ha desaparecido de aquí... es muy complicado.

Se supone que no se muere quien se va, se muere quien se olvida, que alguien siempre está contigo si está en tu corazón, pero yo no te quiero únicamente en mi corazón, te quiero conmigo, aquí a mi lado. Quiero tu cuerpo cerca de mío; quiero tus ojos tristes y brillantes posando sobre mi; tus finos y suaves labios pegados a mi piel ó simplemente, a la taza en la que solías tomar café cada noche; tus delgadas, tus frías y temblorosas manos tomando las mías o tocando el piano... 

Ahora que menciono el piano, nunca te di clases como te prometí. Tampoco te lleve a vivir a mi casa. Nunca te volví a comprar una de esas muñecas. Jamás te recité un poema especialmente escrito para ti... ¡Mierda ____! Hay tantas cosas que no alcancé a hacer por y para ti y contigo; también hay muchas cosas que tu querías lograr y no podrás hacerlas... al meno no en este mundo.

¿Sabes que és lo pero de esto? Es que tuve la oportunidad de... no, no la oportunidad no, sino muchas oportunidades de salvarte, de evitar lo que pasó y no lo hice. Llegue tarde, más tarde de lo que suelo tardar. En serio me duele pensar y saber que no pude llegar, que el ultimo beso que te di fue a través del frío cristal de aquí ataúd, ese ultimo beso fue tan hermoso e incomodo a la vez... quizá suene bastante bizarro, pero aún muerta te veías hermosa, son tu suéter de gatos, de manga larga, claro.; tu pelo que brillaba a pesar de estar unido al cuero cabelludo de un cadaver; tus párpados que juro que veía moverse, como si tratases de decir algo; toda tú me hacia querer sacarte de esa hostil caja y abrazarte, besarte, llorarte y disculparme mil y un veces, pero por toda la gente presente, solo pude limitarme a pegar mis labios a ese liso cristal... te quería a solas, correr a cada uno de los presentes del improvisado velorio y y despedirme dignamente de ti, pero no todo s puede en esta vida, ¿verdad?.

   Otra cosa que me duele y mucho, es que ahora puedo imaginarte risueña, libre, serena, feliz... sin necesidad de nada ni de nadie, solamente feliz porque quieres, nada te pesa ya, imagen que yo nunca logré que obtuvieras ni "quitando" a todo "peso" de tu vida... ¿sabes lo que quiero decir, no? ¿Sabes como me duele saber que no pude ser tu salvación como siempre quise? ¿Que quizá yo fui la gota que colma'el vaso para que te mataras? ¿Que si lo vemos de otra forma, fui yo quién realmente te mató? No me queda más que decirte, perdón.

¿Sabes? A decir verdad, esta es la primera vez que me pongo a escribirte, a explicarte todo lo que he sentido y pedirte disculpas después de tu muerte, bonita. Ya no te había mencionado, escrito, nada, intentaba borrarte de tal forma para que dejaras de dolerme, pero, ¿por qué matarte de manera tan cruel? ¿Por qué a ti que fuiste una hermosa vida? No, no puedo, no debo. Y créeme que no te quise matar así intencionalmente, no no, para nada. Es solo que siempre al recordarte me ponía bastante mal, y si, lo estoy en este momento, pero siento que libero mi dolor a través de esto.

Quiero dejar que esto no es una carta de suicidio, sabes que yo nunca fui de tu "bando", así ue no te preocupes que yo seguiré en este mundo. Tampoco me suicidaría por creer que estás sola en donde seas que estés,  ya que sé que ya sea tu hermano ó YoonGi, te están cuidando, de tus padres, no quiero pensar nada. Otra razón por la cual he decidido seguir viviendo es que sí yo no te mantengo en mi recuerdo, ¿quién más lo hará? Quizá Soo, pero te aseguro que no tanto como yo.

Hay miles de cosas más que quiero escribirte, pero esto es lo primero que quería sacar y creo que no estuvo nada mal para ser la primera carta... te seguiré escribiendo, muchas veces más, muchas cartas mas, aun que nunca las leerás.

Te amo.