Sentiments Présent... Amour, Passion et Famille

Trop de choses...

J'avais rompu le 25 décembre... Je me posais des questions avant ce jour mais je n'osais pas remettre mon couple en question... Mais une chose m'a poussé a le faire : Une qmie du lycée. Ayant eu une sortie au lycée elle a eu l'occasion de rencontrer des gens dont un garçon qu'elle aimait appeler "Pedo" ou "Pédophile". Elle me la rencontrer a une récrée et j'étais contente car il était chatouilleux, aimait chatouiller mon amie et ne savait pas que j'étais également chatouilleuse. Comme mon amie utilisait souvent mon téléphone pour communiquer le numéro de ce garçon était dans mon téléphone. Il voulait que mon amie le raccompagne mais elle ne voulait pas alors il me l'a demandé. J'ai refuser pour le jour même mais j'ai décider de le chercher le lendemain, le dernier jour de cours avant les vacances de Noël. Contrairement a n'importe qui au début, j'ai tout de suite réussi a parler avec lui, on a discuter longtemps car je l'ai accompagné quelque part avant qu'on se sépare a un arrêt de tram. Je voulais rester plus longtemps avec lui mais je pouvais pas. Au final on s'est envoyé plein de message a partir de ce jour. Puis quelques jours plus tard je suis allé chez lui, j'étais moi-même. C'était la première fois que je n'avais pas peur d'être moi-même avec quelqu'un, que je l'étais, surtout avec un garçon. Mais comme j'étais en couple je tentais de me convaincre que je n'étais pas amoureuse de lui jusqu'à la rencontre avec un de ses amis. Son ami m'a dit que ce garçon m'aime. J'étais chamboulé et ne savais pas quoi faire. On est allé a la patinoire ensemble et son ami m'a posé la question qu'il ne fallait pas. Il m'a demandé si j'aimais S (le Pedo). J'ai d'abord essayé de fuir mais il m'a attraper et m'a interdit de répondre "je sais pas" mais ça a tout de même été mon premier réflexe... J'ai finalement dit un peu... Que je ressens un petit truc... Mais que j'étais en couple ! Finalement j'ai un peu parler avec S et je ne pouvais que me rendre compte que je l'aime puisque face à lui je ne voulais que le serrer dans mes bras... Je ne pouvais m'empêcher de sous-entendre que je voulais être avec lui malgré mon copain. Au final je lui ai dit que j'allais rompre. Chose que j'ai faite le 25 décembre, au soir. Je suis retourné voir S, décidé à ne pas me mettre en couple tout de suite malgré toute mes envies pour suivre les conseils qu'on me donnait. Mais quand je l'ai vu 4 jours après, le 29 décembre, il y a eu ça. J'étais prêt de chez lui avec des potes à lui et une pote a moi. J'avais dit que j'ai une femme, ma meilleure amie, et son pote pour blaguer a demander a S qu'ils se marient et S a dit : "Non, moi je veux me fiancer à elle !" En me montrant, puis il a demandé "t'es d'accord ?". En rentrant dans leur jeu mais tout de même gênée j'ai dit oui. Après S devait chercher une bouteille d'eau chez lui et a voulu que seule moi l'accompagne et j'avais peur de ce qu'il pouvait arriver, parce que je ne devait pas me mettre en couple tout de suite. Mais dans les escaliers il m'a demandé si c'était vrai ce que j'avais dis. Innocemment j'ai dit que "sans bague je ne peux pas répondre" et il m'a alors arrêter et mise face à lui et ma demander droit dans les yeux de lui répondre. Avec la panique je pouvais pas répondre alors que je voulais lui crier que oui. Il m'a alors dit d'arrêter de rougir et de répondre et tout timidement j'ai hoché la tête. Il m'a ensuite pris le visage de ses deux mains en se rapprochant et m'a demander si j'étais sérieuse et encore une fois j'ai secouer la tête pour dire oui et la c'est comme si le temps s'était arrêté. Il ma embrassé. Juste un smack mais il était long... J'étais ailleurs, j'étais au paradis, je comprenais plus rien a ce qu'il se passe... Il m'a ensuite pris la main pour redescendre et qu'on rejoigne les autres (oui il avait la bouteille d'eau) alors que moi je galérais a marcher tellement j'avais trop d'émotions... J'étais trop heureuse !!!! Et ça fait maintenant 5 mois et demi que je suis avec lui, toujours plus amoureuse de jour en jour, alors qu'au début je refusais de l'aimer car j'étais en couple... Je ne regrette pas mon choix aujourd'hui. Je n'ai jamais eu autant confiance en un garçon qu'avec mon copain actuel (pas même mon père ou mon frère), je n'ai jamais autant aimé, je n'ai jamais eu autant hâte a chaque fois de revoir un garçon... Je suis vraiment amoureuse. J'ai voulu rester avec lui malgré les critiques du début a cause que je ne suis rester que 4 jours célibataire, malgré tout ce que disait mes soeurs car elles préféraient mon ex car elles le connaissaient et que mon copain vit dans un quartier mais il n'est pas un "gars de quartier", je le sais. J'ai pleuré a cause de mes soeurs mais elles ont maintenant compris et je suis a présent plus heureuse que jamais.

Pourquoi j'ai décidé d'écrire ça sur wattpad, la ou tout le monde peut le voir ? Parce que je n'ai pas honte et que j'avais trop envie d'en parler, car je l'ai déjà dit a ma meilleure amie, que ça va bientôt faire 6 mois et que j'en suis pluss qu'heureuse, que j'ai tout le temps envie de parler de lui... Juste parce que je suis trop amoureuse et naïve. Mais j'aime être ainsi !