Sentiments Présent... Amour, Passion et Famille

Les dires et les faits...

Nous nous étions remis ensemble pour au bout de quelques temps repasser à une rupture... C'était encore lui qui avait rompu... Nos différences nous rendait incompatibles... puis encore une fois il a fait en sorte qu'on ressorte ensemble. Je dis qu'il "a fait en sorte que" car les deux fois il est venu en m'embrassant en voulant voir si il m'aimait encore sans se soucier de mon ressentis... Mon coeur a souffert de ces deux ruptures et ça ne semblait pas l'affecter... Au début de cette 3ème fois où on s'est mis ensemble, tout semblait aller parfaitement bien. Puis sont arrivé les fêtes. Je devais passer deux nuit chez lui pour nouvel an. Avant ça j'avais en tout 3 noël a passé : chez ma mère, chez mon père et un dernier quand un ami viendrait. Je voulais donc utiliser les jours avant nouvel an pour me reposer sachant que je verrais mon copain 3 jourset 2 nuits. Mais il était pas d'accord. Il voulait qu'on se voit entre temps. Je lui ai expliqué que noël en famille, la venue de mon ami et le fait que je veuille voir mes amis passaient avant. Je voulais profiter des vacances pour passer du temps en famille et entre amis car mon copain je le voyais souvent et ma famille me voyaient moins car ils n'avaient pas le même rythme de sommeil que moi. Il a commencé à être fâché contre moi. Honnêtement, moi je devenais énerver contre lui. Il m'oppressait à vouloir a tout prix me voir et insultait mes priorités. Il disait qu'il devait être la priorité numéro une, mais moi jamais je ne le mettrait en numéro un. Je me sentais mal donc j'ai céder.

Ne vous affoler pas, je ne l'ai pas vu longtemps, j'étais fâché car il me rendais plus mal que je ne l'étais. Le nouvel an s'est bien passé. Le week-end qui suivait le 7 décembre a eu lieu l'anniversaire de ma meilleure amie. Elle a organisé une fête dans une salle. Il n'aime pas danser donc il a refusé de venir danser avec moi. Ok c'est pas grave. Mais il est sorti avec deux-trois autres gars pour "s'amuser ailleurs". Ça ne se fait absolument pas. De plus qu'il n'était pas content que je reste avec ma soeur, qui est de nature encore plus timide que moi parfois, alors qu'elle au moins m'écoutait sincèrement et si je lui demandait elle venait s'amuser avec moi. On s'est un peu disputé mais j'ai finalement dormis chez lui. Quelques jours/semaines plus tard, je ne sais plus, je me suis rendue compte qu'il m'oppressait à tout le temps insister pour me voir malgré mon état (je suis souvent malade). Surtout qu'il ne m'aidait pas à aller mieux niveau stress engendré par les cours ou chez moi. Je lui ai expliqué le problème et il s'en foutait, il disait vouloir m'aider mais même quand je lui disait que ce qu'il faisait me mettait mal il continuait. Finalement, en fin de semaine du 28 janvier, j'ai décidé de faire une pause. C'était remède miracle. Une semaine après j'ai rompu, un poids s'était enlevé de mes épaules.

Quelques jours après, la vérité m'éclate en pleine face : J'étais au bord de la dépression. Je ne pourrais pas décrire convenablement ce qui se passait dans ma tête. Mais avant la rupture j'étais mal... Je ne voulais plus sortir,  mon ventre souffrait du stress tout les jours toute la journée, je n'arrivais pas à penser convenablement, j'avais peur de m'exprimer sur moi même... C'était compliqué... Je m'éloignais même de certains amis à qui je tenais plus que tout... Après la rupture, je me suis rendue compte que tout ceci n'était pas normal. J'ai recommencé doucement à sourire. Malheureusement, je me suis aussi rendue compte de ce que lui, Steeven, m'avait fait. Je ne le voyais pas, mais il me rabaissait. Ai début de notre relation il me donnait confiance en moi. Mais, avec le temps il me disait que j'étais trop gamine, que je séchais les cours (alors qu'admettre que j'étais souvent malade était déjà dur), il me reprochait nos disputes et mes difficultés quant aux efforts... Il me reprochait ma peur de la balle .... Et après la rupture, tout ceci m'ait revenu en pleine face... Maintenant je me déteste. Je peux sourire et m'amuser avec les autres, mais je ne m'aime pas. Pourtant, récemment, j'ai eu une attirance physique et sexuelle mutuelle avec quelqu'un qui était aussi sortis d'une relation ces derniers mois. On s'est cherché et on a finis par coucher ensemble. On a décidé de devenir sex-friends sans sentiments. Il aime encore son ex de toute façon. Enfin, je vous dis ceci car, malgré qu'il couche avec moi, qu'un homme me trouve attirante (ça se voit dans son regard que mon corps l'attire) je ne comprends pas que je puisse être aimé et je me dénigre. Je ne sais simplement plus quoi faire pour me sortir de là...