La peor etapa de la vida es la adolescencia, vivimos por tantos cambios hormonales tanto como físicos y sentimentales, que con el paso del tiempo nos agobia demasiado.
Cada uno tiene su punto de vista sobre la vida, claro está, pero este es mi pu...
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No tengo a nadie. A nadie a quien sólo pueda ir y contarle mis problemas, me siento tan vulnerable que tengo miedo de hablar más de la cuenta con las personas equivocadas. Fui ilusa en su momento y confiaba en cualquier amigo que me sonriera, pero lo que yo no sabia era que no todos los que te sonrien son tus amigos.
¿Tengo amigos? Hace un tiempo atrás estaba segura que al menos tenía tres buenos amigos, pero... ¿qué es un amigo? Si apenas sé de las vidas de mis dos amigos, ¿qué clase de amiga soy? Es difícil llegar a mi, lo sé, así que no los culpo por no saber de mi vida, pero sí que le he cotado algunas cosas. Y mi mejor amiga, sí, me cuenta de sus cosas... pero caí en cuenta que no soy muy especial, no sólo a mi me cuenta esas cosas.
¿Hay alguien que se preocupe por mi? Estuve junto a ti dos días, con las heridas fisicas al aire, pero nada... Necesitaba a alguien con quien desahogarme, alguien que me diga que parara, alguien con quien me pueda aferrar mientras me ahogo, sólo alguien... tú, mi mejor amiga.
¿Y ustedes? A mi supuesto mejor amigo no lo vi, no sé que habrá pasado pero no me respondiste el mensaje. Y él, vivo pelando con él, ¿por qué? Porque es mi maldito amigo y lo quiero, me duele cuando se hace el indiferente o cortante y te lo digo, así empieza la pelea más común... Según tú, soy tu amiga y te importo, pero sabias que estaba allá y nada. ¡Vives al frente de mi casa, mierda!
Fui, estuve con mi mejor amiga y cuando ya estaba algo fuera de mi, algo drogada... me puse a pensar que prefería hablar contigo de nuestras vidas, de nuestro futuro, de las estrellas, de lo que sea... a que estar drogada con mi mejor amiga, no es como en las películas, eso de estar drogada con tu mejor amiga... esto es la puta realidad, mi puta realidad.
Soy una persona debil, por muy dura y fuerte que me vea por fuera... y por muy mal que sea, dependo de alguien... necesito a alguien que me ayudé a no caer en el abismo, alguien que me diga que todo va a estar bien... alguien que sepa toda mi mierda y siga conmigo a pesar de eso y me apoye.
¿Sabes? Me cansé de ser siempre la que se preocupa por los demas, lo peor de ser empatica es aquello, ser empatica. Lo odio. Me hace más vulnerable de lo que ya soy y no lo quiero ser más, quizas por eso doy mi fachada de que todo me importa una mierda.
Ya me cansé de llorar y golpear mi cama todas la noches. Desde hoy dejé de ir a la escuela, al menos ya no tendré que ir a fingir la mierda que no soy.
La vida ya me está alcansando, necesito un poco de paz. Yo y mis pensamientos, sóla, donde sea.
"Tengo más miedo por ti que por mi, joder. Tengo que aprender a quererme y no a querer. Si me pierdo en ti, ¿dime quién me encuentra? Si sólo soy feliz cuando esta abierta tu puerta. Si eramos un sueño, dime quién nos despierta. Sigo sólo en el banco, ¿por qué nadie se sienta?"
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