Confesiones de una Adolescente

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Algo cambio en mi, por más que lo niegue, sé que es así. Desde que llegué a esta nueva ciudad, todo en mi a empeorando. La cosa más mínima me hace llorar, pero al mismo tiempo me muevo por los rincones de esta casa como un zombie vacío por dentro... ¿Qué haría mi papá si me ve llorando aquí como ahora? ¿Qué haría sí se entera que el mismo me va tirando más para abajo? ¿Que lloro cada noche?

Quiero ayuda, quiero un abrazo, estoy desesperada, ¿por qué tengo que estar siempre tan sola?

Sé que mañana voy a despertar y mi papá ya me va a estar regañando. Lo siento papá, pero eres la mierda más grande que conozco. Siempre te tuve pena, siempre te protegía​ y siempre hacía lo posible para no herirte y que fueras feliz, sé que me quieres pero, ¿por qué? ¿Por qué aún así lo haces? Me hieres. Te tengo miedo. Tu dices que somos muy parecidos, en un cierto si, pero yo no soy un monstruo... Tu si.

Y justo en este momento no tengo a nadie. Me estoy perdiendo a mi misma, sola y en silencio, pero lo peor es que nadie se espera esto de mi. Que no, no soy feliz, estoy mal y por primera vez en mi vida estoy gritando, suplicando por ayuda pero nadie lo nota. Necesito a alguien, no puedo hacer esto por mi cuenta, nunca pude.

¿Por qué no tengo a nadie? Soy pequeña, lo sé, pero justamente cuando más lo necesito es cuando más estoy tirada. Es como si viviera sola alejada de la sociedad, no le importo a nadie.

Estas malditas notas son lo único que tengo. ¿Qué mejor? La lluvia resonando, Don't Go sonando por mis mojados audífonos y una niña retorciéndose en la cama llorando mientras escribe todo porque es lo más cercano que tiene a "desahogarse".       
                 
Vacía, me siento vacía pero a la vez llena de sentimientos, ¿puede ser eso real? La única razón por la que me levanto todas las mañanas es por el puro hecho de que obligan, porque si no lo hicieran yo no tendría ánimos de nada, trato de leer, de ver series, anime... Trato de olvidar de múltiples maneras, pero no lo logro, siempre va a haber algo que me recuerde lo cagada que estoy.

Es como si estuviera sonámbula, sólo hago lo que me pidan, ya no puedo más.

Odio que se preocupen por mi, pero aún así quiero que lo hagan pero sabiendo que voy a completamente cortante si eso sucede. ¿Todo tiene que tener un maldito pero? Lo siento por no ser lo que esperaban de mi, lo siento por no ser lo que creen que soy, soy un desastre...

¿Por qué lloro? ¿Por qué? ¿Por qué siempre, no importa quien sea, siempre me defrauda y termina haciéndome llorar? La vez que me quería matar sin haber como mierda me iba a cortar las muñecas. ¿Quién sabe? Si no me hubiesen pillado no estaría aquí para contarlo porque si mal no recuerdo lo iba a hacer verticalmente... Me iba a matar y ella solo decía una y otra vez que lo hiciera, que era un asco y le haría el favor a todos de matarme.

Cambié, por más que lo niegue, sé que cambié, pero sólo por fuera para que no me hieran o no pareciera que lo hacen... Pero por dentro sigo siendo la niña con miedo a su papá, la niña con problemas de personalidad, pues desde chica creé una yo diferente en cada colegio que iba, la chica que llora en las noches, la chica a la que le quitaron la maldita infancia de un tirón.

Todos quieren volver a ser niños porque ahí no tenían que preocuparse de nada, pero para mi, deseaba ser otra persona, deseaba tener otra familia, deseaba crecer y que todo cambiara, deseaba ser exactamente lo contrario a lo que ahora soy.

Estoy llegando al fondo de mi pozo, llegando a límite, ya no quiero más problemas, quiero vivir una vida normal, como los demás... ¿Por qué tuve que nacer? Todos hubiésemos sido felices sin mi estorbando en este mundo de mierda, quizás mis papás no se hubiesen separado y mis hermanos no existirían, no tendrían que ver como sus papás pelean, muchas personas se hubiesen ahorrado el dolor.

Yo no debería estar aquí, por mucho que me hayan "planeado", yo no debí haber nacido.

"Yo vivo tan sólo para complicarme, correr hacia todo y llegar siempre tarde, vivir con agobio, crecer con el odio de nunca aceptarme."