Le Coeur Ou La Raison [En pause ]

Chapitre 1: La Faiblesse

Existe t'il une vie après la mort ? Les anges existent t-ils vraiment ? Pourrais-je en devenir un pour veiller sur papa et maman ? On ne choisit pas la manière dont on meurt. Moi j'ai choisi la mienne pour ne pas être déçue du destin.

Me voilà sur le Pont Saint Jean à Bordeaux, il est 2h. Je suis Nina, fille unique et j'ai 17 ans. La température ne doit pas dépasser les 12 degrés mais je n'ai pas froid. Il y a quelques heures je me suis faite ''larguer'' par mon copain du moment : Greg. Ça faisait trois mois qu'on parlait sur Internet. On s'est rencontré sur une appli et on a tout de suite sympathisé pour ensuite sortir ensemble. Lui et moi on est devenu proche d'un seul coup, il m'a avoué ses sentiments et après on s'appelait ''mon chat''. On s'est quitté peu de temps après vu la distance qui nous séparait. 100 kms. Ce n'est pas beaucoup certes mais on s'attendait en quelque sorte. En effet, nous avions décidé de nous voir pour parler de ce ''nous''. En attendant, on parlait toutes les semaines, tous les jours , toutes les minutes. Ensemble on passait des journées et des nuits entières à se raconter nos vies. On s'aimait. Enfin, c'est ce que je croyais...

Alors je suis là, derrière la rambarde de sécurité à me remémorer cette histoire. Ce n'était pas le premier garçon que je fréquentais mais celui là m'a fait mal car c'est le seul à qui j'ai dit ''je t'aime'', je me berçais d'illusion. Ce n'est pas possible d'aimer une personne à distance. Dans mon cas j'étais extrêmement attachée alors je lui disais que je l'aimais aussi pour essayer de le convaincre, enfin de NOUS convaincre.

Il y a deux ans environ, je suis allée chez le médecin pour un examen de contrôle. Ça faisait un moment que je n'étais pas au meilleur de ma forme. J'ai donc dû faire des prises de sang dont la TSH. Les résultats ont révélé que les anticorps sont trop nombreux, qu'ils se battent contre moi et que tout ça ne se finira pas bien. Maman et Papa ont pleuré mais pas moi. Mes parents ont essayé de me rassurer. Au quotidien ils sont aux petits soins avec moi pour me faire changer les idées. Je ne vais pas mourir tout de suite évidemment mais ils ont peur. À dire vrai, moi aussi j'ai peur pour eux, pas pour moi. Je suis effrayée à l'idée de les laisser mais ça sera tellement soulageant quelque part de ne plus avoir les rendez-vous chez le médecin quand je partirais.
Au début, quand j'ai appris ça je ne me rendais pas bien compte de ma situation. Les insomnies sont de plus en plus fréquentes et ça m'épuise. Tremblements, confusions, pertes de mémoires font partis de mon quotidien. C'est assez supportable, j'essaye de ne pas y penser en me réfugiant dans les livres, derrière ma blondeur, mon assurance et dans la photographie. J'aime prendre des photos avec mon appareil. Pour moi, capter une image c'est capter une autre vision sur le monde, c'est un excellent moyen d'évasion. Je prends essentiellement des clichés de la nature et des animaux qui s'y trouvent. Je pense à autre chose le temps d'un instant, le temps d'un ''clic''. Ça m'aide surtout à fuir les problèmes. Je m'occupe aussi en réglant les soucis des autres car c'est plus facile et ça repousse les miens à plus tard jusqu'au jour où....

Les lampadaires de la villes se reflètent dans le fleuve sous le pont et créé des jolies effets dans l'eau. J'ai froid et commence à trembloter C'est apaisant d'être ici à contempler l'horizon. Je fixe l'eau en dessous et relève ma tête. Le vent se lève et mes cheveux blonds me fouettent le visage sûrement rouge par le froid.

Hier matin, le médecin qui me fait toujours mes analyses depuis deux ans m'a conseillé de me reposer. C'est drôle comme le repos me fait penser à la mort. En fin de compte la mort n'est ni plus ni moins qu'une sieste éternelle. J'ai toujours souhaité laisser une trace de mon passage sur terre puisqu'au fond c'est notre but à tous ! J'ai peur de sombrer dans l'oublie, peur que l'on m'oublie, moi et mon souvenir.

Je ne sais pas nager. C'est stupide c'est comme ça alors sauter de ce pont est une décision sans retour en arrière. Je suis faible ? Je sais. Je suis dans l'excès ? Je sais. Je fais une connerie ? Bien évidemment.

Mes mains sont derrière moi pour tenir la rambarde avant le saut de l'ange. Mes amis sont géniaux. Ils ont essayé de me rassurer comme ils le pouvaient. Ça n'a pas marché mais ça je n'allais pas leur dire. Je préfère miser sur mon humour et sur ma tête en l'air que de leur avouer tous les tracas du quotidien. Alors j'ai choisi la solution de facilité.
C'est calme à cette heure, très calme. Mes parents dorment profondément dans notre maison vu la dose de somnifères que je leur ai mis dans leur café un peu plus tôt. Bon ça y est, je crois que c'est le moment. Ma naissance est le 13 février 2000 c'est donc à 17 ans et 6 mois pile que je quitterais mes proches.

-Je t'aime Papa. Je t'aime maman, désolée pour tout, priez pour moi, dis-je à haute voix.

J'inspire profondément de l'air dans mes poumons histoire de savoir ce que c'est de respirer pour la dernière fois. Je décolle mes mains de la rambarde, me penche et...

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Bonjour je débute et j'aimerais avoir des avis pour m'améliorer. J'espère que cela vous plaira , bisous ❤
Aude