Des Cacahuètes et des Olives

Chapitre 3: De la mayo

Richard et son ami rejoignirent les convives, qui contemplaient, d'un oeil d'expert digne de Stephan Bern, la collection de tanks posés sur les étagères. Matyeu vida le pot entier de chicken wings nazis sur les pieds de Clissandrine, une pote à Richard, dont les orteils poilus s'agitaient sous cette pluie dégoulinante de graisse. Puis Richard alla chercher un pot de 10 kg de mayonnaise dans la bouilloire géante posée sur le toit d'un tank particulièrement superbe, de la forme d'une trottinette géante. Il le porta jusqu'à ses amis qui commençaient à s'approcher dangereusement des pieds frétillant de Clissandrine.

"DUP DUP DUP ! les sermona-t-il, DUP DUP DUP DUP.

- Oui, ce sera bien meilleur ! s'écria Michel, dont la langue de 2m de long se balançait au dessus des pieds épileptiques de Clissandrine."

Richard plongea alors sa tête dans le pot de mayo wallah, et en sortit avec entre les dents une cuillère à café. Il la plongea une nouvelle fois dans le pot de mayo wallah, et tartina les pieds de Clissandrine, qui semblait en plein coma et dont le seul signe de vie se manifestait dans des doigts de pieds. 

Une fois l'apéro terminé, et les pieds de Clissandrine bien nettoyés à coup de langue des convives, Michel constata que celle-ci était plongée dans le coma, certainement dû à une overdose d'artichauts (eh oui, les artichauts c'est dégueulasse et en plus ça refile plein de maladies genre le chômage, le chorizo, le chorale et plein d'autres trucs en "cho-"). Il décida donc de transporter son amie vers un endroit tranquille, où elle pourrait se reposer oklm, et eu la brillante idée de la mettre dans la piscine de compost qui se trouvait sous la table basse du salon. Il enroula donc son épaisse langue musclée autour du bidon de Clissandrine et l'y déposa en attendant qu'elle se remette sur ses pieds épileptiques.

Les convives bien rassasiés furent donc bien pris au dépourvu lorsque leurs ventres furent ballonnés. Ils décidèrent donc de partir pour une petite ballade digestive.

"Pourquoi pas à Castorama ? proposa Michel, j'ai entendu dire que leur plâtre était délicieux ! J'ai bien une petite place pour un bon camion benne !

- DUP DUP DUP DUP, proposa Richard, DUP DUP DUP DUP DUP DUP DUP.

- Ah non, tu sais comment ils sont ! s'exclama Matyeu. Tu les connais, à chaque fois que tu dis "Thermosiphon" Ils te balancent des moustiques à la gueule. Moi je propose plutôt qu'on aille se foutre de la gueule des habitants de Gland. En plus ça va nous détendre."

 A ces mots, Richard, Michel et Matyeu retournèrent vers le tunnel de la salle de bain en préparant leurs meilleurs punchlines.