Pensamentos de um garoto estranho

O fundo do poço

   Eu estou começando a desistir, sinceramente.
   Minha vida deu uma queda, tipo aquela primeira descida da montanha russa, quando parecia que tava perfeito, tudo caiu, junto com a minha  felicidade.
   Primeiro, minhas notas caíram de uma maneira que eu não dei conta de segurar, da nota máxima, eu caí para aquele nível das piores notas. E isso foi só o começo.
  Depois, quando parecia que tudo tava certo com a minha crush, meu melhor amigo começou a gostar dela. Mas eu não posso culpa-lo, pois, eu estava tão mau com ela, que realmente pareceu que meu amor por ela tinha acabado.
  E eu não podia fazer nada, porque eu tinha medo de acabar falando mal dele mais do que devia e poderia acabar com a nossa amizade.
  Até aí dá pra pensar: "Não dá pra piorar, certo?"
  Bom, foi nesse ponto que eu descobri que a mesma garota pela qual eu praticamente dediquei todo santo dia desse ano, estava tratando ele melhor do que ela jamais falou do fato de eu gostar dela.
  Nessas horas, minha vontade era de ter uma arma. Por que parece que puxar o gatilho é mais fácil do que aguentar os desafios da vida?
  Pra ficar pior, uma amiga minha me falou que quer se matar. Sabe o que é pior? Eu não posso fazer nada, eu estou de mãos atadas.
  Aí você se pergunta: "Nossa, por que ela quer se matar?"
  Basicamente porque ela gosta do cara que quer namorar a garota que eu gosto. Mas ele, ao invés de esperar pela maturidade, quer namorar agora e ponto final.
  E pensar que ele me perguntou se estava tudo bem, se eu achava ruim ele gostar dela. Claro que não, eu odiava essa ideia, eu queria poder esganá-lo, queria poder gritar pra ele que ele era um babaca e que eu iria protegê-la dele a todo custo. Mas tudo que saiu de mim nessa hora foi um "tudo bem, sem problemas".
  Por que eu não fui contra ele? Por que eu não falei o que pensava?
  Deve ser porque sou fraco, afinal, eu sei que nada de bom vai acontecer comigo nesse ano.
  Já estamos na metade do ano, e enquanto todos falam que eu tenho potencial pra "pegar" alguém, ninguém consegue comprovar que esse potencial existe.
  O gatilho, a corda, o corte. Todos parecem tão nítidos na minha cabeça agora. Todos parecem opções prioritárias agora.
  "Insista", "Lute", "Não se renda", isso é o que dizem.
  "Foda-se", "Se mate", "A culpa do suicídio é sua", isso é o que você escuta
  Agora o mesmo idiota que negou a garota e que quando levou um "pé na bunda" ficou falando de suicídio, agora quer falar que se matar é pros fracos?
  Esse mesmo idiota quer falar que "Vai mostrar pra ela o que ele sentiu quando tomou um fora"?
Quem ele sequer pensa que é pra fazer mal a garota? Logo a mesma garota que ele já decepcionou no passado.
Agora ele fica com os amigos dele (o que me inclui, e eu me arrependo de fazer parte disso), armando planos pra tentar esfregar na cara da garota que ele não gosta dela.
Eu queria poder esganar ele, eu queria poder falar a ele que ele está sendo um idiota, eu queria poder mostrar a ele que ele não é um deus, e que ninguém vai sofrer por ele, mas eu não consigo. Eu me sinto fraco.
Nesse exato momento, parece que sou eu contra o mundo. Parece que agora que eu estava me dando bem com todos os meus colegas, eles viraram idiotas cujo prazer é ofender alguém
Merda, só de lembrar quantas vezes eu olhei para aquela maldita faca, eu começo a querer chorar. Eu começo a querer escrever uma carta para explicar todas as razões e todos os porquês, mas eu tento, eu estou me esforçando muito pra ficar com esse lugar.
Eu pareço feliz, pareço não ter problemas, mas eu só não quero chatear o ambiente, eu não quero levar todos para esse mundo que é a minha cabeça, eu não quero ninguém me questionando sobre o que se passa na minha vida, ou pelo menos, não aparento querer demonstrar.
Tudo o que eu queria era um ombro amigo, mas eu não confio em mais ninguém.
Claro que tem a minha família, mas a última coisa que eu quero é ficar como alvo dos olhares das reuniões de família como o "Garoto problemático que não pode ver uma faca porque vai se matar".
Eu vejo ela sendo feliz sem mim, eu vejo todos sendo felizes sem mim e eu me sinto inútil, eu me sinto um peso morto.
Por que eu nasci? Por que eu sequer ainda existo?
Eu sou uma desgraça pra quem me conhece, eu sou um idiota pra quem me conhece. Nem aquela que jurou ser minha melhor amiga por muito tempo é feliz comigo. Acho que a vida dela melhorou depois que eu saí dos holofotes.
Bem que eu poderia dizer que esse é o adeus e que não vai ter volta, mas eu não quero. Mesmo que essa escuridão me consuma por dentro, eu quero viver pra dizer que eu venci isso e que eu sou forte. Isso me faz rir, e sabe por quê? Porque a cada dia que passa, eu sei que isso é mais e mais impossível.
Não há um porque, não há uma razão que me prenda àquele lugar.
As vezes queria ser como aqueles personagens de filmes americanos que se mudam para começar uma vida nova. Mas isso é o meu futuro, mesmo que eu não queira olhar na cara de ninguém de lá.
Eu continuarei com essa amargura no meu peito e com essa dor no meu coração.
Queria ser frio, queria não me abrir a novas amizades, mas eu acho que será diferente, e nunca é.

Eu quero dar adeus, mas sinto que você não está preparada.