Nobody

Someone

Je ne sais jamais comment engager une conversation avec une personne que je ne connais pas. En même temps que dire ? J'ai toujours l'impression d'être ridicule, alors je ne dis rien et je suis terriblement mal à l'aise. Je n'arrive pas à faire le premier pas, ma timidité est trop grande, ma timidité me paralyse. Il me faut beaucoup de temps pour être à l'aise, beaucoup trop. Et souvent il est bien trop tard, et je n'ai jamais l'impression d'être moi même, j'ai l'impression d'en faire trop. En fait, je n'arrive pas à savoir qui je suis.

Ma vie n'est que contradiction, je déteste être seul, mais en même temps j'aime ça. Être seul chez moi ne me dérange pas, ou me promener seul ne me dérange pas, du moment qu'il n'y a personne d'autre aux environs. Le problème est quand je suis seul et qu'il y a foule. Je me sens vulnérable. Et j'ai l'impression que tout le monde me regarde, que tout le monde me juge. J'ai peur de cette foule. Alors je m'enfuie le plus loin possible, je m'isole.

La musique a toujours été mon seul échappatoire. Depuis que je suis tout petit j'en écoute, depuis que je suis tout petit je suis fan de plein de chanteurs et je les admire tellement. J'aimerais être comme eux, j'aimerais être talentueux, être aimé. Même si j'ai conscience de la difficulté de leur vie. Mais je ne pourrais jamais de toute façon, je n'ai aucun talent. Je chante depuis toujours, mais je déteste ma voix, elle est tout simplement moche, trop nasillarde. Et pourtant j'aime tellement chanter, alors je mets la musique à fond pour qu'on ne m'entende pas. J'aimerais danser aussi et je pourrais peut-être, mais je ne suis pas patient, alors quand je passe une heure à n'arriver à rien, je désespère et j'arrête. J'ai cette impression que je n'y arriverais jamais. Et cela fait encore plus mal de ne pas pouvoir faire ce que l'on veut.

J'ai tout le temps mes écouteurs, que je sois n'importe où, ce qui est d'ailleurs un sujet d'engueulade avec mes parents qui en ont marre de me voir dans ma bulle. Je les comprends, mais c'est juste comme cela que je me sens le mieux. Quand j'écoute de la musique, je voyage, je laisse mon imagination prendre le dessus. Je me sens protégé. Quand j'ai peur, la musique vient me rassurer. Et c'est de pire en pire, je me lève, je mets mes écouteurs et je ne les enlève plus jusqu'à ce que j'aille dormir, quand j'arrive dans des lieux où je ne peux pas les mettre je me mets à encore plus angoisser et alors après je me dépêche de les retrouver. La musique est devenue une partie de moi, comme une personne qui veille sur moi.

J'écris des poèmes, mais je les trouve nuls. J'écris des histoires, mais je les trouve nulles. Je n'ai jamais confiance en moi, et chaque remarque un peu négative devient une montagne pour moi et je me sens encore plus incapable. Je ne suis jamais satisfait, trop perfectionniste. Alors je préfère regarder les autres faire plutôt que de faire moi même. Je suis incapable de me débrouiller seul.

Je me méfie de tout le monde, et je ne veux plus souffrir alors j'ai peur des gens qui essayent de créer des liens avec moi, car ils vont m'abandonner de toute façon. Et même si parfois, leurs visages me paraissent gentil, innocent, j'ai juste envie de m'enfuir en courant.

Il a l'air tellement gentil, tellement différent.

Je ne comprends rien aux relations, je ne sais plus me comporter en société, je suis juste poli et c'est tout, je ne sais plus rien d'autre. J'ai l'impression que chaque parole est stupide, chaque geste est déplacé.

Mais il s'en fiche, il reste avec moi, silencieux, sur ce banc, souriant quand le vent vient caresser son visage, tapant le rythme de la musique qu'il écoute avec ses pieds.

J'ai toujours rêvé d'un ami comme dans les films, qui serait toujours la pour moi, à n'importe quel moment. Pouvant parler de tout, pouvant s'entre aider sans se moquer, être compréhensif tout simplement. Un ami d'enfance qui resterait à mes côtés à travers les années, jusqu'à la fac, jusqu'à la vieillesse. Deux personnes se connaissant par cœur, ayant tout vécu ensemble, la crise d'adolescence, les difficultés des études, les difficultés de devenir indépendant. Un ami qui n'existe finalement que trop peu dans la réalité et qui pourtant est partout à la télé.

Je ne sais pas qui il est. Et je suis perplexe. Cela faisait longtemps que je n'avais pas reçu d'attention, et ça fait bizarre. Une joie immense mais un stress permanent. Est ce que cette personne est sincère ? Combien de temps cela va t-il durer ? Car je ne veux pas d'une amitié de deux semaines, j'ai besoin de plus. Mais plus personne ne fonctionne comme ça de nos jours, les gens s'adaptent, et changent d'amis à chaque fois qu'ils sont séparés de leurs anciens, allant à la simplicité. Compliqué d'organiser son emploi du temps pour voir des amis qui ne sont plus dans la même classe ou même dans le même établissement que sois même. Je n'ai jamais compris ce raisonnement des plus stupides.

Il vient tous les jours depuis une semaine. Le midi j'ai toujours eu l'habitude d'aller m'asseoir sur un banc, dans le parc du lycée. Et depuis une semaine il se met à côté de moi, il ne dit rien, il reste juste là, souriant et écoutant sa musique. Il me sourit à chaque fois avant de partir et je suis vraiment déstabilisé, car je ne comprends pas ce qu'il me veut. J'ai peur qu'il se moque de moi.

C'est ma plus grande peur, le regard des autres, et c'est de pire en pire. J'ai tellement mal au cœur, partagé entre cette peur mais aussi l'espoir de faire confiance, d'enfin trouver quelqu'un qui me comprenne...