Un peu de moi, beaucoup des Autres

Un peu de moi, beaucoup de la Mort

Oh, cher GDL ! Ton abréviation ressemble à une marque d'essence, tu ne trouves pas ?

« GDL, vous remercie ».

Ça le fait, je t'assure ! Bref.

J'avais cru, lors de la page précédente, que tu m'avais abandonnée, moi, ton unique fidèle, mais c'est bon, tu es revenu !

Mort : cessation complète et définitive de la vie.

Court, simple, efficace, compréhensible - c'est pas si souvent, alors je trouve ça bien de le préciser - et absolument réducteur face au complexe sujet qu'est la mort.

Ce n'est pas ce cher Aerwynd qui dira le contraire.

Enfin. Selon moi, la mort, c'est : « Dude, WTF ? ».

Bref, la mort et moi, c'est un sujet complexe.

On ne peut pas nier qu'une des plus grandes interrogations de l'Hunanité - après comment monter un jouet Kinder - est et a toujours été : « Qu'est-ce qu'il y a après la mort ? ».

Bon, vous devez commencer à connaître ma position sur le sujet, je suis partisante du bon vieux « rien nada niet » des familles, vous savez, celui qui vous assure de ne plus jamais avoir à vous creuser la tête sur des sujets pareils, et qui assure qu'on vous foutra la paix pour de bon !

Je sais, ça a ses côtés tristes, comme se résigner à ne plus jamais revoir ses proches morts, etc, etc, etc, mais là n'est pas le sujet.

Toujours est-il que je serais franchement extrêmement surprise de me réveiller après être morte.

Vous imaginez si on arrive sur le plateau d'une émission un peu à la con, type TPMP, après être mort ?

« Salut mes caca...

- Prrrf, il a dit caca, LOL, MDR, XPTDR !

- ... salut mes dada, salut mes vrevre, salut mes cadavres ! Ça va ? Ouais, tout le monde va bien ?

- Ben moi, pas trop, en fait... Ma femme s'est remariée deux semaines après ma mort, et puis...

- Bas les couilles, machin !

- Bouuuh ! Bouuuh ! Il est méchant avec machin !

- Roh, mais calmez-vous mes asticots ! Je plaisantais, machin. T'es un amour. T'es mon petit cercueil en sapin 100% épicéa à moi.

- Ah, c'est vrai ? Bon, ben merci, hein...

- Mais de rien, machin. Bref, aujourd'hui, on accueille un nouveau mort, sélectionné parmi des millions de candidats, et il s'agit de... Arthur ! Musique ! Non, arrêtez la musique, finalement. Allez, viens, Arthur, assieds-toi à côté de bidule. Voilà, comme ça. Alors, Arthur... Déjà, comment ton prénom est pourri, on va plutôt t'appeler Tutur !

- En plus, comme il est mort écrasé, ça fait Tutur la voiture, c'est trop le LOL !

- Ahahahahaha ! T'es trop drôle, truc ! Alors, c'est ok, Tutur ?

- Non.

- Ah, ben bas les couilles ! On garde quand même !

- Bouuuh ! Bouuuh ! Il est méchant avec Arthur !

- On se calme, on se calme, mes petits vers de terre ! T'es un amour, Arthur. T'es mon petit écrasé de macchabée préféré.

- Super. Et sinon, je peux avoir droit à un genre de paradis, de repos éternel ? Non...?

- Mais si ! Et c'est pour ça que tu es là ! Bienvenue dans Touche pas à mon paradis !

- Ouais, super, top, nickel, mais il est où, le paradis, là ?

- C'est assez simple : pour y accéder, tu vas devoir embrasser et ligoter - ou l'inverse, c'est comme tu veux - un maximum de femmes non-consentantes du public !

- Quoi ? Mais ça va pas ? Je peux pas faire ça ! Vous êtes malades !

- Ah, bah c'est surtout ça ou l'enfer...

- Ben plutôt brûler en enfer, tiens, bande de dégueulasses !

-... Et c'est une bonne réponse ! Tu as gagné, Tutur ! Voilà ton billet pour le paradis !

- Ah. Merci.

- Et on se retrouve très bientôt pour un autre TPMP mes petits décédés, et n'oubliez pas : le paradis c'est juste le paradis ! Allez, salut ! ».

Ce serait quand même vachement chelou, non ?

Bref, quoi qui nous attende ou pas après notre mort, on n'a pas vraiment le choix, alors autant essayer de se rassurer comme on peut en attendant !